我有很多獨處時刻踪央。在不同的階段臀玄，不同的獨處時刻，所思所想也不同杯瞻。
我想過镐牺，我為什么這么寂寞炫掐。
后來我換了個詞魁莉，叫孤獨。
我最喜歡的一部電影是《海上鋼琴師》募胃，講的就是人的孤獨旗唁。1900的極致的孤獨，擊中了我的內心痹束。他出生于偶然检疫，然后被遺棄。他存活于偶然祷嘶，被隨意取名為1900屎媳。后來他長大了，愛上了一種語言：音樂论巍。他化成一首首樂曲留在來來往往的乘客心里烛谊。他住在這艘船里，從生到死嘉汰。如果這艘船的壽命長一些丹禀，那他的壽命也長一些。如果這艘船要被炸掉鞋怀，他也跟著被炸掉双泪。
后來，他被炸掉了密似。他拒絕了愛情焙矛，也拒絕了友情。他的靈魂鑲嵌在Virginian號残腌，他的腳一直在甲板上村斟，從未踏上生活的土地。
他的孤獨就像那片大海废累。他就一直一直存在于孤獨的海里邓梅。好像他是海的一部分，又好像他變成了海邑滨。
孤獨日缨，帶著一種絕美，也帶著一種絕望掖看。所以我想匣距，除了絕美之外面哥，我還想增加點什么色彩？
我想過毅待，我為什么這么難過尚卫。
我說的難過是我覺得人生很艱難，日子很難過尸红，過得不快樂吱涉。我出生的地方是沿海一座小城鎮(zhèn)，平日里吃的都是海里的魚外里，傍晚爸爸經常騎著摩托帶我去吹山風怎爵。我就是這樣長大的，小腦袋想的事情也越來越多盅蝗。我后來知道了鳖链，我想要的太多了，不如別人那般墩莫，順其自然地活著好芙委。
想透了就發(fā)現，現在這個社會餓不死人狂秦，活著并不是難事灌侣，死倒是不容易。我難過故痊，是因為我顶瞳，我沒過上我想要的生活，沒得到我想要的東西愕秫。
我想過慨菱，我到底想要什么。
于是我去問了一些人戴甩，走了一些路符喝，也看了一些書。
我曾經以為一些人甜孤，獲得了他們想要的一切协饲。然而不是的。戀愛的人缴川，在清點對方的不體貼茉稠。結婚的人，在埋怨沒有夢想的婚禮把夸，沒有足夠的陪伴而线，沒有善解人意的公婆。職業(yè)光鮮的人，承受著非同一般的壓力膀篮。淡泊名利的人嘹狞，述說著人情冷暖。
我想去旅行誓竿，然后我去了磅网，因為選的時間沒有同伴，我就一個人去了筷屡。我又發(fā)現涧偷，旅行，只能暫時逃避現實要面對的一切速蕊，因為有個“在路上”的借口嫂丙，但是這條路，并不能到達我世俗的幸福规哲。
我還是想要世俗的幸福，因為我的生命形態(tài)诽表，決定了我的底層邏輯唉锌。我想吃，想愛竿奏，想變成一朵云袄简。而這個這個世俗看似坦蕩，實則從不表達泛啸。我就去看書了绿语。
如賭王何鴻燊所言，一命二運三風水四積陰德五讀書候址，只有讀書是真的吕粹。
兩本決定性的書：《按自己的意愿過一生》和《一生的計劃》，使我獲得了目標岗仑、勇氣和行動力匹耕。
最后，我明白獨處是常態(tài)荠雕，又不是常態(tài)稳其。
獨處是某些時候的生理需要，就像吃飯和睡覺炸卑。但是人不可能一直在吃飯或睡覺既鞠。當我們吃完了飯，睡完了覺盖文，我們就要出發(fā)嘱蛋。獨處也是一樣的。獨處完了，我還是要去人群中浑槽，同心協力做些什么蒋失，另外還要找到自己的一生摯愛。
我想被愛桐玻，也想學會愛別人篙挽。我想我們一起走下去，成為對方心中的愛镊靴。
也許這就是宇宙洪荒中铣卡，唯一的意義。
