作者:武志紅

有沒有質(zhì)疑過這些話: 天下無不是的父母芹关；要聽父母的話；兒女應(yīng)該孝順父母...

有沒有想過這些問題: 原生家庭給你帶來哪些創(chuàng)傷续徽？父母給予“愛”究竟是“真愛”還是因?yàn)榭刂苹展辏壳榫w起伏祷安、起心動念時镶摘，那些“念”的根在哪里嗽桩？

武志紅說，這是一本有用的書凄敢，可以幫助你認(rèn)識你自己碌冶，改變你自己，以及改善你的家庭關(guān)系.

讀完感受

生命的真相:? 有的人比較幸運(yùn)涝缝，很早就能在原生家庭的幫助下認(rèn)識自己扑庞、做自己。而有的人不那么幸運(yùn)拒逮，成長需要褪幾層皮罐氨，多拐幾個灣，只有不放棄滩援，下半場才可能成為自主的人生栅隐。

什么是愛？

我們每個人生來都自帶靈魂屬性狠怨。成長就是你的“自我”被看到约啊、被感受到存在、被支持和鼓勵（當(dāng)需要的時候）佣赖，這就是“愛”恰矩。

愛的土壤會長出心智健全、自信憎蛤、勇敢的“自我實(shí)現(xiàn)者”外傅。很遺憾，絕大多數(shù)的成長只是被打碎俩檬、被扭曲萎胰、被否定和壓抑自我的過程，這是我們無法選擇的原生家庭所決定的棚辽，也是父輩自身的局限和社會大環(huán)境共同作用的結(jié)果技竟。

親子關(guān)系是天賜的，好父母也罷壞父母也罷屈藐，我們沒的選擇榔组，只能接受，而戀愛關(guān)系卻是我們自己選擇的联逻。

如何“做自己”?

有了糟糕的原生家庭的人搓扯，就要一輩子生活在陰影之下嗎？不是的包归，靈魂還有自由的屬性锨推，也就是當(dāng)你成人有力量之后，可以通過“選擇”改變｜修復(fù)自己。

每個人都孤獨(dú)换可，而打破孤獨(dú)的唯一答案是椎椰，能與其他人或其他事物構(gòu)建真切的鏈接，豐富感受沾鳄。 感情鏈接俭识，是最真切的鏈接之一。尤其去談戀愛洞渔，建立健康的親密關(guān)系，能很大程度上修復(fù)小時候留下的創(chuàng)傷缚态。

讀后復(fù)盤:

作為成年人磁椒，原生家庭不是人生的終點(diǎn)，走出去與世界建立鏈接玫芦，豐富人生體驗(yàn)浆熔，建立自己的內(nèi)在評價體系，不斷學(xué)習(xí)復(fù)盤桥帆，才能獲得真正的成長医增。

這本書啟發(fā)我從以下幾個方面思考與原生家庭的關(guān)系:

我為什么時常覺得很孤獨(dú)、不被理解?

一個人的成長過程就是他成為他自己的過程老虫，愛是這一過程中最重要的因素叶骨。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適應(yīng)這種愛的方式成長祈匙。 真愛以孩子的成長需要為核心忽刽，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛，0～1.5歲期間夺欲，給予孩子無條件的愛跪帝；1.5～3歲期間，尊重孩子自主的探索些阅，但又在孩子需要幫助時出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛伞剑、愛別人、有鮮明的自我意識市埋、有健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人黎泣。

在我漫長的青春期，腦子里一直有一個疑問:我從哪里來腰素？因?yàn)槌３ＳX得有很多的不被理解聘裁，內(nèi)心充滿孤獨(dú)感！

我時常羨慕那些“左右逢源”的同學(xué)弓千，仿佛他們的生活中只有友誼和快樂衡便，而我的只有無處排解的孤獨(dú)，我們生活在兩個平行世界。孤獨(dú)感越深镣陕，越覺得難以與別人建立鏈接谴餐，并且我意識到我的防衛(wèi)很強(qiáng)，這是一個死循環(huán)呆抑。

看了這本書岂嗓，我恍然大悟，哦鹊碍，原來是在嬰兒期厌殉，未能與父母建立親密的鏈接，所以沒有建立穩(wěn)定的客體關(guān)系和情感侈咕。我將自己防御得特嚴(yán)密公罕，進(jìn)而導(dǎo)致不能構(gòu)建穩(wěn)定的親密關(guān)系。

在嬰兒成長期耀销，媽媽說生了我之后就要去搬磚（真的是搬磚）了楼眷。所以，我媽把放在磚廠地上睡覺熊尉。在四歲左右罐柳，媽媽把我和妹妹送到外婆家去生活了一段時間。這么小的年紀(jì)狰住，我就知道察言觀色才能不被挨打张吉，外公是好好說話的人，舅舅很兇转晰，不能犯錯芦拿。

小時候，我爸愛賭博整天不在家查邢，我媽要帶幾個孩子蔗崎，還要勞動，印象中她一直很有情緒——覺得誰也不理解她扰藕。原來缓苛，媽媽也是不被“看到”的人生，感覺不到理解和愛邓深。一個不被理解的母親未桥，怎么會理解孩子的需求的，更何況我們家有四個孩子芥备。也許是青春期冬耿，我腦袋里就一直有一個堅定想法:我一定要找個理解自己的人。

每個人至少要經(jīng)歷兩次“誕生”萌壳。 第一次是從媽媽的子宮里出生亦镶。子宮是嬰兒完美的居所日月，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程缤骨。但這個痛苦卻換來了一個新生命爱咬。 第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多人建立許許多多種關(guān)系绊起，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關(guān)系精拟。只論親密度，親子關(guān)系一點(diǎn)不比戀愛關(guān)系遜色虱歪。

如果治療獲得成功蜂绎，不僅童年的錯誤得以修復(fù)，我們還會真正成為一個有獨(dú)立人格的人笋鄙，這是人格成長的最重要的一步荡碾，也是與家分離的最后一步。

雖然原生家庭不盡人意局装，我確幸運(yùn)遇到一個人，在與他相處的過程中劳殖，感覺到被接納铐尚、被包容、被理解哆姻。不過宣增，只要不能滿足我，憤怒矛缨、悲傷爹脾、不被理解的感覺齊上心頭，感覺對方根本不愛我箕昭，只是嘴上說說而已灵妨。我也納悶，按理說不應(yīng)該因?yàn)樾∈氯绱舜髣痈位鹇渲瘛Ｗx了這本書之后泌霍，我明白是因?yàn)槲野阉渡錇槲业酿B(yǎng)育者。

伴侶也是獨(dú)立的個體述召，而我不是世界的中心朱转。我不再是個弱小的嬰兒，我充滿力量积暖，自由選擇藤为，能夠自我負(fù)責(zé)。也許適當(dāng)表達(dá)情緒可理解夺刑，但不能不依不撓缅疟。面對自己生活的問題分别，我應(yīng)該努力解決，實(shí)在解決不了窿吩，應(yīng)該心平氣和向?qū)Ψ奖磉_(dá)自己的難處茎杂，獲得理解和正向反饋。

抑郁癥的一個重要源頭纫雁，是本來向外的憤怒不能表達(dá)煌往，轉(zhuǎn)而指向自己。叛逆的孩子容易向外表達(dá)憤怒轧邪，而好孩子則容易將憤怒憋在心里刽脖，最終攻擊自己。

2017年在家忌愚，對父母的一系列評價曲管、說服不能理性、客觀的表達(dá)出來硕糊，導(dǎo)致壓在心里院水，一定程度上導(dǎo)致抑郁。所以简十，面對生活檬某，誰讓你不開心，需要表達(dá)出來螟蝙，而不是忍或者壓制憤怒恢恼。最后，面對那些負(fù)能量的關(guān)系胰默，我能做的就是掐斷场斑。有時候，“關(guān)我屁事”牵署、“關(guān)你屁事”能夠解決很多問題漏隐。

書籍的句子摘抄:

“正是因?yàn)榭梢赃x擇，我們自己的人生才有了意義奴迅∷＃”

戀愛是一種特殊的選擇。其實(shí)半沽，我們無意識中都將戀愛當(dāng)作了治療爽柒，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現(xiàn)就是者填，戀人多數(shù)時候都是我們選中的理想父母『拼澹現(xiàn)實(shí)父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型占哟，它是我們選擇戀人的基石心墅∧鹗福”

“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶怎燥，而是讓我們真正明白自己是一個獨(dú)立的人瘫筐，伴侶是另外一個和自己一樣獨(dú)立、一樣重要的人铐姚。并且策肝，我們還深深地懂得，這兩個相互獨(dú)立的人隐绵，又能無比親密地相處之众。”

“我們之所以會在戀愛中重復(fù)童年的錯誤依许，是因?yàn)槲覀儫o意識中想得到治療棺禾，”

榮偉玲說：“好的父母是天賜的運(yùn)氣，可以讓我們有一個好的心理基礎(chǔ)峭跳。但是膘婶，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇蛀醉。而戀愛竣付，是我們可以選擇的機(jī)會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮滞欠，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機(jī)會肆良∩歌担”

親人間的理解之所以很難，關(guān)鍵原因在于惹恃，我們習(xí)慣從自己的坐標(biāo)體系出發(fā)夭谤，去推測、揣摩巫糙、評價甚至抨擊另一個人朗儒，卻完全忘了，對方也有一個現(xiàn)象場参淹，有一個與自己完全不同的坐標(biāo)體系醉锄。

家里主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心浙值。

如果恳不，你渴望理解對方，就必須學(xué)會放下你的坐標(biāo)體系开呐，嘗試著進(jìn)入對方的坐標(biāo)體系烟勋，這是抵達(dá)理解的唯一途徑规求。

“什么叫如其所是呢？就是卵惦，對方怎么感受的阻肿，這才是事實(shí)，我們要按照對方的感受去理解他沮尿〈运”黃家良說，“但是蛹找，很多人習(xí)慣上認(rèn)為姨伤，重要的是發(fā)生了什么事實(shí)。但是庸疾，他卻不知道乍楚，這只是他眼中的事實(shí)，而不是對方的事實(shí)届慈⊥较”

黃家良說，每個人都想理解配偶金顿，但因?yàn)閹讉€常見的錯誤臊泌，我們常常很難讓配偶感覺被理解。

一揍拆、揣測渠概。我們以為，作為最親密的伴侶嫂拴，我們非常了解另一半播揪。有人說：“他一張嘴我就知道他想說什么⊥埠荩”這是真的猪狈，但是，我們常常只知道配偶會“說什么”辩恼，但卻根本不理解配偶說這些話時的感受雇庙。很多時候，配偶的情緒再明確不過了灶伊，但我們?nèi)詧?zhí)著于自己的坐標(biāo)體系疆前，用這個體系去揣測他的意思。

二聘萨、評價峡继。在坐標(biāo)體系中，我們位于中心匈挖，是唯一的主體碾牌，其他人都被放在坐標(biāo)體系上康愤，是我們的分析對象。其他人都是“外來物”舶吗，要保持這個體系的平衡和穩(wěn)定征冷，我們必須去評價一個人，否則就覺得不安全誓琼〖旒ぃ夸獎和批評都是我們的工具，目的是為了控制對方腹侣。對于親密關(guān)系來講叔收，這是最糟糕的事情了。

三傲隶、出主意饺律。對方一說到“問題”，我們就急著去出主意跺株、提建議复濒，忙著為對方“解決問題”。但實(shí)際上乒省，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒巧颈，根本不需要我們的建議。并且袖扛，我們是從自己的坐標(biāo)體系出發(fā)為對方砸泛。

“任何看似荒誕的事情背后，都有它最真切的原因蛆封。如果你覺得它荒誕唇礁，那很可能是因?yàn)槟悴焕斫馑娶吞！?br>

記住，要相信對方的感受械姻，與其花九牛二虎之力去揣測“真正的原因”妒蛇，不如坐下來聆聽對方的感受。

評價包括夸獎和抨擊楷拳，目的都是為了控制對方绣夺，都是在用自己的坐標(biāo)體系去評估對方。自己是唯一的主體欢揖，對方是客體陶耍。在親密關(guān)系中，沒有人喜歡這種評價她混。

急于評價的人著眼點(diǎn)也是“解決問題”烈钞，而不是“交流感受”泊碑。

“重要的不是發(fā)生了什么，而是對方是怎么感受的毯欣，”黃家良說馒过，“我們要永遠(yuǎn)記住，感受的溝通在親密關(guān)系中是最重要的酗钞「购觯”

心理需求的核心是感受笨蚁，親密關(guān)系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受鸠信。

愛與分離绢记，是生命中兩個永恒的主題菜秦。健康的家庭呆盖，充盈著愛挺邀，也懂得分離幢尚。 健康家庭的父母品嚣，深愛孩子压昼，將他養(yǎng)大求冷，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠(yuǎn)與孩子黏在一起窍霞，而是要將他推出家門匠题，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨(dú)立而自主的生活但金。

家庭中居第一位的韭山，不應(yīng)是親子關(guān)系，而是夫妻關(guān)系冷溃。

一個人太脆弱钱磅，很少是寵出來的，而多是幼時沒被看見似枕。一出壞孩子盖淡，我們社會最容易找到的理由是，這個孩子被寵壞了凿歼，他的父母對他太溺愛了褪迟。可真實(shí)的理由卻常常是答憔，父母根本看不到他味赃。

在母子關(guān)系中，或者在任何關(guān)系中虐拓，我的感受能被感受到心俗，這一刻，我存在，你也存在城榛。這一刻揪利，就是愛。

同情心有兩種吠谢。一種是對弱者的可憐土童，但內(nèi)心同時有一種我很好很強(qiáng)大的自戀。另一種是共情工坊，即献汗，我深深地碰觸到了你的感受，進(jìn)入到了你的世界王污，感你所感罢吃，想你所想。

共情能力的構(gòu)建昭齐，就源自于能彼此碰觸的母嬰關(guān)系尿招，而它的基礎(chǔ)，是媽媽能看到嬰兒的感受阱驾。

成為自己的人就谜，也即美國心理學(xué)家馬斯洛所說的“自我實(shí)現(xiàn)者”，他發(fā)現(xiàn)他們具有許多優(yōu)點(diǎn)里覆，如：

寬容而又嫉惡如仇丧荐；

悅納自己的一切體驗(yàn)；

以問題為中心喧枷，而不是以情緒為中心虹统；

超然獨(dú)立的性格，不迷信權(quán)威隧甚；

沒有審美疲勞车荔；

能容忍模糊狀態(tài)，有高度的創(chuàng)造力戚扳； …………

美國心理學(xué)家斯考特·派克5則稱忧便，懂得分離的愛才是“真愛”。因?yàn)楦改副仨氈鲃优c孩子分離帽借，這樣才能促進(jìn)孩子的人格成長珠增，并讓他最終成為一個有獨(dú)立人格的人。親子關(guān)系如此宜雀，師生關(guān)系切平、情侶關(guān)系等親密關(guān)系也莫不如此握础。

單純分離：媽媽不理解甚至根本缺乏理解幼兒的意愿辐董，也拒絕與幼兒分享他探索世界的情感和體驗(yàn)，那么禀综，幼兒就會陷入孤獨(dú)癥简烘。他可能會極度自戀苔严，也可能會患上孤獨(dú)癥。

3～6歲是“俄狄浦斯期”孤澎。通俗的說法就是届氢，男孩會出現(xiàn)戀母傾向且嫉妒父親，女孩會出現(xiàn)戀父傾向且嫉妒母親覆旭，他們都期望取代同性的父母而與異性的父母建立唯一的關(guān)系退子。

“要順利地度過俄狄浦斯期，關(guān)鍵是夫妻關(guān)系要和諧而平衡型将，”咨詢師胡慎之說寂祥，“父母都愛孩子，但他們同時又深深相愛七兜，他們不會因?yàn)閻酆⒆佣雎詫ε渑嫉膼邸?“這種心理轉(zhuǎn)變丸凭，是男孩成為男人和女孩成為女人的基本動力⊥笾”

在3～6歲孩子的眼中惜犀，父母都是強(qiáng)大的。關(guān)系的平衡不在于外在的衡量狠裹，而在于內(nèi)在的情感虽界。3～6歲的孩子，他們沒有什么外部評價體系酪耳，他們不在乎擁有太多的物質(zhì)條件浓恳，也不會拿這些東西去衡量父母的價值。

胡慎之說：“性別角色不只是性與心理碗暗，而是意味著整個世界颈将。男孩必須進(jìn)入男人的世界，女孩必須進(jìn)入女人的世界言疗。他們不只是在與父母晴圾、在家里形成性別角色，他們還要在生活的洪流中形成對性別的完整認(rèn)識噪奄∷酪Γ”

“溺愛有很多種原因，其中最重要的一個原因勤篮，就是父母‘內(nèi)在的小孩’向外的投射都毒。溺愛的父母將自己‘內(nèi)在的小孩’投射到現(xiàn)實(shí)中的孩子身上，他們無節(jié)制地給予孩子碰缔，其實(shí)是在無節(jié)制地滿足自己账劲。”

“背叛自我就是背叛天性，”帕萃絲·埃文斯在《不要用愛控制我》一書中寫道瀑焦，“如果我們總‘接受’別人對自己的定義腌且，就會相信他們的評價更真實(shí)。通過別人的觀點(diǎn)來認(rèn)識自我榛瓮，這種從外在因素認(rèn)識自我的逆向方式铺董，只能使對自我的認(rèn)識更加模糊≠飨”

與真愛對應(yīng)的是溺愛精续。這看似是自我犧牲的愛，其實(shí)是懶惰的愛粹懒。

溺愛=過度地阻礙

愛只會導(dǎo)致好的結(jié)果驻右，而不會導(dǎo)致傷害，導(dǎo)致傷害的一定不是愛崎淳。

看到孩子的真實(shí)存在堪夭，發(fā)現(xiàn)孩子的真實(shí)需要，并幫孩子實(shí)現(xiàn)他的需要拣凹，這便是真愛森爽。

過度溺愛，會令孩子既依賴父母又恨父母

一個孩子的自然成長中自然會遇到很多挫折嚣镜，只要大人給孩子自主解決的機(jī)會爬迟，那么他們會自動培養(yǎng)出高挫折商，并不需要額外的“挫折教育”菊匿。

擁有高自我效能感的人付呕，在追求一個目標(biāo)時，會有堅定不移的信心跌捆，認(rèn)為自己一定能實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)徽职。

通過自我犧牲，給對方制造愧疚感佩厚，然后以此逼迫對方服從姆钉，是中國家庭中非常常見的一種策略。

感受被看到抄瓦，就是最好的治療潮瓶。

心理疾病從輕到重可以分為三類：神經(jīng)癥，如抑郁癥钙姊、強(qiáng)迫癥毯辅、社交焦慮癥和廣場恐怖癥等；人格失調(diào)煞额，如表演型人格障礙思恐、自戀型人格障礙赤屋、反社會型人格障礙和邊緣型人格障礙等；精神病壁袄，如精神分裂癥、躁狂抑郁癥等媚媒。

抑郁情緒均來自“喪失”嗜逻，我們心理世界的任何一部分重要內(nèi)容的喪失，都會引發(fā)或輕或重的抑郁情緒缭召。

每個人都孤獨(dú)栈顷，而打破孤獨(dú)的唯一答案是，能與其他人或其他事物構(gòu)建真切的鏈接嵌巷。 感情鏈接萄凤，是最真切的鏈接之一。但中國人羞于談感情——其實(shí)是內(nèi)心對愛絕望搪哪，結(jié)果是靡努，父母不能與孩子進(jìn)行流暢的情感交流，而只能進(jìn)行語言層面的交流晓折。

成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題惑朦，他們會先處理孩子的感受。

客體穩(wěn)定性與情感穩(wěn)定性:

孩子在良好的養(yǎng)育環(huán)境下漓概，到三歲才能形成兩個概念：客體穩(wěn)定性與情感穩(wěn)定性漾月。客體即孩子身外的物體胃珍。幼小的孩子沒有客體穩(wěn)定的概念梁肿，他們能看到一個事物，才覺得這個事物存在觅彰，而看不到吩蔑，他們就覺得這事物不存在了。所以填抬，和他們玩藏貓貓的游戲哥纫，他們會玩得不亦樂乎。

情感穩(wěn)定性痴奏，即一個人只要確認(rèn)對方是愛自己的蛀骇，那么，他不會隨著時間和空間的距離而無端對這一點(diǎn)產(chǎn)生懷疑读拆。

客體穩(wěn)定的概念擅憔，在良好的養(yǎng)育環(huán)境下，孩子一歲半即可形成檐晕，而情感穩(wěn)定的概念暑诸，在良好的養(yǎng)育環(huán)境下蚌讼，要到三歲才能形成。 只有形成這兩個概念后个榕，孩子才能承受與媽媽的長時間分離篡石。長時間，指的是兩個星期以上的時間西采。有研究表明凰萨，若在孩子三歲前，媽媽與孩子有兩個星期以上的分離械馆，會讓孩子形成強(qiáng)烈的創(chuàng)傷胖眷。

內(nèi)部評價系統(tǒng)與外部評價系統(tǒng)

有真自我的人，他會形成內(nèi)部評價系統(tǒng)霹崎，即珊搀，他行動的動力來自于自己的內(nèi)在。

有假自我的人尾菇，他會形成外部評價系統(tǒng)境析，即，他行動的動力來自于外部的他人派诬。

被動攻擊

很多人際關(guān)系是失衡的簿晓，一方明顯處于強(qiáng)勢，一方明顯處于弱勢千埃。并且憔儿，強(qiáng)勢的一方攻擊性很強(qiáng)，同時又不允許弱勢的一方表達(dá)他的感受放可。 然而谒臼，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒耀里，并想還擊蜈缤。

自我評價=內(nèi)在父母的評價

自我評價是什么？就是心中的客體關(guān)系中冯挎，“內(nèi)在的父母”對“內(nèi)在的我”的評價底哥。其基礎(chǔ)就是，我們童年時父母對我們的評價房官。

性格趾徽，是通俗的說法，換成心理學(xué)專業(yè)說法翰守，即人格孵奶。所謂人格，作為后精神分析學(xué)派的客體關(guān)系理論認(rèn)為蜡峰，即一個人內(nèi)在的客體關(guān)系了袁。形象表述出來朗恳，即一個人的“內(nèi)在小孩”與“內(nèi)在父母”的關(guān)系。

荷蘭心理學(xué)家羅伊·馬丁納17的一本好書《改變载绿，從心開始》粥诫。在書中，馬丁納講到崭庸，快樂有三個層次：競爭式的快樂怀浆、條件式的快樂和無條件的快樂。

我們社會的教育體系冀自，無論是學(xué)校還是家庭，其實(shí)都停留在了競爭式的快樂這一層面秒啦。 所謂競爭式的快樂熬粗，

所謂條件式的快樂，馬丁納說余境，這里面去除掉了競爭的成分驻呐，這是很客觀的快樂。你要一個條件芳来，只要這個條件得以滿足含末，你就會很快樂。譬如你的愿望是掙到多少錢以獲得經(jīng)濟(jì)上的自由即舌，當(dāng)這個愿望實(shí)現(xiàn)后佣盒，你很快樂，而不會沉浸在“比爾·蓋茨比我有錢多了”的痛苦中顽聂，這就是條件式的快樂肥惭。

無條件的快樂，馬丁納稱為“至樂”紊搪，處于這一層面的人蜜葱，不需要外界的任何條件，就能感覺到快樂與祥和耀石。

這是很美的狀態(tài)牵囤，他寫道： 毫無條件地生活，就是接受自己是個可能犯錯的血肉凡軀滞伟，并歡迎改變揭鳞、死亡和受苦。處在至樂中梆奈，無論舒服還是痛苦汹桦，我們都欣然接受；我們不執(zhí)著于結(jié)果鉴裹，而能享受和體驗(yàn)充實(shí)的人生舞骆；我們對于沿途的幸福安適與種種經(jīng)驗(yàn)充滿了感恩之心钥弯，而能心平氣和地對待他人和自己…

條件式的快樂和至樂能點(diǎn)燃我們的生命，讓我們覺得不虛此生督禽，但假若只剩下競爭式的快樂脆霎，你會時時感覺身處地獄中。假若自己生命的意義就是給別人提供競爭式的快樂狈惫，那就會產(chǎn)生巨大的無意義感睛蛛。

更要命的是，在目前的教育體系中胧谈，是大人們在享受競爭式的快樂忆肾，而孩子是他們實(shí)現(xiàn)自己這一最低層次快樂的工具，他們美好的生命菱肖，消耗在如此沒有意義的事情中客冈。

孩子當(dāng)不了家庭的保護(hù)神

存在等于被感知。美國心理學(xué)家萊因18如是說稳强。

不過场仲，評價不是看到⊥艘撸看到渠缕，必須是心對心，感受對感受褒繁，是心靈的呼應(yīng)亦鳞，而不是頭腦對心，更不是藥物對心棒坏。

存在=被感知蚜迅。相應(yīng)的，不存在感俊抵，就源自于感受沒被感知谁不。這有多種方式，常見有三種：忽視徽诲、雙重矛盾刹帕、僵尸化。

若你夠幸運(yùn)谎替，有一個好媽媽或好的撫養(yǎng)者偷溺，你的感受不斷被碰觸被確認(rèn)，你會形成一個豐盛而靈動的自我钱贯。若缺乏這份幸運(yùn)挫掏，你要花很大努力，朝向這一目標(biāo)前進(jìn)秩命。你也可以自己去認(rèn)識并確認(rèn)自己的感受尉共，特別重要的是褒傅，無論如何，都要勇敢地投身于外部世界袄友，讓豐富的事情激活你的感受能力殿托，以此不斷碰觸自己的感受。若這一點(diǎn)特別艱難剧蚣，找一個好的心理醫(yī)生是很好的辦法支竹。勇敢地去愛是必不可少的。愛鸠按，特別是愛情礼搁，能全方位激發(fā)你的種種感受。

不管是先天運(yùn)氣目尖，還是后天努力馒吴，有豐富感受并被確認(rèn)的人，都會形成所謂的“存在性安全感”卑雁，萊因描繪說：

具有存在性安全感的個體在這個世界上是真實(shí)的募书、活生生的绪囱。他們能感覺到內(nèi)在完整的自我身份和統(tǒng)一性测蹲；具有時間上的連續(xù)性；具有內(nèi)在的一致性鬼吵、實(shí)在性扣甲、真實(shí)性以及內(nèi)在的價值；具有空間的擴(kuò)張性齿椅。

所以說琉挖，遲鈍是身心分離的結(jié)果，沒有“自我”的關(guān)注涣脚，身體的感覺變得不敏感了

人生由幾百示辈、幾千乃至幾萬個大大小小的選擇構(gòu)成，等你老了遣蚀， 回顧一生的時候矾麻，你發(fā)現(xiàn)最虧待的，恰恰是你自己芭梯，那你這一生险耀，就白活了。

這是存在主義哲學(xué)式的話語玖喘，萊恩也是一位存在主義心理學(xué)家甩牺，而存在主義一直強(qiáng)調(diào)這樣的人生哲學(xué)：

我選擇，我自由累奈，我存在贬派。

愿你從現(xiàn)在開始急但，從那些看似瑣碎的時刻開始，活出你自己赠群。

創(chuàng)造性的生活是一種健康狀態(tài)羊始，順從對生活來說是疾病的基礎(chǔ)。 ——英國心理學(xué)家溫尼科特

若沒有愛查描，原始的生命能量突委，會被視為可怕的魔鬼，但若有愛冬三，原始生命能量被照亮匀油，那么，這就是生命本身勾笆。

溫尼科特認(rèn)為敌蚜，若有一個高質(zhì)量的母子關(guān)系，兒童的活力會被接納窝爪，于是得以伸展弛车。兒童認(rèn)識到，他的活力不會傷害這種關(guān)系蒲每，不會被母親所討厭纷跛，相反會促進(jìn)母子關(guān)系。于是邀杏，他就不必壓抑自己的活力贫奠，他的行為，都是很自然地出自內(nèi)心望蜡，都是自發(fā)性的唤崭，而不是讓媽媽高興。并且脖律，孩子深信谢肾，他自發(fā)性的行為，是有益于這種關(guān)系的小泉，所以就能以人性化的方式呈現(xiàn)芦疏。

活力，即力比多膏孟，即欲望眯分，源自我們共同的生命之河。如果孩子發(fā)現(xiàn)他能通過活力柒桑，先與媽媽弊决，而后與爸爸，乃至更多親人甚至整個世界建立關(guān)系，那么飘诗，他的活力或欲望就會成為流動的生命之水与倡。相反，若他的活力或欲望總被否定昆稿，那他要么成為我夢中的和尚而無欲無求纺座，要么干脆就做一個黑暗的人，讓自己的欲望以黑暗的方式表達(dá)出來溉潭。

任何一種帶有心靈感應(yīng)的愛净响，都可以讓阻斷的生命之水重歸流動，特別是愛情喳瓣。

愚孝是怎樣煉成的馋贤？——對迎合者的心理分析 你過去一定是拼命地努力去做一個你母親可以輕視且折磨的孩子，因?yàn)槟阋恢倍己ε氯绻贿@樣做畏陕，你對她來說根本就是不存在的配乓。 ——謝爾登·卡什丹21，《客體關(guān)系心理治療》

孩子在三歲到六歲之間是十分脆弱的惠毁，成年后很多問題的根源都來自這個階段犹芹。精神分裂癥等嚴(yán)重的人格障礙則源于六個月之前的嚴(yán)重心理創(chuàng)傷。所以鞠绰，孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛腰埂，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分洞豁。

愛是深深的理解與接納盐固。? 美國人本主義心理學(xué)家羅杰斯