我買了一個捕夢網(wǎng)掛在床邊氧秘，想以這種方式把我的焦慮我的不安年鸳、我的局促拒之夢外。
每到傍晚的時候關(guān)上窗戶隔絕掉樓下燒烤店超大聲的音樂丸相，可是凌晨時酒瓶碰撞的聲音和喧嘩的人聲還是會變成我每一個夢魘的素材搔确。
一月都過完了，我買了一個捕夢網(wǎng)掛在床邊，想以這種方式把我的焦慮膳算、我的不安座硕、我的局促拒之夢外，因為這些潛意識里反映出來的東西涕蜂，才是我正真該面對卻又害怕面對的自己华匾。
01 我還有最后一件支配我時間和精力的事情沒有了結(jié)
我跟說了辭職的事情（雖然辭職未果，我試圖把自己在學(xué)習(xí)上的浮躁歸結(jié)為：我還有最后一件支配我時間和精力的事情沒有了結(jié)机隙。
但其實我更加害怕的是自己沒有了創(chuàng)造力蜘拉，我的文案輸出已經(jīng)到了我的打字速度可以比我大腦遣詞造句的速度還快的地步。那些詞語一個個蹦出來的時候有鹿，我一點都沒有為自己可以用不到半個小時寫完一篇文案并且還看得過去沾沾自喜旭旭。
機(jī)械化的文字、毫無新意的切入點和老套的結(jié)構(gòu)葱跋，重復(fù)的使用的圖片和模板都在質(zhì)問我：我對這件事情的熱情是不是又在消失殆盡了持寄？為什么我開始不再享受這個過程了？如果為了所謂的成就感娱俺，那為什么還要堅持現(xiàn)在這些已經(jīng)覺得有些無聊單調(diào)的工作稍味？
大概就是因為這樣的走捷徑，因為按照傳統(tǒng)的模式走已經(jīng)太得心應(yīng)手矢否，我再感受不到抓住一個好的切入點時靈光一現(xiàn)的興奮仲闽，也沒有嘗試一個新的板塊的愉悅。所以僵朗，頭腦風(fēng)暴后的靈光才會有眼前一亮的驚喜赖欣，精心的搭建才會有層層疊疊、相互交融的筆觸验庙，這時噴薄而出的成就感才厚重而踏實顶吮。
02 我沒有足夠多的底氣去接受這些title
考過了二筆的時候，心里開心后的第一瞬間粪薛，就空了一下悴了，就像我那時候大區(qū)賽得獎一樣。我靠著僅存的一點點英語基礎(chǔ)和一點點天賦和狗屎運闖過了口譯大賽和二筆违寿，但是只有我自己知道湃交，從頭到尾我的心里都是虛的。每當(dāng)有人問我怎么學(xué)翻譯的時候我也是啞口無言藤巢。因為在我心里搞莺，沒有背完政府工作報告是沒有資格走上二筆考場，沒有練夠500張A4紙的筆記法是不該有自信走上口譯大賽的掂咒。
只有走捷近式成功帶來的愉悅感都有邊際效益才沧。只有有足夠多的積累迈喉，足夠多的經(jīng)歷后這些再出現(xiàn)，這樣一切才會理所當(dāng)然温圆。
03 我說自己有點斯德哥爾摩綜合征
這一個月既沒有為我那“高貴的“法律理想做點實質(zhì)性的貢獻(xiàn)挨摸，也沒有讀書去和我那生存在世界上的原因碰面。
整個七月好我?guī)状未蜷_這個網(wǎng)頁又關(guān)掉岁歉，我一會覺得自己的情緒不值一提得运，沒有什么值得記錄的地方。一會又覺得或許這是給自己的一個出口刨裆，是對自己內(nèi)心的一份剖析澈圈，整理好了這一個月的廢料我才能夠把它們一起打包扔掉。
一個月之前帆啃，我說自己有點斯德哥爾摩綜合征，總覺得挫折會帶給我成長窍帝，去經(jīng)歷一些格外艱難的事情就會獲得重生努潘，然后總是不停的反思，不停的給自己找事兒坤学，自我反思說覺得這種心態(tài)挺病態(tài)的疯坤。
一個月之后我又覺得：在一次次摸爬滾打中捕捉甜頭的確比那些觸手可得的幸福感來得有勁多了。經(jīng)歷了各種操蛋的繁瑣的逼不得已的亂七八糟的事深浮，之后才有足夠多的底氣去接受突如其來的幸運压怠。
醫(yī)藥，法律飞苇，商業(yè)菌瘫，工程
這些都是高貴的理想
并且是維生的必需條件
但是詩，美布卡，浪漫雨让，愛
這些才是我們生存的原因
——《死亡詩社》
