一生那么長(zhǎng)属拾,回憶那么傷将谊。
2017年8月19日 周六 雨
許久未見(jiàn)弟弟,發(fā)現(xiàn)他長(zhǎng)高了渐白,也長(zhǎng)胖了尊浓。竟然超過(guò)我了,我既欣喜又無(wú)奈纯衍,欣喜的是看到弟弟長(zhǎng)高栋齿,再走在街上時(shí),終于不用看起來(lái)像個(gè)大姐姐了襟诸,對(duì)瓦堵,我怕別人說(shuō)我老,無(wú)奈的是歌亲,自己終于還是老了菇用,面對(duì)現(xiàn)實(shí)吧。
弟弟還是像小時(shí)候一般陷揪,沒(méi)有什么太大的變化惋鸥,再見(jiàn),我們還是像小時(shí)候般親昵悍缠,不曾有半分疏遠(yuǎn)卦绣,我不免感慨世事無(wú)常,自己能守住這份純真美好飞蚓,也是不易滤港。我的弟弟不善言語(yǔ),不愛(ài)讀書趴拧,不愛(ài)追星蜗搔,像大多數(shù)男生一樣劲藐,愛(ài)打游戲,反雞湯樟凄,偷偷告訴你聘芜,他還愛(ài)看動(dòng)畫片。
我一點(diǎn)兒也不覺(jué)得他幼稚缝龄,相反汰现,更多的是羨慕,因?yàn)槲业耐暝缫巡辉谑迦溃枷胄愿駩?ài)好都變了太多太多瞎饲,而他,在十三四歲的年紀(jì)炼绘,卻永遠(yuǎn)裝著顆童心嗅战,如果一直這樣下去,該多好俺亮。
他永遠(yuǎn)都不要長(zhǎng)大驮捍,我就可以一直做那個(gè)可以讓他依賴的姐姐,最幸福的姐弟倆脚曾。
雖然在旁人看來(lái)我有些兇东且,有時(shí)也會(huì)大大咧咧,但始終愿意留一抹溫柔給我這個(gè)長(zhǎng)不大的弟弟本讥,不愿讓他受一丁點(diǎn)委屈和傷害珊泳,有時(shí)又想不能太過(guò)縱容他,不受點(diǎn)委屈將來(lái)的路只會(huì)走的更辛苦拷沸。
那天晚上色查,我們躺在床上,他抱著我的手對(duì)我說(shuō)撞芍,要是能回到過(guò)去無(wú)憂無(wú)慮的日子該多好综慎,我沉默不語(yǔ),其實(shí)我想說(shuō):人勤庐,總要學(xué)著長(zhǎng)大;路好港,總歸一個(gè)人走愉镰。
臨走時(shí),我和他都十分不舍钧汹,我還是沉默的丈探,心里卻翻涌著難受的浪花,在上車那一刻拔莱,我眼眶立馬就紅了碗降,熱淚不由自主地往下掉隘竭,我立馬回頭往車?yán)锢^續(xù)走,沒(méi)想到這么大了讼渊,竟還是這般沒(méi)出息动看。我想弟弟也如我這般,他是不會(huì)掩飾自己的爪幻。
弟弟是極喜歡回憶的菱皆,回憶起過(guò)去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,臉上洋溢著幸福的笑意挨稿,我不免也被牽回了過(guò)去仇轻,但我是討厭回憶的,對(duì)于童年奶甘,對(duì)于往事篷店,我都已淡忘了,也釋然了臭家,我想之所以選擇忘記疲陕,是因?yàn)椴⒉豢鞓?lè)吧。
我不知道未來(lái)是什么樣的侣监,我們是否會(huì)像大多數(shù)的兄弟姐妹那樣為了錢財(cái)鸭轮,各自的家庭而疏遠(yuǎn),不過(guò)我想自己絕對(duì)不會(huì)那么做橄霉,在我心中窃爷,親情,永遠(yuǎn)是排在第一位的姓蜂。
有時(shí)候按厘,我就會(huì)想,自己這些年到底變了什么钱慢,我只覺(jué)得自己在往好的方向變逮京,看透了一些人,明白了一些道理束莫,或許少了許多麻煩懒棉,自己的時(shí)間又多了一些,但我卻真的不快樂(lè)览绿,對(duì)不關(guān)己的事情不聞不問(wèn)策严,我忘了笑,忘了哭饿敲,也忘了疼妻导。
我以為按照書中所寫的做會(huì)變得更好,的確,我的成績(jī)有所提高倔韭,我的生活變得簡(jiǎn)單术浪,我的朋友卻因?yàn)槲业牡x開(kāi)了我,我的笑容也消失了寿酌。
是的胰苏,我是孤獨(dú)的,雖然自己身邊總有那么一群兄弟姐妹份名,但我的靈魂卻找不到棲息的地方碟联,心若在流浪,哪里都是遠(yuǎn)方僵腺,觸不可及的遠(yuǎn)方鲤孵。
我的弟弟,我知道辰如,他遠(yuǎn)非我想象的那么快樂(lè)普监,不然,他就不可能喜歡回憶琉兜,因?yàn)橛腥嗽?jīng)這樣說(shuō):一個(gè)人若是喜歡回憶凯正,那么他離老也就不遠(yuǎn)了。我甚至沒(méi)時(shí)間去了解我的弟弟豌蟋,他那么依賴人廊散,竟也學(xué)會(huì)了一個(gè)人做許多事情。
我在深夜里寫的這些文字梧疲,不僅僅是因?yàn)橄矚g允睹,更多的是內(nèi)心空蕩,當(dāng)心房里寬敞的時(shí)候幌氮,何不留下些感動(dòng)缭受,在寒夜溫暖自己。
對(duì)于生活该互,自己從來(lái)都是被動(dòng)的米者,我只有學(xué)著慢慢適應(yīng),也許大哭大鬧能讓我改變這樣的狀態(tài)宇智,卻不能讓我真正的做到心情舒暢蔓搞,一個(gè)人,總不能太自私随橘,絲毫不顧及他人喂分,總有些人,是承受不起這樣的大風(fēng)大浪的太防,那痛苦的,就不是我一個(gè)人了。
既然當(dāng)初選擇了這條路蜒车,再苦再累也要咬著牙走下去讳嘱,對(duì)得起自己,就足夠了酿愧。
當(dāng)初許下的愿望沥潭,現(xiàn)在想想,都太過(guò)于幼稚了吧嬉挡,我只笑當(dāng)初的自己钝鸽。當(dāng)初自己寫弟弟,都是“一雙眼睛又大又圓庞钢,像兩顆黑葡萄拔恰,臉蛋胖乎乎的,摸起來(lái)肉肉的”的描寫基括,到現(xiàn)在升華到更有深度的見(jiàn)解了颜懊,這算不算一種進(jìn)步呢?
不過(guò)风皿,那個(gè)堅(jiān)韌一根筋的自己河爹,再也回不去了,現(xiàn)在別人幾句話就會(huì)動(dòng)搖自己的決定桐款,曾經(jīng)堅(jiān)持地認(rèn)為自己是對(duì)的咸这。
如果能重來(lái),我不想做任何改變魔眨,可是沒(méi)有如果媳维,有時(shí)我在想,我還年輕冰沙,怎么就好像明天要末日了一般侨艾?這樣不好。
夜未深拓挥,自從別了弟弟唠梨,養(yǎng)成了早睡晚起的壞習(xí)慣,沒(méi)錯(cuò)侥啤,我又困了当叭。
最后,對(duì)世界說(shuō)一聲:晚安盖灸。