我的每一天都從焦慮開始届案。睜開眼的一霎那，哀嘆時光的流失罢艾，直面一事無成的生活楣颠。壓抑和焦躁緊緊扼住我的咽喉，呼吸不得咐蚯。我就像無意間闖進(jìn)黑洞里的一只螞蟻童漩，被困住，套牢春锋。我的生活不應(yīng)該是現(xiàn)在這個樣子矫膨，可具體該是什么樣子，我說不出來期奔。
我不愿重復(fù)如螻蟻般沒有創(chuàng)造力的生侧馅，我向往充滿激情，洋溢風(fēng)采呐萌，有自己的真實靈魂的生活馁痴。花園里散步的老人肺孤，廣場上跳的士高的少婦罗晕，領(lǐng)著孩子過馬路的年輕父母，每每看到他們渠旁，我便惶恐攀例，害怕自己重蹈覆轍。我的心臟瘋狂地顫動顾腊，歇斯底里的反抗聲傾瀉而出：我不要像他們一樣活著粤铭，變老，死去杂靶。我不允許自己平靜而麻木的過完一輩子梆惯。但酱鸭，生活最擅長的就是用平淡如白水的繁瑣將所有夢想家和他們美麗的夢，熬成一鍋白粥垛吗。我估算不出自己對現(xiàn)實生活的厭惡指數(shù)凹髓；但我能覺察出自己在年復(fù)一年，日復(fù)一日的歲月里慢慢妥協(xié)怯屉，漸漸平庸蔚舀。還有什么事情比眼睜睜看著自己徒勞掙扎，最后束手就擒更殘酷锨络？
可我終究又是不同的赌躺，就算拼盡全力依然失敗，我也要用力一搏羡儿。帶著決絕的心礼患，我行走在人海里，蟄伏在高樓里掠归，等待因緣具足的逃離缅叠。于是，我過著一人分飾兩角的生活虏冻。踩著高跟鞋肤粱，挎著公務(wù)包，和路過的鄰居拉家常厨相，搭乘地鐵上班狼犯。?我靜靜觀察車廂里的每一個人，猜度他們的思想领铐，感情，生活宋舷⌒髂欤或許，陌生人群里也有一個跟我一樣焦慮著的靈魂祝蝠。我究竟是該高興還是擔(dān)憂—我的人生路上又多了一個志同道合者音诈；我的未來也多了一個強勁的對手。我?guī)е霊n半喜的心情走進(jìn)禁錮在鋼筋水泥中的辦公樓里绎狭。女人們在討論購物清單细溅，奢侈名牌；男人們在進(jìn)行幼稚的專屬于男人世界的虛偽對話儡嘶。我不說一句話喇聊，只低頭默默聽。我知道我與他們不一樣蹦狂，可到底有多不一樣誓篱？是否足夠強大到讓我脫穎而出朋贬？我踩著被雨水打濕的皮鞋走進(jìn)淺唱低吟的咖啡屋。我只喝咖啡最上面一層的奶泡窜骄，剩下其它锦募，索然無味。我沉浸在這短暫的寧靜里邻遏，幻想我的生活就如這漂浮的奶泡般圓融糠亩。走在大街上，每個人都很忙碌:?忙著趕路准验，忙著交談赎线，忙著買賣，忙著爭吵沟娱，忙著相愛氛驮，忙著別離。唯獨我济似，似乎無事可做矫废。
我害怕夜晚的來臨，那意味著砰蠢，我又蹉跎了一天的時光蓖扑，我黯淡的生命又少了一天。于是台舱，我發(fā)瘋了的閱讀律杠，學(xué)習(xí)。我體內(nèi)蓬勃的進(jìn)取欲被最大限度激發(fā)竞惋。拖著疲憊的身軀柜去，強睜困乏的雙眼，在昏黃的臺燈下拆宛，寫作嗓奢。我不清楚，其他作者浑厚，是否也像我一樣股耽，擠進(jìn)時間的狹縫，徘徊在現(xiàn)實和理想中钳幅，無人問津物蝙。他們是否也在作品的經(jīng)濟(jì)價值和精神價值之間徘徊—是聽從內(nèi)心召喚，真實地記錄自己敢艰，還是滿足物欲需求诬乞，迎合整個世界？我的第一篇文章就在如此矛盾的情形下誕生了。投稿前丽惭，我預(yù)期了許多種結(jié)果击奶，唯獨沒有預(yù)料到杳無音訊。
夜深人靜责掏，一個人躺在床上柜砾，思考著自己的作品和未來的道路。我明白自己不是天才换衬，雖然在過去的幾十年里痰驱，我時不時會活在自命不凡里。我問自己瞳浦，假如自己所創(chuàng)作的作品担映，不會被發(fā)表，不會被認(rèn)可叫潦，不會被傳閱蝇完，我是否會后悔？我唯一肯定地是矗蕊，現(xiàn)在的我不會因為任何原因放棄寫作短蜕。
