我是不善飲酒的谋作，說是不善飲酒都有些言過其實，其實我是滴酒而醉乎芳∽裱粒可是我喜歡寫酒，寫那種借酒澆愁的無奈奈惑、寫那種酒逢知己的高興吭净、寫那種淺酌細飲的悠閑。

我一直渴望有一天能像他們那樣千杯不醉携取，可想想喝醉后的感覺又深深畏懼攒钳，所以我始終放不開膽量去錘煉自己的酒量。直到今天雷滋，我還是這個樣子，要么干脆滴酒不沾文兢，要么觸杯即醉晤斩，無論量的多少。

可我還是喝醉過許多次姆坚，有喝到微醉喝到吐澳泵、喝到不省人事。

都是些好多年前的舊事兼呵，有些我還記得兔辅，有些我卻忘了；有些我都記錄了下來击喂，有些我僅僅是讓它們在我身上發(fā)生過维苔、這樣的形式存在，任其自生自滅懂昂。

前年的冬天介时，春節(jié)前夕，我趕回這座城市過春節(jié)。只是趕回來過節(jié)沸柔，不會久留循衰，好像馬上就會離開。

晚上在一個小飯店褐澎，我從來不知道自己也可以喝那么多的酒会钝。三個人坐著，說的話是什么內容真真切切的忘了工三，只記得刀割般的灼痛從口腔彌漫開來迁酸，最后匯聚成一股暖流緩緩從喉嚨流進胃里，靠近心臟的地方溫暖的像是在燃燒徒蟆。整個人暈乎乎的胁出，想撕心裂肺的嘔吐，卻又玩笑般的吐不出來段审。

沒有像想象的那樣“醉里不知身是客全蝶，一覺酣睡到天明”，寒冷的午夜寺枉，可以清晰的感知自己的煎熬抑淫，如同身處水深火熱，輾轉難眠姥闪，汗水濕透了枕頭始苇，一整瓶的涼白開供不應求。

后來的好多天都如同大病初愈筐喳，喉嚨被烈酒灼的嘶啞催式，扁桃體腫得快要長出嗓子眼，腦袋里似乎塞著些鉛塊兒避归、沉重的似乎脖子無力支撐荣月，腳步像騰云一般輕飄飄、軟綿綿的搖搖欲墜梳毙。那滋味一輩子也難以忘懷哺窄。

時間堪堪轉移到一年以后，去年的冬天账锹，春節(jié)前夕萌业。我又回到了這座城市，這次回來便不打算離開奸柬。

第二天被朋友叫去吃飯生年。畢竟有一年多時間沒有相見，一起吃個飯是應該的鸟缕，再來點酒也無可厚非晶框。酒是朋友自帶的家鄉(xiāng)特產黃酒排抬，不知深淺。

一開始我知道授段，這可能是我記憶里僅有和去年冬天那場酒相媲美一場酒局蹲蒲，可后來的事實證明，這比去年冬天那次要慘烈的多侵贵。我都忘記那幾杯酒是如何被自己灌進了肚皮届搁，讓我那么的心甘情愿。

醉成四仰八叉窍育、不省人事卻能清晰的感知痛苦和掙扎的過程也不必再復述卡睦。讓我記得更清楚的是吐的有多么慘烈、多么淋漓漱抓、多么撕心裂肺表锻。仿佛時光一下子就倒流回到兩年以前。

那時候初夏乞娄，時間還未到午夜瞬逊，街上已人跡罕至，一個飯局上撤下來仪或，微醉的感知下确镊、外面的溫度剛剛好。

起始范删、經過我都忘記了蕾域，只是記得結果。結果就是我吐了到旦，吐的胃里空落落旨巷，鄰近的心房似是也感覺到它的空虛，跟著一樣空落落添忘。那時候我誰都沒有扶契沫，只是扶著馬路旁邊一顆茂盛的樟樹，踏實昔汉。

幾個月以后，天氣漸漸變得涼爽起來拴清，初秋靶病。我以為我不會離開，可終究在離開的前夕口予，三個人娄周、三碗酒，沒有一句話沪停，歷來也沒有喝的如此痛快煤辨。避開他們的耳目裳涛，也不曾吐過這么徹底。衛(wèi)生間里众辨，終于還是沒有抗住端三，吐的撕心裂肺、吐的肝腸寸斷鹃彻，直到最后吐無可吐郊闯。那些東西，酸蛛株、澀团赁、苦，那種滋味刻骨銘心谨履。

這些都是相見的歡和離別的愁欢摄，被我和酒攪和在一起，特別讓人迷戀笋粟，也特別容易讓人醉怀挠。仿佛清醒時候發(fā)生的一切都是虛妄，醉倒了矗钟、才顯得真實唆香。

像“濁酒無心醉世人”，我只好自醉吨艇、自怨自艾著“把酒話相思躬它，歸期不由人”；我只好自欺东涡、自娛自樂成“醉里惆悵客冯吓、雪中白頭翁”。

可酒終究是個動情之物疮跑，醉時组贺、倒讓人覺得溫暖。

好久以前祖娘，在我還沒有去過別的城市以前失尖，放假在家，心血來潮的沿著公路逛到了舅舅家渐苏，舅媽留我吃午飯掀潮。炒了幾樣小菜，舅舅便拿出酒來讓我陪他喝些琼富。我是不善飲的仪吧，酒桌上的場面話也就說不好，或者這樣的場合那些話本就無需搬出來鞠眉。我就只是那個樣子跟舅舅一起舉杯薯鼠、飲盡择诈，紅了臉。

直到很多年以后出皇，不管時光怎樣變遷羞芍，我始終沒有忘掉這樣的記憶，而且每回想起都有些微微的感動恶迈，覺得極其溫馨涩金。有一天當我們真的長大了而不自知，捏著孩子的身份放不下暇仲，他們能看到步做、感覺到，給我們肯定奈附。他們做的很簡單全度，我們要知道的也很簡單，比如只是這樣的一杯酒斥滤，便是我們無可推卸的責任将鸵。

像是更好的襯托出我無能的酒量，我身邊大部分的人都挺能喝佑颇。山外有山顶掉、人外有人，所以我只能用挺能喝來代替海量這個詞挑胸。

在我沒離開這座城市以前痒筒，那是段開心的日子。那些跟我生活在一個城市的朋友茬贵，因為聚的多簿透，總少不了喝酒這件事。

跟他們一起喝酒是件簡單的事解藻，一個火鍋老充，幾碟下酒的涼菜，坐下就可以欣賞他們扯皮螟左、勸酒啡浊，偶爾也會跟著來兩杯，點到即止胶背，卻從未認真的醉過虫啥。更多的時候是開瓶飲料和身邊同樣酒量不行的伙伴擺足架勢有模有樣的碰一下杯，用很豪情的樣子一飲而盡奄妨。

那時候的歲月單純，酒只是酒苹祟，沒有摻著情緒砸抛，喝的就是一個熱鬧评雌，只是醉人、不會傷人直焙。

終于寫到了離別以后景东，那兩年的時光。他鄉(xiāng)異地奔誓，酒喝的少了斤吐，也沒有醉過膨更，喝起來完全覺得無味七咧。

每次跟同事聚餐，因為關系淡薄助被，所以有酒來時蜕煌，斬釘截鐵的派阱、說了不喝就不喝的拒絕掉，只是安靜的坐在那里吃飯斜纪，看他們熱鬧就好贫母。

第二年的時候，所有的人都先后撤離盒刚。安靜的時候常常會想起以前屋里堆成一片的啤酒瓶腺劣，雖然跟我沒有關系，可是無聊的時候想起來卻很好因块，打發(fā)一些些時間橘原。

也不是真的沒有醉過，只是沒有吐而已贮聂，我不想把自己搞得那么慘靠柑，沒人關心。過了瘋狂的年紀吓懈，就該學會踏實一些歼冰，外面喝過了，回了屋里我只能告饒耻警，所以那兩瓶酒只能靜靜的在屋里的桌上放幾個月隔嫡，一直到我離開才扔掉。

直到他們都離開甘穿，直到剩下我一個腮恩，身邊才多了個親近些的朋友。他的酒量也算不上好温兼，可還是能輕易放倒好幾個我秸滴。很多的時候，下班以后募判，在他的慫恿下我們會去超市買兩聽啤酒荡含，有時順便拿兩袋下酒的果子咒唆、有時會去涼菜店稱上些熟食，有時是在我的屋里释液、有時是在他的屋里全释，就那樣席地坐在拖凈的地板上，吃吃喝喝的聊一些事误债，天文地理冷笑話浸船、明星八卦葷段子，包羅萬象寝蹈。

我非常喜歡這樣的的飲酒方式李命，感性而又不會無趣。把自己年輕時候的恣意張揚躺盛、把眼前的麻木無奈都裝在那一小瓶里碰杯分享项戴。不會失望也沒有憂傷，所以也就醉不了人槽惫。

只是后來周叮，我不在了，你是否常常會像我們以前那樣獨酌界斜？或者有沒有醉過仿耽？我的朋友們！