王小煩的手繪圖書《我和我的北京》补胚，是我在去面試的公交車上看完的码耐。說實(shí)話，繪畫工筆真心一般般溶其，好在內(nèi)容值得一看骚腥。
城市的盡頭，我兩手空空瓶逃。這是書里的一句話束铭。形容當(dāng)時(shí)的我再合適不過了。當(dāng)然厢绝，現(xiàn)在的我契沫，還在失業(yè)狀態(tài)。所以形容現(xiàn)在的我也不為絲毫過昔汉，兩手空空懈万。
在大學(xué)畢業(yè)那一年，大家都在糾結(jié)要去哪里發(fā)展，我就決定要來北京会通。至于為什么口予，我也說不上來。很早以前就有這樣的想法涕侈，我就是要去北京苹威，要去首都。所以驾凶，畢業(yè)之后我就毫無懸念的來到這里牙甫。并沒有好好看看這所謂的大城市，這個(gè)夢想的聚集地调违。而是除了工作之余都宅在家里窟哺。人們總是說世界這么大，想要出去看一看技肩，而我且轨，只想在電視里看看這世界。
我來北京已經(jīng)三年了虚婿。渾渾噩噩旋奢。你要現(xiàn)在問我為什么來北京，我依然回答不上來然痊。如果一定要說個(gè)原因的話至朗，那大概就是除了北京無處可去。也別問我為什么不回家鄉(xiāng)去剧浸。不知道锹引，就是不想回去，也從來沒有想過要回去唆香。
北京真的是一座特別包容的城市嫌变。我剛剛來北京的時(shí)候就有一種特別安心的感覺。我的一個(gè)朋友曾經(jīng)問過我這樣一個(gè)問題躬它，問我要在北京待到什么時(shí)候腾啥。我用一句歌詞回答她：我在這里活著，也在這里死去冯吓。是真的倘待。我走在北京的大街小巷里，都有一種莫名的熟悉感桑谍。就好像走在自己院子里一樣延柠。哪怕是漆黑的深夜，也不擔(dān)心什么锣披。
總會有人說，你在北京能干嗎？能買的起房子嗎雹仿？還是能找一個(gè)北京老公增热？我要說我對這些都無所謂，一定又有人說我是假清高胧辽【穑可是我一個(gè)快三十歲的人還沒有一點(diǎn)自知之明嗎？我買不起房子邑商。別說北京的摄咆，就是老家的，我也買不起人断】源樱可是買不起房子就不能生活在北京了嗎？
讀這本手繪的主要原因是被名字吸引了恶迈。我的北京涩金。對，就是我的北京暇仲。其實(shí)我也經(jīng)常遇到這樣的事情步做，就是總有一些北京人會說你們這些外地人怎樣怎樣。其實(shí)我們這些外地人不怎樣怎樣奈附，這是你的北京全度，同樣也是我的北京。不會因?yàn)閼艨诘脑蚨鴥H僅只是你的北京斥滤。
現(xiàn)在和父母視頻通話時(shí)讼载，父母總是囑咐我要努力工作，認(rèn)真干活中跌∽傻蹋可是我都失業(yè)了。但是我又沒法告訴他們漩符。我沒法告訴他們我一事無成一喘，依舊在最最底層掙扎。
我現(xiàn)在就是這樣窘迫嗜暴⊥箍耍可就是這樣，我依然不想離開這座城市闷沥。這座整天灰蒙蒙的城市萎战。在這城市的盡頭，我兩手空空舆逃。
這讓我想到了我剛剛來北京的時(shí)候蚂维，和現(xiàn)在也差不多吧戳粒。只是當(dāng)時(shí)在北京的朋友還蠻多的，而現(xiàn)在大多成家虫啥，不方便叨擾蔚约。獨(dú)自一人時(shí)，我就會有一種自我放逐的情緒涂籽。類似于反正就這樣了苹祟，大不了怎樣怎樣的自我放棄。不知道這是好是壞评雌。就是不抱希望的盲目自信树枫。
生活成這樣，還有這謎一樣的自信景东。也是醉了吧砂轻。我做文職很久了，現(xiàn)在要去做銷售了耐薯。我的朋友說我可能是瘋了舔清。平時(shí)都不敢和陌生人說話的我要怎么開發(fā)客戶呢∏酰可是我那甘心墮落的情緒就告訴我体谒，能怎么樣，大不了和現(xiàn)在一樣唄臼婆。又不會死對不對抒痒。
寒冬已經(jīng)過去了，楊條柳絮也都飄落了颁褂。大風(fēng)吹散的霧霾故响，陽光在藍(lán)天的襯托下更加明媚了。褪去棉衣颁独，更換衣裙彩届，火熱的夏天已經(jīng)來了。我要在我的北京城里誓酒，重新開始了樟蠕。
