?在沒有看過這部電影之前，我一直固執(zhí)乃至偏執(zhí)地認為自己活在這個世界最陰暗的角落躲查，沒有雨露、沒有陽光译柏、看不到希望镣煮，甚至連稀薄的氧氣也被一絲絲地抽離這個造物主所創(chuàng)的虛擬的身體……
?我是那種過于敏感的孩子，月圓月缺鄙麦、雁飛花落都會觸動我那根敏感的神經(jīng)典唇，影響我的一顰一笑。我總是很執(zhí)著的追求一樣?xùn)|西胯府，或是某種感覺介衔，執(zhí)著到病態(tài)。
?《親愛的》這部電影大家說很虐很感人骂因，我承認這一點炎咖。但我跟大家的視角應(yīng)該有很大不同吧？天蝎與生俱來的冰冷讓我對尋親路上的艱辛和丟失孩子的離奇熟視無睹。只是那句“誰買了我的兒子乘盼，千萬不要給他吃桃子升熊，他對桃子過敏”真的讓我瞬間直中淚點，不是多感人绸栅，只是差距太殘忍级野。
?我爸媽不知道我不吃什么、不知道我對什么藥品和食物過敏粹胯、不知道喜歡什么顏色……他們對我的了解蓖柔，在我的概念里可以用一無所知來形容吧？所以媽媽經(jīng)常在我陪她看肥皂劇的時候給我削最討厭的蘋果风纠，爸爸會給我買他認為fashion的米白色大衣……如此事例况鸣，不勝枚舉。
?從小我就是一個人背著小書包去上學(xué)议忽，然后坐在門前看著日落西暮北斗星冉冉升起等著爸媽回來懒闷，吃飯，然后自己抱著自己睡覺栈幸。爺爺奶奶想要個寶貝金孫愤估，故對我不喜；姥姥姥爺有他們的寶貝孫子要照顧速址，所以我一直無人看管⊥嫜妫現(xiàn)在想想我挺幸運的:沒有人告訴我不可以要陌生人的糖果、沒有人告訴我要記住爸爸媽媽和警察叔叔的電話芍锚、沒有人和我說怎樣保護自己……但我還是長大了昔园，不茁壯，卻頑強并炮。
?恍惚之間默刚，猛然發(fā)現(xiàn)，我就像一棵小小的幼苗逃魄，默默地存在一個永不見光的角落荤西，奮力掙扎，只為了別太早湮沒伍俘，直到有一天……
?時光荏苒邪锌，踩著高跟馬丁靴的我已然長大，雖沒有讓人眼前一亮的魅力癌瘾，卻開始有了亭亭玉立的風姿觅丰。用老宋的話說就是“吾家有女初長成”，3.7女生節(jié)爸爸帶我去買首飾妨退，作為我的成人禮禮物妇萄。
?一路上他緊緊地抓住我的手蜕企，生怕我被哪一輛疾馳而過的汽車所傷，生怕某個酒醉或疲勞的司機會帶走他最后的希望嚣伐。
?“那對小樹葉你看行嗎糖赔？”爸爸用恭敬到謙卑的口氣問我，“還可以轩端，怎么了放典？”我隨意地答道，看見他緊皺的眉頭慢慢舒展基茵，眼角眉梢的皺紋綻放出一朵灼灼其華的桃之夭夭奋构。
?看著精致的耳釘被一雙纖細的素手在我小巧的耳垂上洞穿固定，他笑了拱层∶志剩“很漂亮”他拍著我的肩膀說，“哦”我也笑了根灯，也許是敷衍径缅，也許有那么點兒真心。在首飾店耀眼的燈光下烙肺，一瞬的回眸我發(fā)現(xiàn)了他鬢角早生的華發(fā)纳猪，那一刻我努力把微笑放大，奮力笑的更好看桃笙。
?突然氏堤，我覺得我好像有一點兒理解這個因為疲累而過早衰老的男人，他奮力的拼搏搏明，給了我他能給我的最好的生活鼠锈，盡管他忽略了我不吃蘋果，討厭白色這等小小細節(jié)星著，但他還是愛我的吧购笆？所以他對我內(nèi)疚，覺得虧欠了我很多虚循。冷血的我第一次覺得他為自己子虛烏有的負罪感付出了這么多由桌，第一次在一份錯誤前沒有原諒沒有釋懷卻選擇了理解。
?我還是介意我的童年是一個人生活邮丰，我還是在乎我不認為一顆鉆石比玻璃珠值錢的時光就這么殘忍的呼嘯而過，沒有一縷回音铭乾，沒揚起一點浮塵剪廉。
?驀然，我開始感激上蒼炕檩，我沒有一個富可敵國的父親斗蒋，甚至沒有一個美好的童年捌斧，但有時候殘缺何嘗不是一種美感？因為不完美泉沾，所以記憶猶深捞蚂。以后的幾十年，我會記住他拉著我的手走過的每一條路跷究，跨過的每一條渠姓迅，打我的每一巴掌的紋路，皺紋里的每一絲笑意和肅穆……
