? 《最美的教育最簡單》（作者：尹建莉）

一個沒有機會進行自我掌控的孩子,不可能學會自我控制漠吻。一個不被信任访圃、總是被當小偷一樣提防的孩子,很難發(fā)展出誠信毫深、

? ? ? ? ? ? ? ? 01:被信任的歡喜

書中舉了一個例子惭婿，一位孩子大約三四歲彬呻，很愛吃糖，她的媽媽害怕孩子吃糖太多會蛀牙解阅，也擔心會發(fā)胖落竹，就嚴格控制數(shù)量，結果并沒有如媽媽所愿货抄，孩子背著媽媽偷偷吃糖果述召，不但沒有少吃糖，反而多吃了蟹地，自控力不僅沒有發(fā)展出來积暖，還多了一個弄虛作假的壞毛病。

后來怪与，媽媽改變思路夺刑，她沒有批評孩子，而是反思自己對孩子的管理分别，很真誠地給孩子道歉遍愿，并把糖筒交給孩子自己保管，孩子既興奮又激動耘斩，這里面是被信任的歡喜沼填。媽媽和她約定好每天吃糖的數(shù)量，過了幾天煌往，媽媽悄悄的去數(shù)糖筒里的糖倾哺，發(fā)現(xiàn)孩子真的一塊都沒有多吃。

有什么比信任更能表達對一個人的尊重呢刽脖？被尊重是人的天性羞海，而不信任是不尊重的典型表現(xiàn)。

家長把管理糖筒的權力從自己手上移交到孩子手上曲管，這是再簡單不過的生活小事件却邓，卻是一項教育大事件，它告訴孩子院水，你不必是家長的“臣民”腊徙，你是自己的主人简十。

昨天晚上，我?guī)Оツ笅氲曩I蚊香液撬腾，結賬的時候螟蝙，收銀臺朝顧客這一面擺了幾排糖果，小零食民傻，包包一直盯著一罐畫有小豬佩琦圖案的軟糖罐胰默，又不時的摸兩下，我看到了漓踢，知道她很想要牵署，我就蹲下來問她，我說：包包你很喜歡這罐糖喧半，是嗎奴迅？

2歲半的小女孩竟害羞得不好意思抬頭，就像是成年人似的挺据，我知道取具，2歲半的孩子已經開始發(fā)展起她的自尊心了。也由于平常我們可能也跟她講不要吃糖果扁耐，所以她才會這般不好意思者填，好像什么小秘密被人發(fā)現(xiàn)一樣。

包包會有這樣的反應做葵，我也應該反思。還有就是我沒辦法改變爺爺奶奶對她的教育方法心墅，只能慢慢的把自己的理念影響到她們酿矢。

上次的“紅黃藍”事件，引起社會的廣大關注怎燥，也引起所有有良知的人瘫筐，特別是有孩子的父母的巨大憤怒，有了孩子以后铐姚，我更無法忍受聽到這種事件策肝，巨大的憤怒之余，我也開始思考隐绵，如何做之众，如何跟孩子說，才能保證她一生的平安依许。

我在網上視頻看到一個5棺禾，6歲的小女孩為了一顆粉色的小糖果而被一個成年男子騙到床上。每次完事以后峭跳，那個男人就會在門邊的椅子給她一顆粉色糖果膘婶，這粉色格外刺眼缺前！

我想，如果悬襟，小女孩的父母可以在她想要糖果的時候給她衅码，那么，小女孩就不會因為一顆糖果而被壞人騙了脊岳。

這也是我決定給包包買糖果的原因逝段。

我對她說：包包，你想要什么你跟媽媽說逸绎，媽媽會給你買惹恃，別人給的糖果我們不吃。

這是從小給她一種媽媽是永遠的臂彎的感覺棺牧。我不想她在漫長的人生歲月中遇到困難而不敢跟媽媽說巫糙，不管遇到什么事，都可以跟媽媽說颊乘，媽媽不會責怪你参淹，媽媽是你永遠堅強的后盾。

? ? ? ? ? ? ? ? 02:錯把控制當教育

還有一位孩子乏悄，剛上幼兒園浙值，尿急了居然不敢跟老師說，尿了幾次褲子檩小。老師跟她說可以自己去幼兒園开呐，不必跟老師說，她才敢去衛(wèi)生間规求】鸶叮可是，去了衛(wèi)生間阻肿，居然不懂的自己回來瓦戚，她一天都難得笑幾次，沒人找她丛塌，就呆呆坐著较解。家長不明白孩子這是怎么了？

后來反思說赴邻，她一直對孩子管的太嚴印衔，嚴厲的教育像一把刀子。家長一夜之間認識到自己的錯誤姥敛。從此扔下刀子当编。

兒童成才過程中的每件小事，幾乎都可以在自由或不自由的感受中，成為或好或壞的教育事件忿偷。持續(xù)性的錯誤總是有代價的金顿，沒有哪種一再發(fā)生的過失會不留下痕跡。

蒙臺梭利認為鲤桥，讓孩子服從成人的意志揍拆，這是成人犯了最大最可恥的錯誤。這會產生一種后果茶凳，即兒童的膽怯嫂拴。

陶行知先生也說過，“失去自由贮喧，不能成人筒狠。”

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? ? ? ? ? ? 03:越不限制箱沦，孩子越聽話

很多人擔心辩恼，給孩子自由，會養(yǎng)成她不聽話谓形、不守規(guī)矩的壞毛病灶伊。這個擔心沒有必要，實際上寒跳，如果平常家長很少限制孩子的自由聘萨，那么遇到個別真正危險的東西或不可為的事情，你告訴孩子不要去動童太，孩子會很聽話的米辐。凡不聽話的孩子，是因為他平時聽了太多的“不許”书释，他對這個詞已產生“心里抗體”儡循。

“自由”就在每一個和孩子去相處的細節(jié)中，需要在點滴中實現(xiàn)征冷。

我的女兒包包2周半了，我在她5個半月的時候就去上班了誓琼，但是我?guī)缀跛邢掳嗪椭苣┤魏斡锌臻e的時間检激，都在陪伴她。

雖然白天我沒有帶她腹侣，但是她依然對我非常依戀叔收，這其中孩子先天對媽媽的特殊感情有關，我想更重要的是傲隶，在我跟她在一起的時光里饺律，我盡量給她“自由”，不會說太多“不許”跺株。我給了她一面涂鴉墻复濒，1周多的時候脖卖，就給她顏料讓她自由涂畫，盡管弄的滿身巧颈，臉上畦木，腳上，床單上砸泛，墻壁上十籍，但是孩子收獲的卻是快樂。雖然爺爺奶奶不理解唇礁，我也沒有改變自己的做法勾栗。

她想玩筷子的時候，我也沒有阻止她盏筐，只是說不要拿著筷子跑围俘，就坐著用筷子，只要沒有外力施加机断，其實孩子并不會輕易傷害到自己楷拳，而且我們在旁邊保護著。我不想阻止她探索世界吏奸。

這跟作者的媽媽做法類似欢揖，作者的媽媽在作者想玩筷子時，并沒有完全阻止奋蔚，而是告訴她橫著咬住中間她混，說這是“小鳥含柴”，還逗她高興泊碑。

媽媽對待孩子的每一次寬容和愛坤按，孩子都會銘記于心。

（順便想了我的小時候馒过，對于母親的給我的記憶中臭脓，沒有一次我想去哪里她是答應的，從小到大腹忽，她沒有允許過我去哪里来累，以至于后來長大了，我瞞著她去了最遠的西藏窘奏。我也好好的回來了嘹锁。）

但是，有時候我也做的不對着裹，有時候领猾，我礙于她爺爺奶奶的面子，也說了包包幾句，想想自己還是不夠堅定摔竿，孩子一定是希望有個堅定的媽媽吧面粮。但是家庭關系和睦有時更重要，這確實是一門相處的藝術拯坟，雖然很難但金，但依然要去面對，要學習郁季。

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? ? ? ? ? ? 04:給孩子自由比管束更難

書中講到一個例子：作者的女兒圓圓小時候幾乎玩遍了所有遇到的東西冷溃，把小尿盆戴到頭上說是帽子；把爸爸的繪圖尺當劍梦裂，到處亂砍似枕；把盤子里油膩膩的魚尾巴貼臉上說是胡子，把裝著碗的面條突然扣頭上說是頭發(fā)……

然而年柠，作者并沒有生氣凿歼，雖然增加了很多家務活，但他們依然正面面對冗恨。因為很少限制她答憔，所以她非常聽話，對于不讓動的刀掀抹，火虐拓，電源躲得遠遠的。

單純的制定規(guī)則傲武，簡單的限制孩子蓉驹，表面看得用心，事實上這樣雖然簡單揪利，卻是最懶惰的教育行為态兴，誰不知道在一個弱小者面前發(fā)號施令最容易。

保護孩子安全最好的辦法疟位，不是限制她瞻润，而是要做到在旁邊正確的引導和監(jiān)護，告訴她如何安全的玩甜刻。

給孩子自由比管束更難绍撞，但理解透了，其實就會變得簡單罢吃。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 05:結尾

一個人，必須首先是自由的人昭齐，才能成為一個自覺的人—自由不是信馬由韁尿招，自由是一種可以舒展的空間，是一種能夠托舉的力量，它讓孩子有能力去選擇就谜，并有能力抵抗生活中的一切虛假和脆弱怪蔑。

這篇關于“自由”的教育，給我啟發(fā)很大丧荐，自從有了孩子缆瓣，我一直學習關于如何教育孩子的知識，我在實踐過程中還是做得不夠好虹统，不僅自己明白弓坞，還要影響到家人，希望我可以成為越來越堅定的媽媽车荔，爭取給寶寶更多的“自由”渡冻。給孩子一個更好的原生家庭。