?昨晚做夢如筛，夢見了一個張牙舞爪的馬桶刷，它掙扎著看著我抒抬，我捂著鼻子仔細聽杨刨，也沒聽清楚他在說什么。那股壓抑惡心的感覺直到醒來還在持續(xù)擦剑，早飯也沒力氣吃妖胀。桌上攤著我來不及做的TWL，和懶得填的申請表惠勒，心里第一千零一次生出一個可怕的念頭——你的事情為什么都要我來做做粤？

持續(xù)這種惡心的狀態(tài)其實已經(jīng)很久了，但是我自欺欺人捉撮。我搞砸了不少事，有的時候晚上躺在被子里想到被我搞砸的事情都心如刀絞妇垢，想痛哭巾遭。我找不到源頭，所以我把一切錯都推到現(xiàn)在住在我家里的男朋友身上闯估，我哭著說都怪你灼舍，你一直賴在我這我根本沒辦法學(xué)習(xí)，沒辦法擁有自己的生活涨薪，他也只是無奈骑素，其實呢，我還蠻清楚的刚夺，其實跟他無關(guān)吧献丑。?跟盆友聚會當(dāng)然開心啦末捣，被認可當(dāng)然開心啦，可是然后呢创橄？

就好像傳說中的賢者時間箩做，然后我就好像被掏空了一樣累。

在過去的一年里我經(jīng)歷了很多次搬家和離別妥畏，從一個城市到另一個城市邦邦，從一群人，到另一個人群醉蚁。我開始慢慢清楚燃辖，?每個人都深陷自己的生活中，不能自拔网棍，比如要做的工作黔龟，各種要完成的雜事，人與人可能就這樣隔絕了确沸。

我的備忘錄里滿是正能量捌锭，比如“我一直知道，一個人自己的價值和外界的認可無關(guān)罗捎，一個人最重要的就是知道自己想要做什么观谦，過什么樣的生活，然后做到最好桨菜』碜矗”比如“人不是所有事情都要做好的，人活這一輩子也不是必須要有出息的倒得，但是必須要開心泻红。”這些由我自己寫出來的雞湯霞掺，我自己都做不到谊路，我從小到大最大的心魔就是總是想要獲得所有人的欣賞和認同，我總是認為自己足夠完美了菩彬，別人才會喜歡我缠劝，可是也從沒想過，我為什么要讓所有人都喜歡我骗灶，人需要那么多的愛嗎惨恭？

我想起很小的時候在宋莊我算是個安靜的小孩，后來和家里老人去了江蘇耙旦，爸媽留在北京脱羡，一直不在身邊。在江蘇的時候我總會因為各種各樣的原因大鬧大哭，但是當(dāng)我爸媽回去看我的時候锉罐，我又變得特別乖帆竹，不哭也不鬧，甚至每次當(dāng)我姨說要把我任性的事情告訴我媽的時候氓鄙，我都在心里恨她馆揉。等后來我再回北京，我就莫名其妙的養(yǎng)成了一種討好別人的性格抖拦，想讓別人跟我交朋友升酣。無論是戀愛還是友情，有了矛盾我都想要做第一個道歉的那個人态罪，因為我實在害怕被拋棄噩茄。我變得愛哭也愛笑，情緒化的很明顯复颈，上一秒還在幸福绩聘，也許下一秒就崩潰，用學(xué)霸的話說耗啦，你這種人就是有犯罪傾向凿菩。

我很羨慕甚至想成為那些肆意任性的女生，從小到大帜讲，容貌不夠完美也從不自卑衅谷，身材不夠苗條也無所謂，就像女朋友說的似将，真正活成自己的樣子获黔。可是偏偏不是在验，我似乎骨子里帶著一股擰巴和矯情玷氏，改不過來。?林重說腋舌，如果我有孩子盏触，我希望他知道必須做的，適合做的块饺，記得想要做的赞辩，留下真正需要的，隨時丟掉不需要的刨沦，那些虛榮和負擔(dān)。煩惱都是自找的膘怕，輕裝上陣想诅，人總能走的更遠些。唉，可是我做不到啊来破，真正的我實在是有點虛偽了篮灼。

?日記分兩種，能給別人看的和不能給別人看的徘禁。

心情分兩種诅诱，能說出為什么和不敢說出為什么的。

藏在裹人的矯情心思底下的送朱，是說不出口的躊躇徘徊娘荡，無休止的自欺欺人和加了劣質(zhì)雞精的心靈雞湯。所以就算是日記驶沼，我都要一撇一捺橫平豎直小心翼翼炮沐，每一句話反復(fù)斟酌，我要確保萬無一失回怜，就算有人偷窺到我內(nèi)心的小九九大年，我也能淡然一笑，隨你看吧玉雾，反正我沒軟肋翔试。

而那些真正的想法埋在腦子里，刻在骨子里复旬，像密密麻麻的黑螞蟻爬在心里垦缅。

我從來就不是一個多堅強的人，甚至連目前這種渾渾噩噩的狀態(tài)都快要把我擊垮了赢底。去年我住在aachenbach的時候失都，每天很早很早起，前一天再晚睡也能輕松爬起來幸冻。一個小時只有一班晚點的c112還是c113粹庞，迎著太陽光下山坐車轉(zhuǎn)車再上另一座山，不過這么麻煩洽损，心情還是好的庞溜。買很多小燈裝飾房間，斥巨資買香薰機碑定，每天晚上開著睡覺流码。

但是也不知道是什么時候開始整個人就變得這么頹，對什么都喪失興趣延刘，課也不想上漫试。我有的時候一個人在街上走，什么都不在意碘赖，什么都不想驾荣，也不思考外构，那個時候就很容易做錯車走錯路，而我現(xiàn)在跟那個時候很像播掷，永遠在走神审编，什么都做不好，好像是腦溝被漿糊糊住了一樣歧匈，可是無法改變垒酬，就感覺自己行尸走肉。試著跟朋友講了講這種感覺件炉，發(fā)現(xiàn)如果不是有相同經(jīng)歷勘究，別人是無法理解的，也畢竟我們無法直接感知他人的痛苦妻率。也有時候會覺得乱顾，我都已經(jīng)這樣了，還有什么不滿意的肮病走净？可能就是沒有愛的時候想愛，沒有雨的時候想念彩虹孤里，沒有什么就要什么伏伯，人類就是因為這樣才會不幸福吧。

基本上每一年的時候許新年的愿望捌袜，除了那些俗套的希望成績變好長得更漂亮離男朋友更近一點说搅，我都會偷偷加上一句，希望自己變得再堅硬一點虏等。這個愿望許了不少年弄唧，總該快要成真了吧？