有一段時間我媽信基督教干茉，農(nóng)村的基督教其實本質(zhì)上更接近于拜上帝教菇爪，教主是耶穌的二兒子那種，我曾經(jīng)去跟著聽過一次棵譬，農(nóng)村大白話講舊約，教主慷慨激昂的說“讓我們把那些不信主的妖魔鬼怪都扔進(jìn)火爐里燒了吧”预伺，我聽著覺得特過癮订咸。我生平最喜歡的兩本書，一本是《孟子》酬诀，一本是《舊約》脏嚷，都是嫉惡如仇，鏗鏘有力的瞒御。而且我不害怕他們燒我然眼，我就不信，在炕上嗑瓜子看他們講葵腹，他們要是敢燒我高每，我媽肯定不能同意。

后來教主開始管大家要錢践宴，說是給上帝的鲸匿，我媽就不信了，因為我媽覺得上帝可能不太認(rèn)識人民幣阻肩，倒是上帝他二兒子老拿著上帝的錢去嫖娼带欢。

你看，農(nóng)村這種樸素的信仰多好烤惊。我一直覺得廣大勞動人民有一種很招人喜歡的品質(zhì)乔煞，就是你給我好處，哪怕是就是給我提供了一個聊天扯淡的地方柒室，我就信你渡贾。你想從我這拿好處，我就不信了雄右。不僅是耶穌他二兒子空骚，對什么財神啊，灶王爺啊擂仍，鬼啊囤屹，黃鼠狼啊，都是這種態(tài)度逢渔。尤其是灶王爺肋坚，祭祀的時候，要給灶王爺上灶糖，黏住他的嘴智厌，免得在天庭亂說話粟判，這種滅口式祭祀多招人喜歡。

所以我一直都認(rèn)為這種信仰是無害的峦剔，雖然有時候確實很讓人無語档礁。比如我感冒從醫(yī)院打了一個星期的針，終于好了吝沫，我媽說呻澜，這就是主讓你好的，我就不能接受惨险。因為給我打針的大夫叫李剛羹幸，長得一點都不像主，是一個挺帥的大叔辫愉。這就讓我很不知道該怎么往下接栅受。這就是我對宗教信仰的態(tài)度：雖然很傻，但基本無害——就跟《銀河系漫游指南》里對地球的評價一樣恭朗。

當(dāng)然我知道我這種態(tài)度不能服眾屏镊，因為我拿信仰拜上帝教來說事。但在我看來痰腮，哪個神都差不多而芥，無論是釋迦牟尼、耶穌膀值、默罕默德那老三位還是水晶棺材里躺著那個棍丐，說到底，統(tǒng)治人們思想的都無非兩個詞“恐嚇”加“利誘”沧踏。要么告訴你不信我你就會遭報應(yīng)歌逢，要么告訴你信我我就給你好處，要么告訴你不信我你要遭報應(yīng)信我我還給你好處翘狱。信我輪回以后就能變好秘案，信我死了就能進(jìn)天堂，不信我就要下地獄盒蟆，手拿紅寶書早請示晚匯報就是人民踏烙，否則就是人民公敵。這跟我媽他們教主的“把那些不信主的妖魔鬼怪都扔進(jìn)火爐燒死吧”也差不哪去历等。可是呢辟癌，我恰好是個膽子很大又目光短淺的人寒屯，我不怕我看不到的詛咒，更不信我看不見的來世的好處」鸭校恐嚇對我無效处面，他們的好處又對我沒有誘惑力，要是說信我就天天給我吃紅燒肉菩掏，我說不定還會考慮一下魂角。

?還有一種說法?，說有了信仰會讓一個人變好智绸。這個我也不信野揪。不說那些邪教，我承認(rèn)瞧栗，宗教總體是勸人向善的斯稳，比如不得殺人，不得奸淫迹恐，不得偷盜挣惰，但這些不信仰宗教的大多正常人也不干這些事情。反倒是歷史上有太多打著信仰的名義殴边，打著正義的旗號排除異己憎茂，燒殺搶掠，給女人蒙頭巾锤岸，往人身上扔石頭唇辨，殺人、奸淫能耻、偷盜赏枚，只要對面是異教徒，就不必存在什么顧慮晓猛。所以饿幅，我覺得宗教的所謂向善，有一種排他性戒职，太不普世栗恩，信我的人就是兄弟，不信我的人就是瀆神者洪燥，殺之而后快磕秤，我不喜歡。相對這種排他性的向善捧韵，我更相信理性的力量市咆，雖然沒宗教這么簡單粗暴，但邏輯完備再来，也更有普世價值蒙兰。比如磷瘤，如果可以殺人，那么你就可能被殺搜变，你被殺了你所擁有的財富就會消失采缚，所以大家在一起制定了一個規(guī)則，如果你殺了人挠他，我們就把你殺了扳抽。比如，如果允許偷盜殖侵，那我的財物就可能丟失贸呢，所以大家在一起制定了一個規(guī)則，如果有人偷盜愉耙，那就讓他付出更大的代價贮尉，這樣一來，整體素質(zhì)都提高了朴沿。我喜歡這樣猜谚，大家講道理嘛，怎么能你說什么就是什么赌渣？你講贏了我魏铅，我就信，你講不贏我坚芜，你就信我览芳。當(dāng)然，我敢這樣的前提是鸿竖，我相信我的智力沧竟。

我相信我有足夠的智力和能力去解決我所能面對的一切困難，我相信我有清晰的邏輯和理性去理清我會面對的所有難題缚忧，我不需要一個神來告訴我怎么做悟泵，我覺得他們不一定有我聰明，而且他們不會上網(wǎng)闪水，他們沒有百度糕非，他們落伍了∏蛴埽可是有一天朽肥，我突然改變了想法。

有那么半年吧持钉，我的整個世界都是灰暗的衡招，我有足夠的能力去應(yīng)付眼前的事情，但我沒有辦法應(yīng)對我低落的情緒右钾，我打游戲蚁吝，和朋友玩旱爆，做數(shù)學(xué)題舀射，看書……可是這種情緒就是揮不掉窘茁。后來，我回老家脆烟，一個人走到山上山林，深秋山上已經(jīng)沒有人了，我一直走到一個樹林里邢羔。累了驼抹，我坐下來，看著眼前的一棵枯萎的草拜鹤，突然就有了傾訴的愿望框冀。我對著這棵草，絮絮叨叨聊了兩個多小時敏簿，它什么也沒跟我說明也，可是我突然就覺得我好了，整個世界又亮起來了惯裕。

于是温数，我好像突然理解了那些在空空的教堂里，對著神祈禱的人蜻势，?在遙遠(yuǎn)的天空中撑刺，有那么一個人，他包容地聽著你說話握玛，看著你够傍，他什么也不說，他什么也不需要說挠铲，可是你知道有人在聽著冕屯，在看著，你知道這個世界上有那么一個人或者一個東西市殷，他在你身邊愕撰，突然，就覺得這個世界沒有那么孤單了醋寝。

我不怕末世的恐懼搞挣，我不期翼來世的誘惑，我不需要有人來告訴我怎么做音羞，我不相信不需要求證就擺在面前的道理囱桨，但有那么一瞬間，自信和理性都無法填補(bǔ)孤獨嗅绰，我突然希望哪怕有那么一棵草舍肠，在我面前認(rèn)真聽著我的傾訴搀继，如果那棵草能摸摸我的頭，對那一刻脆弱的我說：“別怕翠语，我在”叽躯，我想，我會不顧一切地跪伏在他面前肌括，痛快地哭一場点骑。