這是一篇很喪的文钩杰，我覺得簡書是我的樹洞了纫塌，其他地方太多人看，發(fā)負能量太多的話讲弄，會讓人討厭吧措左。小孟同學(xué)跟我說，凡事要往好處想避除。我想今天這么冷怎披，所以我穿上了久違的秋褲，但我還是很冷瓶摆，我想起一些事凉逛，聽到一首歌，我看到別人哭赏壹，我感到無奈鱼炒、冰冷，無邊無際的迷茫像要把我吞噬蝌借，迷茫是比絕望更可怕的東西吧昔瞧，我明明活著，卻無法正視時間的流逝菩佑，他們說的對自晰，我就是一個熱愛逃避的人。
我想是的稍坯，把這些寫出來就好了酬荞，這一個月，我體驗到那種上進辛苦的生活瞧哟，除了疲憊的腦子我覺得自己一無所獲混巧，我無法釋放，沒辦法發(fā)自內(nèi)心的笑勤揩，我想這世界真的很好咧党，是我一無是處。
我一邊唾罵著自己陨亡，一邊又堅持著自己那份驕傲傍衡，我不知道我在外人眼里是什么樣子的深员，但一定比我自己認識的自己要好太多了，這種感情說出來可真好啊蛙埂，不需要在乎別人的感受倦畅，事實上跟別人說出來其實也無法幫我承擔(dān)什么，只能是散播負能量绣的，這樣不好叠赐，別人會討厭我。
如果可以與世隔絕被辑，我想我一定第一個投奔那個世界燎悍。我覺得自己是一條魚敬惦，我不在陸地盼理，也不在水里，我在一團火里俄删，痛苦的掙扎著宏怔，還要提前把五臟六腑掏出來，怕人們嫌棄我有魚腥味兒畴椰，我可真可憐呀臊诊。
誰能聽我肆無忌憚的說這些呢，我也真的很想這個時候有個人就是靜靜的陪著我斜脂，對我笑一下抓艳，而不是一味的跟我理論。我想任性一下帚戳，可我該怎么任性呢玷或？
今天吳智飛的事我想了好久，我說你千萬別想亂七八糟的片任，別為別人著想別為別人鋪路偏友，我有時候覺得他太像我了，都不愧是我一手帶出來的对供，他比我幸福吧位他，我沒有安全感，所以總是最大程度的給他安全感产场，他沒有那么多的不確定性鹅髓，我要給他的，我就一定跟他講京景，一定要送到他手里窿冯。別人說我護犢子，我就是這樣一個人醋粟，我自己的人我都不護靡菇，那我還成什么樣子了重归。我給他的安全感，更像是對自己缺失的一種彌補厦凤，其實我內(nèi)心很怕我被拿來比較權(quán)衡鼻吮，一點點的不確定性都會讓我想的太多，大概是被最親的人放棄過较鼓，被最敬愛的人放棄過椎木，所以更需要那些充滿了確定的承諾和保證，哪怕最后沒有實現(xiàn)博烂，我都寧愿一直活在那種確定的假象里而不去面對現(xiàn)實香椎。
我喜歡逃避，我怕黑禽篱，怕毛毛蟲畜伐，我總是逃避而不是正面面對，死不悔改躺率。我想愛一個人不是陪她一起去面對這些吧玛界，保護我不要再遭受這些恐懼就好了，我自己一個人的時候悼吱，敢害怕什么呢慎框？
我困了，睡一覺就好了后添，明天還是要繼續(xù)陽光一點笨枯。
