這問題本質(zhì)上可以說是一種供需關(guān)系浮禾。
假如你種蘋果但喜歡吃梨上鞠，你鄰居種梨喜歡吃蘋果。然后你時(shí)常拿蘋果去鄰居那換梨吃顶岸，兩個(gè)人都挺滿意腔彰。但突然有一天，你的鄰居蘋果吃膩了辖佣，看到蘋果就想吐霹抛，這時(shí)候你再拿蘋果去和他換梨，他就不愿意了卷谈，他更希望拿梨去換點(diǎn)香蕉來吃杯拐。
對(duì)應(yīng)到感情中就是，男朋友一開始特別喜歡你世蔗，他就希望你多粘他一些端逼，因?yàn)樗邢胍H密的需求。但是時(shí)間相處很久過了熱戀期污淋，他的激情就逐漸淡化下來裳食，他逐漸失去了這種整天粘在一起的需求，他更希望花時(shí)間去做些其他事情芙沥，這時(shí)候你再粘著他給他壓力诲祸，他就會(huì)覺得反感浊吏，壓抑久了就產(chǎn)生分手的念頭。
所以說感情是一種狀態(tài)救氯，而不是一種永恒不變的東西找田，是會(huì)隨個(gè)人的體驗(yàn)以及兩個(gè)人的相處模式不斷變化的，一開始想要粘一些不代表永遠(yuǎn)想這么粘着憨，粘久了會(huì)膩的墩衙。但同時(shí)也要知道，他不想要太粘的時(shí)候甲抖，并不代表就完全不喜歡你了漆改，只是人在不同心態(tài)下對(duì)于感情的期望是不一樣的，熱戀期的時(shí)候追求干柴烈火的激情准谚，相處久了以后就可能會(huì)演變成想要平平淡淡輕松舒適地去維系感情挫剑。
而情侶之間，最核心的矛盾往往就是兩個(gè)人對(duì)于感情的期望不同柱衔。兩個(gè)人濃度都比較高的時(shí)候樊破，就像我要蘋果你要梨，互相交換相安無事唆铐≌芷荩可倘若一個(gè)人感情濃度下去而另一個(gè)維持不變甚至越來越高，那么矛盾就來了艾岂，可能你想要的還是以前那種能夠整天粘在一起的狀態(tài)顺少，而男朋友卻想要擁有自己的空間了，這時(shí)候他會(huì)覺得你太粘人沒長(zhǎng)進(jìn)懶得應(yīng)付你王浴，而你又覺得他和以前不一樣脆炎，會(huì)擔(dān)心他是不是不愛自己了，缺乏安全感從而進(jìn)一步想要通過粘的方式試探他的態(tài)度叼耙，如此形成惡性循環(huán)腕窥。
人在感情中容易形成一種特別主觀的思維，會(huì)強(qiáng)調(diào)我為你付出了什么筛婉。女生會(huì)說我粘著你還不是喜歡你簇爆，還不是對(duì)你好的表現(xiàn)，包括很多時(shí)候女生會(huì)和我抱怨說自己去關(guān)心男朋友但他一點(diǎn)都不領(lǐng)情爽撒，沒聊幾句就不回了入蛆。其實(shí)從供需關(guān)系來看的話，維持一段感情最重要的不在于你付出了什么硕勿，而是他需要什么哨毁。如果你給的是他不需要的，那根本無法創(chuàng)造任何價(jià)值源武，并且很容易成為一種負(fù)擔(dān)扼褪。結(jié)果就是想幻，兩個(gè)人都很委屈，互相指責(zé)脏毯。
為什么這么多人談不好戀愛？其實(shí)談戀愛最大的難點(diǎn)在于幔崖，感情本身是由自身感性引發(fā)的食店，但是維系感情是兩個(gè)人的事赏寇，你必須理性去考慮對(duì)方的感受和需求嗅定，很多人就是無法控制好感性和理性的天平露戒，導(dǎo)致自我崩潰智什，感情決裂荠锭。
另外一個(gè)女生經(jīng)常會(huì)問的問題，為什么是我去滿足他的需求而不是他來滿足我晨川？還是那句我經(jīng)常說的雞湯证九，就是你是無法去控制別人的。你無法要求他來滿足你的需求共虑，他對(duì)于感情的期望來源于經(jīng)歷愧怜、性格、三觀妈拌、當(dāng)下的感受……這些都不是你去提個(gè)要求或者吵個(gè)架就能改變的拥坛，你非要他做個(gè)選擇的話，那他更愿意選擇分手你也無可奈何尘分。你能做的就是首先明確自己想要什么猜惋，如果你想要的就是一個(gè)天天粘著你的人，那么你也可以選擇分手培愁，在分手這件事上大家都是平等的著摔。但如果你想要的是和他在一起，把感情維系下去定续，那么就得去順應(yīng)他的需求谍咆，在此基礎(chǔ)上他看到你有變化禾锤，你對(duì)他的吸引力強(qiáng)了才有可能更加親近你。
所以說戀愛乃至任何人際關(guān)系摹察，其實(shí)都是基于各自意愿之上的博弈时肿，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不是講道理談公平就能去解決的。
再退一步來說港粱，老是粘著別人螃成，把喜怒哀樂寄托到別人身上，對(duì)自身也是非常不好的事情查坪，學(xué)會(huì)獨(dú)立寸宏，讓自己的生活充實(shí)內(nèi)心強(qiáng)大起來，對(duì)自我就是一種莫大的成長(zhǎng)偿曙，最大受益人其實(shí)是你自己氮凝，而不只是單方面去迎合他。
