我們很容易對那些傷害我們的人感到心煩—可什么才是最好的回擊方式？你幻想對他做出什么樣的報復昂勒？也許是冷血的報復壕曼？

最近有人給我寫信這樣說：

“最近一個家人深深的傷害了我琳拨。因為我不想報復或引起沖突，他們就把我當成很容易去攻擊的目標弛随。問題是我是否應該冒險去報復瓢喉？我明知這永遠會沒完沒了（不是最好的解決辦法），還是我應該原諒這個人舀透？問題是我不想讓他們再欺負我了栓票。怎樣能讓他們停止這樣做并且尊重我呢？或者有沒有其他解決方法？”

這里發(fā)生了一些很重要的問題：

1.你被傷害了走贪，那讓你很難受佛猛，絕對是很不好受的感覺。

2.你想要對那個傷害你的人發(fā)泄坠狡。這是一種對因被傷害而生氣和義憤填膺的自然反應继找。

3.你不想某些人再欺負你了。這看起來很不公平逃沿，而且看起來加劇了這種對你不好的對待婴渡。

4.你想要得到尊重。

5.你擔心回擊他們會造成的壞的結果凯亮。

顯然我是反對報復的边臼，所以我就直說了，而不會假裝我的論點會讓你驚訝假消。反之柠并，讓我來陳述我反對報復的理由，然后給出一種不同的途徑富拗。

一些反對報復的理由

所以為什么不對他們發(fā)火臼予，為什么不做這些看起來感覺正確的事呢？

因為那樣做有這些很大的問題：

1.那并不能真的讓你感覺更好媒峡。報復可能會帶來短暫的感覺良好瘟栖，但你對自己感覺不會變得更好。你會覺得降低了自己的品格并覺得自己很糟谅阿。

2.它會傷害人際關系。因為受到傷害所以你去發(fā)泄酬滤，但這樣做你就會給他人帶來傷害和憤怒签餐，你的人際關系會變得更糟。也許你會爭辯說那是他們造成的盯串，但事實上氯檐，不是的，你也在制造這些体捏。你也許會爭辯說你不在乎冠摄，你不需要和一個傷害你的人有關系，也許那是真的几缭。但你要確定自己不是因為氣憤才那樣說河泳，而是當你冷靜下來作出的理性評估。

3.你讓自己被沖動和害怕支配行為年栓。當我們因一些人虐待我們而對他們發(fā)泄拆挥，這不是來源于對我們自身最有好處的理性評估。這是一種源自恐懼和憤怒的沖動某抓。這是一種自然反應纸兔，但我發(fā)現(xiàn)跟隨我們不加思考的沖動不是最好的方法惰瓜。被沖動支配的問題就像吃太多垃圾食品、分心汉矿、拖延崎坊、玩游戲或看電視成癮等一樣。反之洲拇，我們應該養(yǎng)成在有沖動的時候暫停的習慣流强，讓害怕平息下來，反之去好好考慮什么才是對現(xiàn)狀最好的反應呻待。我們不應該讓自己被頭腦中他人如何不當?shù)膶Υ覀兊墓适抡瓶卮蛟拢菦]有益處。

4.這不會讓人們更加尊重你蚕捉。在氣憤或害怕中發(fā)泄不是獲取人們尊重的方法奏篙。就我個人的經驗而言，如果你對他人報復迫淹，人們會更不尊重你秘通。也許他們會想遠離你。那是出自對你行為的害怕和不喜歡敛熬，而不是尊重肺稀。我們會更加尊重那些能以冷靜和仁慈成熟的控制事情的人。

5.你將成為胸懷狹小的自己应民。被沖動支配行為很容易话原，但我們真正想要的是成為更有胸懷的自我。那意味著成為最好的自己—原諒我們自己诲锹。當然繁仁，那是在我們沒有那樣被沖動支配的時候。更有胸懷的自己是那個會原諒归园、更慈悲黄虱、不會因害怕或氣憤而行動的，能成熟的控制事情的自己庸诱。這并不總是那么容易做到捻浦，所以我們不應該把它當成一種總是要去爭取的“理想”，而是一種能讓我們更冷靜考慮事情的指南桥爽。

所以如果報復和反擊不是最好的方案朱灿，什么才是呢？

一種更慈悲的途徑

我相信一種更慈悲的途徑更好聚谁，因為：

你可以成為更好的自己

它讓你對自我感覺更好

通過變得更加成熟你能獲得他人的尊重

有助于你的人際關系

這對幫助于一些明顯有困難的人來說母剥，是一種善良的事情

通過一次改善一段人際關系，讓世界變得更好

你可能不同意這些理由，但我發(fā)現(xiàn)他們是真的环疼。

下面是如何做到它：

1.不再在沖動习霹、害怕和憤怒中行動，暫停下來炫隶。當你要在憤怒和害怕中發(fā)泄時淋叶，注意它。不再在這種沖動中行動伪阶，暫停煞檩、呼吸，停一會兒栅贴，做事前考慮一下斟湃。

2.感受你的生理感受，而不是頭腦中的故事檐薯。當你憤怒或害怕凝赛，是你頭腦中的故事造成了它們（比如去想“他們太粗魯了”。）坛缕，不再糾纏于這些故事墓猎，把你的注意力帶到你身體的生理感覺上。這感覺扎根何處赚楚？在你的胸膛毙沾、腹部、脖子還是臉上宠页？你注意到什么生理感覺左胞？盡量與這些感覺多共存一會兒，當你注意到自己的注意力又跑到那些故事上時（比如“為什么他們總是要這樣做勇皇？”）罩句，回到這些感覺上。與這種感覺共存敛摘，給予它一些慈悲。

3.把視野放得開闊一些乳愉，看到他人的困難兄淫。當你與身體感覺共存了一段時間，看看你是否能擺脫自己內在的故事蔓姚，讓自己的視野更大一些捕虽，能看到他人的現(xiàn)狀。比如他們今天是不是過得很糟坡脐？他們是否在遭受某些困難泄私？他們是否感到害怕或憤怒？你能否體會他們的這種感覺？當你認識到他人可能正在經受困難晌端、掙扎捅暴，也許在感到冒犯之外，能在心中發(fā)現(xiàn)對他們現(xiàn)狀的同情咧纠，這是你想要踏足的領域蓬痒。

4.問自己：你能做的對彼此最慈悲的事情是什么？是和他們溫柔的談話嗎漆羔？是結束這段關系從而不傷害彼此嗎梧奢？是引入第三方來解決這個狀況嗎？還是傾聽他們的抱怨演痒？你有很多選擇—選擇一個應對方法亲轨，讓它不是源自你的憤怒或害怕，而是源自你的慈悲鸟顺。

5.你能做什么來尊重你自己惦蚊？我不是建議你成為一個只會任由他人欺負的“失敗者”。慈悲不是說不尊重你自己诊沪，事實上正相反养筒。你總是需要做一些事來保護自己免受傷害，或者至少要為自己發(fā)聲端姚。慈悲不是說要在受傷時保持沉默晕粪。但同時，如果你能溫柔的表明自己渐裸，你可以更加尊重自己巫湘，或者不帶憤怒的給他人設定堅定的界限。

6.你能對他人做的最有愛的事是什么昏鹃？可能是傾聽他們尚氛，給他們一個擁抱，告訴他們你在乎他們洞渤。但同樣可能是對他們放手阅嘶，因為你和他們的人際關系是對他們無益的≡仄或給彼此一些空間讯柔，至少暫時的，這樣他們可以有時間冷靜下來（你也可以冷靜下來）护昧。你有很多選擇魂迄，以如何去愛和尊重你自己的方式來考慮這個問題，這才是你真正想做的惋耙。

以上這些都不容易捣炬。我不是說這些是神奇的解決方法熊昌。但逐漸升級的報復很難不傷害你的人際關系，而且處理你自己的沖動和氣憤并不容易湿酸。仁慈以對并不會更簡單婿屹，但它可以給我們周圍帶來更大的幸福。

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