害怕孩子將來問自己：“我為什么沒有爸爸/媽媽？”看起來像是難以啟齒的羞憤暑始。但比這個(gè)問題更可怕的，是孩子也許永遠(yuǎn)不會說出口的那句：“我為什么沒有得到愛婴削？”
?
新一季《奇葩說》的第一集廊镜，選了一個(gè)情感話題：要不要做單身媽媽。
撇開喪偶這種被動單身的情況唉俗，多數(shù)單身媽媽都是未婚生育或者離婚后獨(dú)立撫養(yǎng)子女嗤朴。社會對于單身媽媽的普遍擔(dān)憂，可以概括為三點(diǎn)：政策虫溜、錢和愛雹姊。
政策很簡單。單身媽媽去生養(yǎng)衡楞，沒有結(jié)婚證吱雏，很多醫(yī)院都不讓建卡。即使小孩出生瘾境，戶籍歧杏、學(xué)籍也會成為問題。
錢也不難弄懂迷守。在常見的三口之家犬绒，夫妻雙方共同負(fù)擔(dān)日常支出。一旦成為單身兑凿，一般會喪失部分收入來源懂更，加上帶孩子的時(shí)間眨业，賺錢會成為更大的問題急膀。如果想做單身媽媽沮协，這些前提的確需要審慎考慮。
但踢踢不能理解卓嫂，那種說著“因?yàn)楦笎鄄荒苋笔Э对荩圆灰鰡紊韹寢尅钡娜耍窃鯓拥哪X回路晨雳。
難道單身媽媽們是沒事玩真心話大冒險(xiǎn)行瑞，放著和睦的夫妻關(guān)系和溫暖充沛的父愛不要，偏偏選一條困難的道路餐禁？之所以做單身媽媽血久，不就是因?yàn)榛橐鲫P(guān)系尚存，但丈夫和父親的角色卻形同虛設(shè)嗎帮非？
現(xiàn)在流行說“喪偶式婚姻”氧吐，這個(gè)比方背后的實(shí)情特別簡單：看上去夫妻俱在，但因?yàn)橐环降牟蛔鳛榛驀?yán)重失職末盔，另一方事實(shí)上相當(dāng)于單身父母筑舅。
身為父母是無需考試的，這給了很多爛人以可趁之機(jī)陨舱。結(jié)婚證這種浮于表面的安全感翠拣，又阻礙了很多人追求真正幸福的腳步。最可悲的是游盲，孩子會淪為很多人挽救婚姻的工具误墓、逃避責(zé)任的借口。
曾經(jīng)有一位媽媽向我抱怨丈夫的家暴益缎。我問她詳情谜慌。她說，丈夫在戀愛的時(shí)候?qū)λ€算不錯(cuò)链峭，雖然談不上百依百順畦娄，至少有商有量。
可結(jié)婚之后弊仪，丈夫卻成了萬事不管的甩手掌柜熙卡，整天宅在家里打游戲，不好好工作励饵，也不幫忙家務(wù)驳癌。這讓她苦不堪言。偶爾抱怨幾句役听，丈夫就大吵大鬧颓鲜，到最后還拳腳相加表窘。
看起來，這好像就是一個(gè)理想愛情幻滅甜滨，不幸所托非人的尋常故事乐严。
可令我震驚的是，面對愛情和婚姻的難題衣摩，這位媽媽找了一條腦洞大開的解決之道：生孩子昂验。
“我覺得一旦有了孩子，他或許就能收收心艾扮，稍微成熟一點(diǎn)既琴。”這是她的解釋泡嘴。
我從來只聽說過因?yàn)閾?dān)心自己太幼稚甫恩，暫時(shí)不敢要孩子。這種靠孩子來挽救婚姻的突發(fā)奇想酌予，當(dāng)時(shí)還是頭一回聽說磺箕。
我問她，生完孩子矛盾有沒有緩和霎终。她告訴我：“起初好像有改觀滞磺，但沒幾個(gè)月，他開始變本加厲莱褒，連孩子哭鬧都要發(fā)脾氣击困。”
用腳趾頭思考都能明白广凸，如果兩個(gè)人都無法達(dá)成的平衡阅茶，再增加一個(gè)影響深遠(yuǎn)的變量，更不可能帶來穩(wěn)定谅海。
后來我看了大量案例和專著脸哀，才知道把孩子當(dāng)成婚姻關(guān)系的救世主，絕不算少數(shù)扭吁。遺憾的是撞蜂，錯(cuò)誤的道路，基本不會通向預(yù)期的終點(diǎn)侥袜。
對一個(gè)放棄自我成長的人來說蝌诡，外部刺激注定是徒勞。更恐怖的是枫吧，孩子是一種不可逆的選擇浦旱，生出來，就沒法再塞回去九杂。無能的父母犯下的錯(cuò)誤颁湖，最終卻要無辜的孩子來承受代價(jià)宣蠕。
與此對應(yīng)的還有另一種狀況。有個(gè)女性和我說甥捺，丈夫出軌成癮抢蚀，多次被發(fā)現(xiàn)。她實(shí)在忍無可忍涎永，想要離婚思币。我反問她，既然想清楚了羡微，還猶豫什么。她說：“但是我的孩子才5歲惶我，我很怕她那么小就沒爸爸妈倔。”
我看了眼日期绸贡，確認(rèn)現(xiàn)在已經(jīng)是21世紀(jì)的第17個(gè)年頭了盯蝴。為什么不少人對婚姻的理解，還停留在一張證書上听怕？
名義上的夫妻關(guān)系捧挺，對于彼此和孩子的成長都不會起到任何作用。有時(shí)候尿瞭，頻繁的爭執(zhí)和冷暴力闽烙，反倒會給孩子留下深重的心理陰影。
離婚不可恥声搁。成熟的父母哪怕感情破裂黑竞，分開生活，甚至重組家庭疏旨，都會傾其所能給孩子提供愛和自由很魂。虛弱的父母，躲在婚姻制造的安全感假象里檐涝，以為這樣就是對孩子負(fù)責(zé)遏匆，其實(shí)不過是另一種逃避。孩子看到的也只有冷漠罷了谁榜。
“寧拆十座廟幅聘，不毀一樁婚”是什么年代的事了。與其迷信這種虛妄的道德感惰爬，毫無必要地屈服于外界的輿論喊暖，不如去探求掌控愛、表達(dá)愛撕瞧、傳遞愛的能力陵叽。
離異的父母還是父母狞尔，理應(yīng)承擔(dān)父母的職責(zé)。再不濟(jì)巩掺，哪怕做單身父母偏序，也可以靠自己的努力，給予孩子雙倍乃至更多的愛胖替。
害怕孩子將來問自己：“我為什么沒有爸爸/媽媽研儒？”看起來像是難以啟齒的羞憤。但比這個(gè)問題更可怕的独令，是孩子也許永遠(yuǎn)不會說出口的那句：“我為什么沒有得到愛端朵？”
我們當(dāng)然不是提倡離婚，更不贊成一有分歧燃箭，不加磨合就草率地離婚冲呢。但如果有人躲在婚姻的保護(hù)傘里，自私地逃避本該承擔(dān)的責(zé)任招狸，把他們請出去敬拓，是完全合理的及時(shí)止損。
關(guān)于離婚裙戏，你究竟在怕什么乘凸？別再拿孩子當(dāng)托詞了，你只是害怕自己做不好而已累榜。
