《被討厭的勇氣》這是一本對話形式的心理學(xué)科普讀物疯暑，主要是講述的心理學(xué)家阿德勒的心理學(xué)觀點(diǎn)：人人都可以改變边酒，而且人人都可以獲得幸福相满。

①目的論

大多數(shù)人可能對此觀點(diǎn)嗤之以鼻据某，他們不動(dòng)聲色地相信了原因論：即人都是由過去決定的欺殿，現(xiàn)在的我（結(jié)果）是由過去的事情（原因）決定的寄纵。

更進(jìn)一步地說，他們相信小時(shí)候的經(jīng)歷對人的性格影響巨大脖苏，童年的遭遇早就決定了你這個(gè)人程拭，成年了再怎么改變我不會改變?nèi)恕＝揭赘谋拘噪y移棍潘。

而阿德勒則秉承目的論的觀點(diǎn)：人的行為（結(jié)果）是由你的目的決定的恃鞋。

比如我有位多年躲在自己房間里的朋友崖媚，他很內(nèi)向，自卑山宾，面對人的時(shí)候眼神經(jīng)常閃爍至扰，不敢直視，可以說有社交恐懼癥资锰。他很想到外面去敢课，改變目前的自己，但是他又非常害怕到外面去绷杜，只要一到社交的場合他就非常緊張直秆，心悸不已，手腳發(fā)抖鞭盟。

這樣的人圾结，他生活在一個(gè)不好的環(huán)境中，從小父母不給他鼓勵(lì)齿诉，經(jīng)常打擊他的自信心筝野，父母也嚴(yán)重控制他，過度保護(hù)他粤剧，從而導(dǎo)致他社交經(jīng)驗(yàn)極少歇竟，沒有什么朋友。

他不敢出門抵恋，從原因論來說是因?yàn)樗o張社恐焕议，進(jìn)一步找原因，可追溯到童年時(shí)期父母的過度控制弧关，沒有一個(gè)開放的生活環(huán)境盅安。

但是阿德勒從目的論來講，不是因?yàn)榫o張他不出門世囊，而是為了不出門才制造（無意識地）出緊張的情緒别瞭。

咋一看，這不是是非顛倒株憾。

可是我們結(jié)合生活的例子想一想畜隶，有時(shí)候我們不喜歡某個(gè)人了，他的一言一行都會導(dǎo)致你的不喜歡号胚，說的話都覺得話里有話籽慢，做的事都覺得在針對你。這是由于你先有了不喜歡他的這個(gè)目的猫胁，才會不喜歡他的所作所為箱亿。偏見就是這么產(chǎn)生的，人都會從過去的經(jīng)歷中尋找符合自己的意義弃秆，也就是說届惋，你一旦有不喜歡某人的念頭髓帽，那么他的一切的不好的行為、話語脑豹，你都會在記憶中搜尋到郑藏。

再舉一個(gè)例子。

有一次我在咖啡店看書的時(shí)候瘩欺，服務(wù)員不小心把咖啡灑到我衣服上了必盖，我當(dāng)時(shí)就怒了！大聲斥責(zé)了他一頓俱饿，他隨即跟我道歉歌粥，跟我說對不起。事后我在會想拍埠，他又不是故意的失驶，我明明可以以和平的方式去解決的，為什么要發(fā)火呢枣购？即使不發(fā)火估計(jì)他也會跟我道歉啊嬉探。

從目的論的角度來說，我是為了快速讓他被我震懾（其它方式嫌麻煩）棉圈，從而制造出憤怒的這個(gè)情緒甲馋，而這個(gè)過程在下意識中產(chǎn)生了，毫秒之間就發(fā)生了迄损。

然而我們的情緒是可以控制得，聽過到這個(gè)故事账磺，有一個(gè)家長正在斥責(zé)她的小孩芹敌，突然接到一個(gè)電話，慌忙之下語氣之下還帶著一絲怒氣垮抗，可是知道打電話的人是小孩的班主任之后氏捞，家長的語氣立馬就變得彬彬有禮了。人的情緒是可以調(diào)節(jié)的冒版。

當(dāng)我們感慨環(huán)境的不容易液茎，都責(zé)怪過去的經(jīng)歷造就我們現(xiàn)在不滿意的自己，從過去尋找原因辞嗡，殊不知捆等，我們一直依賴原因論，尋找原因续室，這樣做不僅毫無意義栋烤，而且還會讓人止步不前。

決定我們自的不是過去的經(jīng)歷挺狰，而是我們自己賦予的意義明郭。

有這樣一個(gè)故事：

有一對夫妻天天吵架买窟，他們有三個(gè)兒子，他們從小就生活在父母吵架的環(huán)境下薯定。于是第一個(gè)兒子想始绍，原來夫妻生活是這樣的：天天吵架。第二個(gè)兒子想话侄，原來夫妻生活是這樣亏推，要天天吵這個(gè)煩死人的架。第三個(gè)兒子想满葛，我再也不想生活在這樣吵架的家庭環(huán)境中了径簿。

于是第一個(gè)兒子長大結(jié)婚后過上了跟他父母一樣天天吵架的生活。第二個(gè)兒子就沒有結(jié)婚嘀韧。第三個(gè)兒子過上了不吵架的幸福生活篇亭。

這個(gè)故事告訴我們，環(huán)境固然重要锄贷，但決定人的顯然不僅僅只有環(huán)境這一要素译蒂。

②決定人的是什么？

你的現(xiàn)狀谊却，皆是自己“選擇”的柔昼。

某人如何看“世界”又如何看“自己”，把這些“賦予意義的方式”匯集起來就可以理解為生活方式炎辨。

我有一個(gè)悲觀的性格捕透，可以轉(zhuǎn)化成我有悲觀的“世界觀”，如果是世界觀的話碴萧，就有改變的可能性乙嘀，如果你再次賦予樂觀的意義，那么也可以漸漸建立起樂觀的世界觀破喻。

而這些賦予意義的生活方式虎谢，都是自己主動(dòng)選擇的結(jié)果。

而我們在小時(shí)候就選擇生活方式曹质，在成長的過程中無數(shù)抉擇婴噩，于是造就了這樣的性格，那么生活方式不是先天給予的羽德，而是自己選擇的結(jié)果几莽，那么就可以重新選擇。

有的人之所以無法改變宅静，是因?yàn)橄铝瞬荒芨淖兊臎Q心银觅。

有一個(gè)詞叫做習(xí)得性無助，講的是有這樣一個(gè)實(shí)驗(yàn)坏为，起初把狗關(guān)在籠子里究驴，只要蜂音器一響镊绪，就給以難受的電擊，剛開始洒忧，狗在籠子里到處亂竄蝴韭，哀嚎，想方設(shè)法逃出去熙侍。但是榄鉴，很多次實(shí)驗(yàn)后，蜂音器一響蛉抓，在給電擊前庆尘，先把籠門打開，此時(shí)狗不但不逃巷送，而是不等電擊出現(xiàn)就先倒在地開始呻吟和顫抖驶忌，本來可以主動(dòng)地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習(xí)得性無助笑跛。因?yàn)橹岸啻翁优軟]有效果付魔，最后即使籠門打開了，他也覺得逃不出去飞蹂，直接躺平放棄了逃跑几苍。

在我們生活中，不說多次經(jīng)歷失敗陈哑，有的人失敗一次兩次妻坝，就已經(jīng)習(xí)得性無助了，表示反正我努力了也完成不了惊窖，改變不了刽宪，完成不了的。就這樣一次給自己下著不行的決心爬坑。

無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如果度過沒有影響涂臣。決定自己人生的是活在“此時(shí)此刻”的你自己盾计。

你選擇相信，選擇去改變赁遗，那可能有所改變署辉，或是選擇不相信，繼續(xù)過度解析自己岩四，尋找原因論哭尝。

③一切的煩惱都是人際關(guān)系的煩惱。

人的煩惱皆源于人際關(guān)系剖煌，即使是個(gè)人的煩惱材鹦，也會有他人的因素逝淹。

我有個(gè)朋友，身材比較矮小桶唐，他一直都以此自卑栅葡，他經(jīng)常會想，如果讓我再長20cm尤泽，不欣簇，哪怕是長10cm，一切都會有所不同坯约，會有更加愉快的人生熊咽。這種煩惱，自然有他人的存在闹丐，如果人人都身材矮小横殴，那么他這個(gè)煩惱，自然就不復(fù)存在了妇智。

但這種想法還是很無聊的滥玷，身材的高矮只是一個(gè)數(shù)字而已，問題是你如何看待這種身高以及賦予它什么樣的價(jià)值巍棱。

身材高大的人自然會給人一種震懾感惑畴，而另一方面，矮小的人會讓對方放下警惕航徙，會有一種給人輕松的本事如贷。這樣想的話，是有好處的到踏。

所以困擾我們自卑感的不是“客觀的事實(shí)”杠袱，而是“主觀的解釋”

適當(dāng)?shù)淖员案幸部梢猿蔀榇俪膳瓦M(jìn)步的契機(jī)，但是一直把自己的自卑感當(dāng)做某種借口使用的狀態(tài)窝稿，這不是自卑感楣富，而是一種自卑情結(jié)。

比如說伴榔，別人學(xué)歷高的人才更容易成功纹蝴，自己學(xué)歷低，所以自己不會成功踪少。這個(gè)外部因果律塘安，是有關(guān)系，但絕不是起決定性作用的援奢。如果一直抱著這種想法兼犯，那并不是你不能成功，而是不想成功了。因?yàn)榍星憧梢钥吹酱蟀训膶W(xué)歷低的人也有成功的案例砸脊，簡單地說就是因?yàn)槟阒皇遣幌胝嬲Α⒎艞壨鏄泛托蓍e時(shí)間绕娘，拿不出改變生活方式的勇氣脓规。

健全的自卑感不是與別人比較，而是與理想的自己比較险领。海明威說過：優(yōu)于別人并不高貴侨舆，真正的高貴是優(yōu)于過去的自己。

④人生課題

人不可能一個(gè)人活著绢陌，只有在社會性的環(huán)境之下才能成為“個(gè)人”挨下。一個(gè)個(gè)體在想要因?yàn)樯鐣缘拇嬖谏嫦氯サ臅r(shí)候，就會遇到不得不面對的人際關(guān)系脐湾，這就是人生課題臭笆。

人生課題分為三大課題：工作課題，交友課題秤掌，愛的課題愁铺。

1.否定認(rèn)可需求

我們并不是為了滿足別人的期待而活著。假如我在工作單位撿垃圾闻鉴，如果沒有人注意到茵乱，那么我以后也不會繼續(xù)撿了，因?yàn)檫@是為了大家而干的事孟岛，如果沒有給人留下一個(gè)好的印象或者獲得感謝瓶竭，那么做下去的動(dòng)力就沒有了，也就是說渠羞，我們做的好事大多數(shù)都希望別人看得到斤贰，以至于有的人會左右逢源，當(dāng)著很多人的面會做好事說好話次询，背后卻不一定了荧恍。

認(rèn)可欲求的危險(xiǎn)就在這兒，“如果沒人表揚(yáng)屯吊，沒人看到送巡，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”很顯然雌芽，是因?yàn)橛斜槐頁P(yáng)或是給人好印象這個(gè)目的授艰，才會去做好事辨嗽，如果沒有人看到世落，我就不會去做好事了，做的時(shí)候一定要有人看到，我才去做屉佳。很明顯谷朝，這是一種不正常的想法。

我們沒必要去滿足別人的期待武花，如果一味地尋求別人的認(rèn)可圆凰、在意別人的評價(jià)，那最終就會活在別人的人生當(dāng)中体箕。

2.課題分離：人際關(guān)系的入口

把自己和別人的“人生課題”分開专钉，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開累铅。

例如跃须，有一個(gè)不愛學(xué)習(xí)的孩子，不聽課娃兽、不寫作業(yè)菇民。那么一般的父母肯定焦急萬分，給他輔導(dǎo)作業(yè)投储，或上輔導(dǎo)班第练，大聲斥責(zé)其好好學(xué)習(xí)，用賞罰式教育—完不成當(dāng)天的作業(yè)不讓吃飯玛荞。

可是一般被這種強(qiáng)制性手段強(qiáng)迫學(xué)習(xí)的孩子娇掏，基本上都不會愛上學(xué)習(xí)，甚至效果會適得其反冲泥。

學(xué)習(xí)驹碍，這個(gè)課題是孩子的課題，我們首先要區(qū)別開是誰的課題凡恍，只需考慮一下“某種選擇所帶來的結(jié)果最終由誰拉承擔(dān)”志秃。

區(qū)分開之后呢？不干涉他人的課題嚼酝。

父母總會說“為你著想”的話浮还，但是試想一下，孩子成績的好壞闽巩，對父母的影響僅僅只是面子上的好看钧舌，對父母基本沒啥影響。

父母所要做的就是引導(dǎo)孩子涎跨，輔導(dǎo)孩子洼冻，告訴他們，學(xué)習(xí)是他們自己的課題隅很，想要幫助的時(shí)候父母一定給予最大的幫忙撞牢，而不是強(qiáng)加干涉。

可以把馬帶到水邊，但不能強(qiáng)迫其喝水屋彪。

其它方面也是類似所宰，別人如何評價(jià)你，那是別人的課題畜挥，你根本無法左右仔粥。你能做的，只有好好做好自己的課題蟹但，不如干涉別人的課題躯泰，也不讓別人干涉自己的課題。這樣就有可能改變?nèi)穗H關(guān)系的煩惱华糖，因?yàn)橐磺腥穗H關(guān)系矛盾都起因于斟冕，對別人課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。

⑤被討厭的勇氣

過度地在意別人的眼光缅阳，尋求別人的認(rèn)可磕蛇，即使是自己不想做的事情，也會隨波逐流十办，隨著大眾的習(xí)慣去做秀撇，這種不自由的方式，就是不想被人討厭向族。

自由就是被人討厭呵燕。

毫不在意別人的評價(jià)、不害怕被別人討厭件相、不追求被他人認(rèn)可再扭，如果不付出以上代價(jià)，那么就不能獲得自由夜矗。

1.橫向關(guān)系

分離課題后泛范，如果形成相互協(xié)調(diào)的關(guān)系？要與對方形成“橫向關(guān)系”紊撕，而非“縱向關(guān)系”罢荡。

假如你的一個(gè)朋友贊揚(yáng)你：不錯(cuò)嘛，你做的很好对扶。是不是有點(diǎn)別扭区赵？表揚(yáng)這種行為中有種讓人不愉的俯視感。

假如一個(gè)跟你差不多大朋友對你說：你不懂浪南，你不明白笼才。你會怎么想？明明都是差不多大的络凿，為什么說得像比我懂很多似的骡送。這也有一種被看低俯視感拜效。這就像造就了上下級關(guān)系一樣，這就是縱向關(guān)系各谚。

還有批評，更是讓人會有這種感覺到千。

阿德勒心理學(xué)反對一切的“縱向關(guān)系”昌渤，提倡把人際關(guān)系都看作“橫向關(guān)系”，即我們都是平等的憔四。

正是因?yàn)榘讶穗H關(guān)系看成縱向關(guān)系膀息，把對方看得愛自己低的所以才會去干涉。

我們把干涉換成援助就不一樣了了赵，基于“橫向關(guān)系”的援助就是“鼓勵(lì)”潜支，重要的是“不評價(jià)他人”。有一位智者說過：不帶評論的觀察是智力的最高形式柿汛。

當(dāng)你說：謝謝冗酿，你幫了我大忙！或者真誠地表示感謝络断，尊敬或喜悅的話裁替，人在聽到感謝之詞的時(shí)候，就會知道自己能夠?qū)e人有所貢獻(xiàn)貌笨。這就是在建立“橫向關(guān)系”了弱判，比“縱向關(guān)系”的話語的感覺要好得多。

感受到自己對他人锥惋，共同體的價(jià)值昌腰，才能夠獲得勇氣。

2.共同體感覺

共同體大到國家膀跌，地區(qū)遭商，社會，小到團(tuán)體捅伤，家庭株婴，我們都屬于某一個(gè)人群的共同體。

要建立起共同體感覺暑认，需要從以下三點(diǎn)做起：自我接納困介，他者信賴，他者貢獻(xiàn)蘸际。

假如你考試得了60分座哩，你的反應(yīng)是：這次之前運(yùn)氣不好，真正的自己能得100分粮彤。這是自我肯定根穷。與此相對姜骡，在誠實(shí)地接受60分的自己的基礎(chǔ)上努力思考，“如何才能接近100分”這就是自我接納屿良。

要分清能改變的和不能改變的圈澈，然后用自己的力量，拿出改變的勇氣尘惧。

而不是有些人一遇到失敗康栈，就會怨天尤人，悲憤很多天喷橙，一蹶不振啥么，這樣根本解決不了問題，在這樣贰逾，也改變不了這個(gè)事實(shí)悬荣，這就是不能改變的。而在現(xiàn)在階段基礎(chǔ)上疙剑，努力吸取教訓(xùn)氯迂，這才是可以改變的。

把“對自己的執(zhí)著”變成“對他人的關(guān)心”——他者信賴言缤。

信賴是無條件的囚戚，信用是有條件的。

對你信任的人要保持無條件的信賴轧简，這樣才能建立起深厚的友誼驰坊。

如果你信賴別人，遭到別人的背叛哮独，那么別人背不背叛拳芙，那是別人的課題，你只需考慮我該怎么做皮璧。那么剪短與別人的關(guān)系也是自己的課題舟扎。無條件信賴之前一種搞好人際關(guān)系和構(gòu)建“橫向關(guān)系”的手段。

對作為伙伴的他人給予影響悴务、做出貢獻(xiàn)睹限。這就是他者貢獻(xiàn)。

我們經(jīng)常常常會感覺到自己存在或行為對他人有用的時(shí)候讯檐，才會感覺到自己的價(jià)值羡疗。

他者貢獻(xiàn)并不是舍棄“我”而為他人效勞，而是為了能夠體會到“我”的價(jià)值而采取的一種手段别洪。

在某個(gè)家庭里叨恨，晚飯結(jié)束之后，餐桌上滿是餐具挖垛，孩子們回到自己的房間里痒钝，丈夫在沙發(fā)上看電視秉颗。只有妻子在收拾，而且沒有一個(gè)人打算幫忙送矩。這種情況下蚕甥，妻子這樣想：為什么都不來幫我？為什么總是只有我干活栋荸？

如果妻子這樣想：我對這個(gè)家庭有用菇怀。有這種他者貢獻(xiàn)的精神，那么眼前的現(xiàn)實(shí)就會帶有截然不同的色彩蒸其。

我們應(yīng)該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么库快，并積極地加以實(shí)踐摸袁。

⑥最重要的是此時(shí)此刻。

一切煩惱都來自人際關(guān)系义屏，反過來說靠汁，我們的幸福也在人際關(guān)系當(dāng)中。

人人都可以改變闽铐，只要我們重新選擇自己的生活方式蝶怔，拿出改變的勇氣。人人都能獲得幸福兄墅，不追求認(rèn)可欲求，活出自由。自我接納污抬。鼓勵(lì)他人贝次，與他人建立起橫向關(guān)系，建立起他者貢獻(xiàn)的感覺五督。

人生就是一個(gè)連續(xù)的剎那藏否，過去的任何事情都與現(xiàn)在無關(guān)，而在于你所賦予的意義充包，在遇到困難時(shí)更多的要思考副签，今后怎么辦？而不是解析自己基矮，一味地追根溯底淆储，尋找原因。因?yàn)槠饹Q定性的并不是過去或者未來家浇，而是此時(shí)此刻的現(xiàn)在遏考。認(rèn)真過好此時(shí)此刻，而不是糾結(jié)過去蓝谨，幻想未來灌具！