? ? ? ? ? 聽了兩遍《溫暖消逝》這本書贫悄。對我的觸動蠻大的突勇，我是一個對死亡有著極大排斥的人胡陪。身邊每一個至親的去世骚秦，都讓我非常難過，我排斥死亡绅作，但我不恐懼死亡芦圾。我只是害怕以后再也不能見面，也不想讓思念和回憶占據(jù)著生活的大部分俄认。每一個至親的離開个少，都會讓我長時間的走不出悲傷的情緒。
? ? ? ? 去年4月份眯杏，我大舅因車禍離世了夜焦。享年70歲。那時在出差岂贩，當接到噩耗的晚上茫经，我久久不能控制自己的情緒，任由回憶一遍遍的在大腦里回放，哭到不能自已卸伞。太過突然的離開抹镊，讓我接受不了這個現(xiàn)實。覺得像做夢一樣荤傲，不真實垮耳。希望有人給我打電話告訴我這只是個玩笑。書中提到的喪親者怎樣走出悲傷的情緒遂黍。我覺得我做不到终佛，我試著不去想大舅，可最后發(fā)覺沒有任何效果雾家。我會和媽媽談?wù)摯缶肆逭茫務(wù)撍男愿瘢暗囊恍┦滦具帧Ｒ源藖頊p輕對大舅的思念牙捉。
? ? ? ? 前年叔叔家的弟弟因意外去世，享年31歲唬党。從小和弟弟一起長大鹃共，住在一個院里。和弟弟的感情不言而喻驶拱。姑姑給我打電話的時候，我愣了好久晶衷。認為我在幻聽蓝纲。放下手中所有的事買車票趕回家，為的是看弟弟最后一眼晌纫。因為意外離世税迷，弟弟面目全非。對我而言是撕心裂肺锹漱，像針扎在心尖上一樣的疼箭养。我想不出要怎么才能減輕這種疼痛感。處理好弟弟的后事哥牍，我本能的回避叔叔嬸嬸以及弟妹和5歲的侄子毕泌。我害怕見到他們，害怕想起弟弟嗅辣，更害怕談起他撼泛。沒想起一次心會多疼一次。我承受不來這種疼痛澡谭。弟弟走的時候愿题，小侄子5歲，對很多事都懵懂。大家都不忍心告訴他潘酗，爸爸已經(jīng)離開了杆兵。所以大家當他的面都避而不談。他似乎有些明白仔夺，不在問媽媽 爸爸怎么還不回家琐脏？爸爸什么時候回來？問他爸爸去那了囚灼，他也低頭不言語骆膝。這是孩子的一種對死亡的自我認知和自我保護吧。
? ? ? 我總在想一個問題灶体，人是要有尊嚴的活著還是有尊嚴的死去阅签。如果選擇活著，面臨的是沒有尊嚴的生活蝎抽，這樣的生命還有沒有意義政钟。有尊嚴的死去，那么是不是有剝奪人生存自由的嫌棄樟结？好死不如賴活著养交，真的就是對生命的尊重，對死亡的抗拒嗎瓢宦？怎么樣算是有質(zhì)量的活著碎连？它的標準是怎么樣的？
? ? ? ? 書中提到安樂死驮履，我是贊同安樂死的鱼辙。如果疾病折磨的已經(jīng)沒有任何生存的念頭，那么為什么還要讓病人承受這種折磨呢玫镐？家屬為了讓自己不那么難過倒戏，就讓病人遭受疾病帶來的折磨，我認為這是一種很自私的行為恐似。能安詳?shù)淖叨捧危瑢Σ∪藖碚f是最好的一種方式。
? ? ? ? 我總是在被迫接受死亡矫夷，我排斥死亡葛闷，厭惡死亡，但我不恐懼死亡口四，我甚至可以坦然的談?wù)撍劳龇踉恕Ｎ液ε驴謶值氖且院蟛荒茉诤椭劣H見面，不能在和至親說話蔓彩，不能在和至親擁抱治笨，我害怕的是以后不能和他們像以前一樣生活在一起驳概。我不能接受的是他們的離開，讓我只能在回憶和夢里懷念他們旷赖。希望離開我的那些親人們在另一個世界里不必再承受離別和思念之苦顺又。
