2018年秽梅，我20歲
八年前,還是初中,當時我語文比較好而湊巧班主任又是語文老師,加上在小學在廣州混了一點的英語做了英語課代表,人際關系也不錯,那時候可以說是小“巔峰”了施无。也正是這樣的環(huán)境讓那時的我產(chǎn)生了一種自我中心論,“全世界應該都是圍著自己轉的,自己想做的事全世界應該都是支持的”缴饭。當然這種情況下也形成了一個短暫的好處——自信奥帘。雖然炫耀并不是一件好事,但至今我仍最懷念當初拿著現(xiàn)在看來矯揉造作的詩奔向老師辦公室,在阿姨同事面前限時寫出幼稚俗套的小劇本還得意洋洋的自己制跟。
五年前,老媽花了錢讓我擠進了一中【俗現(xiàn)在想來,我為什么要進一中呢？因為一中教育質量好?完全不是的,因為我的朋友們都在一中,如果我去了其他學校我心里不好受,同時一中的名聲也會讓我繼續(xù)保持在許多大人心里的好學生形象雨膨。也正是這一份虛榮心讓我用三年的時間一點一點磨掉了當初的自信擂涛。為什么？一個在尖子生云集高考壓力山大聊记、吊車尾的人準備勇氣的時間已經(jīng)完全超過了去裝備一份自信撒妈。
高中的我語文還是不錯,可是理科基本上不會超過四十分恢暖。可能很多人會以為我仍會憑著語文的小優(yōu)勢守住一分自信,當然我身邊也有人夸我包括我的語文老師狰右，但是我心里很清楚,我賣弄所謂的才學遠遠比不過具有深刻思維的人胀茵。
不論別人怎么贊賞,自己心里認為輸了,那就是輸了。高中我沒再寫過任何詩,但是我寫了許多議論文,就是那種著名人士某某某曾說過挟阻、從某則熱點事件中可了解,一類的應試文章琼娘。很多同學和我說“你肯定讀了很多書吧,而且你看的書都還記得啊附鸽！”被奉承自然是開心的,但是我知道那些某某某曾經(jīng)說是出自于哪本作文素材,也知道有些書看過簡介之后我就再也沒翻開過……
在高中我從來沒有提過初中曾在書店借回過許多類似于《花火》脱拼、《天使?com》的書并熬夜讀過的事。為什么坷备？當別人都在討論《戰(zhàn)爭與和平》熄浓、《傲慢與偏見》的時候我不能掉隊啊。沒錯,高中,這一整個時期充斥著虛榮與自卑省撑。只有一點,這時候的我有著很明確的目標,考個好大學赌蔑！
剛進高中的時候我曾“不知天高地厚”的在全班同學面前演講說我要考浙大,當時的我連浙大的情況基本處于一無所知,僅僅是從姨那里聽過這個名字覺得應該很牛,自己就是要考很牛的大學。
三年后我拿著拼了大力得來的剛過二本線的分數(shù)步入了大學生活竟秫。一進大學的我開始換了一個狀態(tài),只要不喜歡的課都拿來寫寫東西,具體寫的什么我自己也說不清楚,只是高中的那些素材早已想都不愿意再想娃惯。大一,我的文章拿了一個省一等獎,而題目的內容是我高二就開始關注的事,我就是這么固執(zhí)的一個人》拾埽看到學校掛在校門口的表揚橫幅,我想“我一定還要讓自己的名字在橫幅上再出現(xiàn)幾次趾浅！”當然這并沒有實現(xiàn)。
之后我仍寫過許多東西,沒有人好好搞的暑期實踐報告,我仍然準備了很久,結果是抵不過別人一晚的復制粘貼,主題演講比賽,我一句一句認真想過的文章因為字數(shù)比下載百度原文的同學少而不被認可……很長一段時間我沒再寫東西,因為害怕失敗馒稍。也許很多人會說“你太注重名利性了”是的,當時的我認為我的付出應該是要有回報的……
現(xiàn)在是大三,馬上要準備實習了,我要做什么這個問題一直縈繞在我腦海里,不僅是自己的想法還有周邊人的意見皿哨。當初誤打誤撞學了旅游專業(yè),當時很多朋友笑話我說我以后就是做導游我還不止一次的反駁旅游職業(yè)范圍很廣的,如今很多因素綜合來看,朋友的話也是不無道理的,而偏偏,選了旅游專業(yè)的我嚴重暈車∨耍看著身邊的同學對自己的明確規(guī)劃,“一事無成”這幾個字塞滿了我的大腦证膨。
可能花了很長時間來說服自己,我無法給出一個具體的甚至大概的時間,可能是自己膽小不愿意承認自己的一事無成,又或許是某位老師上課時無意提到的“你之所以感覺到不快樂,是因為你只考慮自己要做的事是不是有用”，在文章寫到結尾的我不想再去思考過多鼓黔。
2018年央勒，我20歲，這一年得閉上眼睛走過霧氣蒙蒙……
