最近是動也不想動陆蟆，生活平淡到可以掐出水來。
但我其實很忙惋增，忙到?jīng)]時間吃飯叠殷，裝模作樣地繁忙，忙碌到生活變得拖沓诈皿。好像連看病的時間也沒有林束，喉嚨特別疼，整晚整晚地咳嗽稽亏，然后做噩夢壶冒，睡也睡不著，醒也醒不來截歉。
媽媽問我胖腾，看病了嗎。
我說：“去過啦怎披，好多了胸嘁∑堪冢” 其實我只是不規(guī)律地亂吃藥凉逛，隨便對待自己的身體罷了。所以只是小毛病群井，但是我想這條生病線應(yīng)該要延長到月末吧状飞。
但我也不想自我拯救。
或者是說我發(fā)出求救信號了，但是太微弱了诬辈。我偷偷伸出一點觸角酵使，沒有回應(yīng)我又縮回去啦。
因為我是很愛面子的焙糟，死要面子活受罪的口渔。我一點也不想被看穿脆弱的一面，一點也不想被發(fā)現(xiàn)我只不過是個被情緒控制的怪物穿撮。躲在角落的缺脉，不愿意發(fā)聲的。
我就像是困在牢籠里的人悦穿，我一步也走不出去攻礼，也不敢踏出腳步。生活的漩渦里面栗柒，我好像怎么也跳不出去礁扮。
學(xué)生會有很多很多事情，很多很多活動瞬沦。我木然地去開會太伊，去完成我要做的事情。我不止一次后悔過自己的選擇蛙埂，又不止一次的知道也許也沒有余地去抉擇什么倦畅。
我也不想那樣碌碌無為地活著，小心翼翼地過活著绣的。我喜歡沖出牢籠的叠赐，沒有束縛的生活。但是我又是一個作繭自縛的人屡江。
我好像沒有自由的命芭概。我適合安穩(wěn)的，在小小的圈子里面惩嘉，被擁抱著罢洲。
因為我下意識地遠離輿論的中心圈，不爭不搶的文黎、也不發(fā)表言論的惹苗，呆在那個地方。
但是我突然就很害怕啊耸峭。熬啊熬啊哪一天才能熬到頭呢桩蓉。只有生活改變我環(huán)境決定我而我不能沖破生活嗎？
我太他媽想走了劳闹。
旅行院究。
在路上的感覺特別棒洽瞬，火車上遇到的每個人都特別有意思。
嘰嘰喳喳的和旁邊大姐討論著還沒有嫁娶业汰，對于曾經(jīng)選擇提升自己而不是嫁人感到后悔的女孩伙窃。
說話特別好玩又很健談，問我一直抱著的包裹是小貓咪嗎样漆，好奇地看我拆開露出里面的照片为障，也可以和我這種慢熱的人搭得上話的乘務(wù)員。
還有總是那么多看我一個人拖著笨重的大行李箱上樓梯放祟，從后面走上前說幫我提上去的人产场，一點也記不起臉龐，但是記得背影舞竿。
問我們是哪里人京景，對每個地方都稍有了解，比我還了解我家鄉(xiāng)地形特色的大叔骗奖。
撲騰著眼睛看著我确徙，又在我看向他的時候轉(zhuǎn)頭環(huán)抱住她的媽媽脖子的小男孩，睫毛特別長特別翹执桌，眼睛里面好像住滿了山川河流鄙皇，比我看過的所有旅途的景色還要好看一點。
在我離開火車后仰挣，和我揮手說再見伴逸。
我第一次不是頭也不回地奔向目的地，而是回頭看那個把我?guī)У浇K點又繼續(xù)前行的列車膘壶。我還會再踏上這趟列車错蝴，但是同樣的人我一輩子也遇不上了。這樣就足夠颓芭。
所以我是真的太想走了顷锰。
遇見一堆再也遇不見的陌生人，感受短暫的溫情亡问，再奔向陌生又溫暖的城市官紫，去見我想見到的人≈菖海看看別的城市的月亮會不會更加圓束世，天空又有幾層顏色。風吹過臉龐的時候床玻，帶來別的城市的味道毁涉。被灑水車駛過，灰塵落在地方笨枯，不是青草的清香薪丁，而是塵埃的氣息。
我愿意被別的城市的雨淋過馅精，風吹過严嗜，帶來一場重感冒。
也不想困在一片四四方方的天空洲敢。
大概我是候鳥漫玄，卻不想停留。
