上周末是CPA考試的日子肄扎，我報考了三門拦赠，但是我一門都沒有去考。這已經(jīng)是我連續(xù)兩次報名卻沒有參加考試的情況了饥伊。我有點看不起我自己了象浑。如果是以前我一定會對這樣的行為嗤之以鼻，可是現(xiàn)在我卻特別想放過自己琅豆。明明知道自己沒有用心愉豺，也要裝出一副很努力的樣子。現(xiàn)在我一點也不想繼續(xù)偽裝下去了茫因。
周末的早上蚪拦，我早早起床去心儀的小店里喝了粥吃了灌湯包。到公園里看著叔叔阿姨們跳著各種舞蹈和健身操。我坐在公園的長椅上驰贷，看著樹葉一片片的隨風(fēng)飄落盛嘿。我不停的問自己這種生活是我想要的嗎？我的未來在哪里括袒？我的家又在哪里次兆？我或者的意義是什么？這些問題锹锰，我想了很久芥炭，我也沒有想去答案。最后我決定不再繼續(xù)想下去城须，因為我真的想不出答案蚤认，也想不出結(jié)果。
看秋風(fēng)起糕伐，看樹葉落砰琢，看著身邊的人一個個的來了，一個個的又走了良瞧。只有我一個人還是停留在原地陪汽，期待著那個曾經(jīng)逝去的時光能夠重新回到我的身邊。一切只是我的妄想褥蚯，我卻不愿意從妄想中走出來挚冤。大道理那么多，沒有一條能夠告訴我去如何忘記赞庶，如何去新的開始训挡。生活還是一樣一樣的重復(fù)，向前歧强，沒有一點想要停留的意思澜薄。
看著廣場舞大媽的身影，我想未來的某一天我是不是也會變成這樣摊册？人生這樣漫長肤京，我到底要不要一直等待，等待一個或許根本不可能出現(xiàn)的救世主來拯救我呢茅特？我困惑忘分。我不理解。
都說三十而立白修，我卻沒有自信妒峦，我還不夠篤定。我不知道熬荆，我是不是要選擇一個人活過這一生舟山。我還有很多事情要做绸狐，我還要幫助很多很多的人卤恳，我還是需要不停的去努力累盗、我需要一遍遍的鼓勵自己。我不知道自己還有沒有愛別人的能力突琳，我知道自己要好好愛自己若债。
最近越來越覺得我失去了愛別人的能力，即愛無能拆融。
曾經(jīng)年少時的愛戀蠢琳，熱烈到刻骨銘心，讓我一度讓自己陷入了困境镜豹，我一直以為是因為有過去的經(jīng)歷傲须，讓我不能夠從過去的陰影中走出來。現(xiàn)在面對可以嘗試的開始的機會趟脂，我也不愿意去嘗試泰讽，不自覺地會選擇拒絕。即使事后我覺得自己應(yīng)該嘗試一下昔期，但是一旦面對面去探討這個問題的時候已卸，我還是想去逃避。我不知道自己逃避的是什么硼一，是自己害怕受傷累澡，還是自己不清楚自己能不能過好以后的生活。我不知道般贼。
第一次生而為人愧哟，每一步都是唯一，只愿自己能夠不負此生哼蛆。
