喪 的日常。不是什么好話队橙，寫給自己坠陈。
今晚，看了一位暢銷書作家的演講捐康，時間不長仇矾，十分鐘。
他很成功解总，從各個方面來都是贮匕，盡管他謙虛的說自己這才哪兒到哪兒，但是他眼里的自信和自豪是藏不住的花枫。
他演講的主題是當沒人聽你的粗合，你就要聽自己的。他說的很好乌昔，我也很認同隙疚。
而且，對于他磕道，我很羨慕供屉。
靠自己喜歡做的事情，
能得到自己自己想要的溺蕉，
物質(zhì)或者精神上的伶丐，
反正，至少他在我看來是得到了疯特。
而他的那句“世界亂七八糟哗魂，聽自己的就好”，讓我不禁陷入沉思漓雅。
是啊录别，世界就是亂糟糟的，聽自己的吧邻吞，走自己的吧组题。
但是，我聽自己的抱冷，為什么更累了呢崔列？
我討厭聽別人的，但是好像都聽自己的也不對旺遮。
今天是我和舍友翻臉的第二天赵讯，準確地說是這個學期盈咳，翻臉的第二天。
這不是第一次了边翼。
誰的錯呢猪贪？其實都有吧…
當她過分的大大咧咧碰撞上我巨蟹座的敏感小矯情，
當口無遮攔遇到什么都往心里去的性格讯私，
當兩個情商都有待提高的心智并排，
當一個覺得爾虞我詐是日常與不諳人事的稚嫩相遇西傀，
還有長期以來憋在心里的斤寇，對對方的不滿，在某一天驟然迸發(fā)出來拥褂，就像現(xiàn)在這樣娘锁，造成一個不尷不尬的局面。
我一向是不想和人吵架的饺鹃，懶得發(fā)火莫秆，也很累，對身體不好悔详。
尤其是這種低頭不見抬頭見的關系镊屎。
所以，就算她因為我挑起來的話頭沖我咆哮茄螃，我也只能聳聳肩缝驳。
無話可說。但是很…煩…归苍，莫名的煩用狱。
其實我應該感到開心的。
因為…
說是翻臉拼弃，其實我是“預謀”已久的夏伊。我受夠了。
我最初告訴自己吻氧，上次已經(jīng)有過不好的回憶了溺忧，都能忍過來的，都不是問題的盯孙。
但是當事情的結(jié)果擺在我面前砸狞，真真正正觸及底線的時候，我知道我還是應該聽自己的镀梭。世界已經(jīng)這么累人了刀森，我應該和自己好好相處。
我已經(jīng)被玩弄過很多次了报账，這次就算了吧研底。
我很累了…
我受夠被隨隨便便用生命開很認真的“玩笑”埠偿，事后卻被覺得“并不是什么大不了的事情”;
我受夠了無論穿什么都會被嘲諷，卻在之后會被效仿和比較榜晦，提醒一下會被嘲“你穿這么難看冠蒋，我這是讓你看看這類的衣服的正確穿法∏海”
我受夠了被一個人帶頭抖剿，受全寢室冷嘲熱諷，反駁一句就會被說“我們不要理她”
我受夠了“雙重標準”的對待识窿，被“雞蛋挑骨頭”地對待…
這是校園暴力嗎斩郎？
好像也不會讓人痛苦地生病的地步吧…
就算這樣，日常也是總走在一起喻频。她單方面覺得缩宜，我們關系很不錯，她對我不錯甥温，只是我有點開不起玩笑锻煌。
呵，我…受夠了姻蚓。
所以我“處心積慮”地讓矛盾激化宋梧，成功“撕破臉”。我以為狰挡，這樣就能結(jié)束這一切了乃秀。
記得上個學期，焦慮癥狀最嚴重的那段時間圆兵，我第一次選擇“撕破臉”跺讯，
那段日子是真的舒坦，不用跟她說話殉农，不用理她刀脏，不用聽她說話，
除了在宿舍有點尷尬超凳，畢竟是我的對床愈污。但是，我很滿足轮傍。
可這次暂雹，為什么這么累呢？很累很累创夜，不想見到她杭跪，每一天。
突然想起，三月份臨近開學涧尿，我渾身顫抖地抱著媽媽說我不想回學校卻不愿說出原因的時候系奉，
媽媽輕輕拍著我說:“要學會和自己好好相處，你選擇的路姑廉，你能走下去的”
她不懂我有多焦慮缺亮，我連自己有焦慮癥都不敢告訴她。她不懂我桥言。
啊萌踱，
對呀，
選擇号阿，又是選擇并鸵。是的，我聽了自己的倦西，給自己的未來做了決定，以為能接受這一切帶來的結(jié)果赁严，但是我現(xiàn)在卻過成這樣扰柠。
我選擇了日語專業(yè)卤档，只是因為它不用學高數(shù)。我覺得高數(shù)這一科能毀了我的大學生活程剥，
但是我沒想到劝枣，現(xiàn)在的每一門科目都在毀掉我的大學生活。
我以為的大學生活织鲸，我向往的四年時光舔腾，我想變得優(yōu)秀的四年時間。
被我親手送出去了搂擦。
我每天很努力很努力地背語法背單詞背句子稳诚，做聽力做閱讀練會話，卻永遠比不上那些從小看動漫的瀑踢，比不上那些看一兩遍就會而且不怎么忘的扳还。
曾經(jīng)，我堅信努力會有成效橱夭。
這個信念在高中面對數(shù)學氨距，崩潰過一次。
我用四年 后半夜一兩點睡的代價慢慢拼湊回來這個信念棘劣。
現(xiàn)在又被日語一巴掌扇到地上俏让，粉碎，比上一次還有徹底的粉碎，
而我這次舆驶，連蹲下來的力氣都沒有橱健，都會覺得要命。
恍然覺得我回到了初中沙廉，那個成績高于一切的日子拘荡，那個連0.5分都要斤斤計較的日子。
而我不是曾經(jīng)那個老師器重的好孩子撬陵，而是一個期末才80多分珊皿，在班級連中等都算不上的木訥孩子。
我會因為期中考試成績不如班級上學期差點不及格那個女孩子而失去一個月被老師“關照”的機會巨税，會因為課文讀的不好而被暗暗嘲笑蟋定。
而我，那個自卑又敏感的性格草添，就是最在乎這些風評的性格驶兜。
這是我聽從了自己做出的選擇，
親手將自己推入火坑远寸。
昨天抄淑，我錯過了轉(zhuǎn)專業(yè)最后的機會。我驰后，或許不會后悔肆资，因為如果要選擇別的專業(yè)，我大可不用來這兒灶芝。
而且郑原，我也比不上那些已經(jīng)學過一年的人們了呀。
對夜涕，我嫉妒心很強犯犁，我很討厭自己不行，我很討厭我不喜歡的人比我強;我很自私女器，自私到不想和別人分享成功栖秕。
這是報應吧。
剛才和媽媽視頻晓避，聊起來報駕校的事情簇捍。我覺得自己聽親戚報的這所駕校流程太繁瑣，一個假期才考上科一俏拱，考官還莫名兇悍暑塑。
媽媽撇撇嘴，不經(jīng)意的說:
“還不是你自己選的锅必，
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你怎么選啥后悔啥呀”
嗯…其實事格，有點委屈…
這明明是當初我想和同學報另一家駕校惕艳，家里人偏讓我聽他們的，把我現(xiàn)在這家驹愚。說正規(guī)远搪，不會有暗箱操作。但是現(xiàn)在看出來真正暗箱操作的是我報的這家逢捺。
但是…其實谁鳍，媽媽說的也沒錯啊。
在這亂七八糟的世界里劫瞳，我聽自己的倘潜，從各色各式的糖果中，選擇了一顆最惡臭的志于，能怪誰呢涮因？
生まれて、すみません伺绽。
別無他法，茍活于世奈应。
