文/胖喵一九零

只要聽(tīng)到或者想到某些人和事蔗草，就會(huì)感到緊張擔(dān)心咒彤、焦慮不安、心悸胸悶咒精、小動(dòng)作不斷镶柱，這就是焦慮的基本特征。

我從沒(méi)想過(guò)這些以前倒背如流的詞匯如今會(huì)在自己的身上得以顯現(xiàn)模叙，焦慮潛藏內(nèi)心歇拆，卻蔓延了整座城市，在繁榮都市中逃離出來(lái)，卻仍然擺脫不了故觅，人情世故依舊會(huì)帶來(lái)新的恐慌厂庇。

在廣州這個(gè)大城市呆了兩年的時(shí)間，在一家不上不下的公司供職输吏，做著“承上啟下”的人事工作权旷，繁華喧囂日日與我相伴，霓虹彩燈夜夜撫我入眠贯溅。

眼看著工資卡里的數(shù)字只減不增拄氯，除了養(yǎng)活自己笋熬，剩余的全部支持自己的吃喝玩樂(lè)疟呐，可樓價(jià)卻只漲不降，在一個(gè)雷雨夜里奈搜，突然我便狠下心對(duì)自己說(shuō)姐霍，混不好了鄙麦，回家吧！

拉著行李走進(jìn)家門的剎那邮弹，我看著那熟悉的沙發(fā)黔衡，那熟悉的餐桌，熟悉的房間腌乡，這些熟悉的味道從我的毛孔滲進(jìn)皮膚盟劫，每一個(gè)細(xì)胞都在熱烈地歡迎著它們，我感受著這一刻血液的躁動(dòng)和內(nèi)心的雀躍与纽，忽略了一而閃過(guò)的不安侣签，滿心歡喜地睡了一下午。

這里急迂，有安穩(wěn)舒適的家影所，不用擔(dān)心房租，有會(huì)打點(diǎn)生活的父母僚碎，不用擔(dān)心三餐猴娩，有年少時(shí)真摯的好友，不用擔(dān)心交際勺阐，本以為回到熟悉的二線城市卷中，一切都會(huì)簡(jiǎn)單寧?kù)o一些。

固執(zhí)就像是成群的螞蟻渊抽，日夜蠶食著我的思緒蟆豫，卻又不辭勞苦地修補(bǔ)我那被現(xiàn)實(shí)拆掉的小窩，那是你親手筑起的懒闷，不能任由它崩塌十减，我認(rèn)真地聽(tīng)著這聲巨大的吶喊栈幸。

兩年的時(shí)間里，我得到的只有一段還能入眼的工作經(jīng)歷和一群泛泛之交帮辟，也許因?yàn)樾睦镌?jīng)有過(guò)憧憬速址，也許是對(duì)職業(yè)還有那一點(diǎn)點(diǎn)不愿放棄的規(guī)劃，回到家里织阅，我仗著依靠和寬容壳繁，數(shù)次屢戰(zhàn)屢敗的面試之后震捣，我正式成了“三無(wú)”人員荔棉，無(wú)工作，無(wú)存款蒿赢，無(wú)戀愛(ài)润樱。

剛回來(lái)那幾個(gè)月，總會(huì)找老朋友敘舊羡棵，可卻發(fā)現(xiàn)要把人聚齊真不容易壹若，二十幾歲的年齡，不是在忙事業(yè)就是在忙戀愛(ài)皂冰，偶爾的關(guān)心問(wèn)候店展，卻總是會(huì)把那些不想與人道的煩惱藏起來(lái)，被人幾次三番問(wèn)及工作有著落了沒(méi)秃流，談男朋友了沒(méi)赂蕴，我總是回想起那些真心勸慰的友人，思及現(xiàn)在百無(wú)聊賴的我舶胀，偏執(zhí)如我概说，便再無(wú)臉面見(jiàn)他們。

腦海中那句嚣伐，你怎么還不找工作糖赔，幻化成每個(gè)人的聲音，一直縈繞在耳轩端，揮之不去放典，這些斥責(zé)比謾罵還要蝕骨，心跳無(wú)法減速基茵。

深入骨髓的自尊和自卑就像是一對(duì)形影不離的雙胞胎奋构，漸漸地，我開(kāi)始害怕與熟悉的人見(jiàn)面耿导，害怕他們會(huì)問(wèn)及我的近況声怔，害怕我會(huì)支支吾吾地隱瞞，其實(shí)舱呻，我更害怕自己在辯解中再找借口醋火。

回避悠汽，真的只是治標(biāo)不治本的蠢辦法。

我開(kāi)始寫(xiě)文字芥驳，寫(xiě)下我腦海中經(jīng)常飄出來(lái)的零散詞匯柿冲，沒(méi)有目的，打開(kāi)筆記本兆旬，想到什么寫(xiě)什么假抄，我媽總會(huì)在我一個(gè)人對(duì)著窗外發(fā)呆時(shí)說(shuō)一句，再不找些事情干丽猬，就把身子養(yǎng)懶惰了宿饱。

天上飄過(guò)白白凈凈的云朵，隨著風(fēng)往南繼續(xù)它的路程脚祟，我想谬以，真的該找點(diǎn)事情干了，毫無(wú)寄托的生活真的會(huì)把我的惰性養(yǎng)成大王由桌。

我開(kāi)始晨跑为黎，在某個(gè)清明的晨跑后，一直害怕孤獨(dú)的我行您，開(kāi)始喜歡上獨(dú)處的時(shí)光铭乾，那能使我遠(yuǎn)離那些喧鬧聲，寂靜的每一分鐘都讓我的心靈感覺(jué)到了悟娃循，就像喜鵲清脆的叫聲傳入心底那般炕檩，清明透徹。

盡管如此淮野，羞愧還是讓我感到焦慮捧书，內(nèi)心充滿不安，往往矛盾的自我對(duì)話也阻止不了不良情緒的蔓延骤星，我開(kāi)始喜歡咬嘴唇经瓷，緊張不安的時(shí)候咬，低落難過(guò)的時(shí)候咬洞难，尷尬自愧的時(shí)候也咬舆吮，也許，只是我宣泄的一個(gè)途徑吧队贱。

當(dāng)情緒病還只是情緒病的時(shí)候色冀，我有能力進(jìn)行自我治療，我開(kāi)始思考柱嫌，回想大學(xué)時(shí)期在朋輩心理咨詢中心當(dāng)干事時(shí)做過(guò)的一切锋恬，一切從改變開(kāi)始，改變習(xí)慣编丘，改變認(rèn)知与学，改變價(jià)值觀彤悔。

我輕聲對(duì)自己說(shuō)，找個(gè)心理依托索守，從從前不喜歡的事情做起晕窑，現(xiàn)在就拿起這本書(shū)，在一天內(nèi)讀完卵佛。

閱讀時(shí)的心無(wú)旁騖杨赤，使我的內(nèi)心得到了短暫地安寧，這份喜悅猶如甘露截汪，我做了閱讀計(jì)劃疾牲，也做了個(gè)碼字計(jì)劃，強(qiáng)迫自己去完成挫鸽。

21天養(yǎng)成一個(gè)習(xí)慣说敏，最細(xì)微的變化也能觸動(dòng)心靈，發(fā)人深省丢郊，兩個(gè)月的堅(jiān)持，讓我在文字中找到新的眼界医咨，新的思考角度枫匾，我開(kāi)始學(xué)會(huì)不用那些虛無(wú)縹緲的道理去說(shuō)服自己。

這個(gè)變化讓我喜出望外拟淮，我重新將心思投入到求職中干茉，我的那些文章給了我新的機(jī)遇，現(xiàn)在我做著一份和文字有關(guān)的工作很泊，每天花更多的時(shí)間去關(guān)注時(shí)事角虫，閱讀書(shū)籍。現(xiàn)在雖然吃喝玩樂(lè)的交際活動(dòng)少了委造，卻認(rèn)識(shí)了更多志趣相投的朋友戳鹅，與密友的聯(lián)系也多起來(lái)了，內(nèi)心慢慢變得更富足了昏兆。

在入職那天晚上枫虏，我在日記本上添了這么一筆：在本該盛開(kāi)的年紀(jì)里，我有意無(wú)意地將自己活成了一座孤島爬虱，一個(gè)人的日子里隶债，內(nèi)心強(qiáng)大了些，也許是因?yàn)樾膶捔诵?/b>

生活曾經(jīng)給予我們的挑戰(zhàn)跑筝，并不是為了使我們難受死讹，挫我們銳氣，而是讓我們認(rèn)清自己的需求曲梗，順從內(nèi)心的聲音赞警，遇見(jiàn)屬于自己的幸福逛腿。

一切才剛剛開(kāi)始，現(xiàn)在的我仅颇，仍然無(wú)法預(yù)見(jiàn)未來(lái)单默，生活會(huì)否再次給我一個(gè)新篇，就像我從沒(méi)猜想過(guò)忘瓦，當(dāng)以后的某一天搁廓，我翻出這一頁(yè)，會(huì)如何的會(huì)心微笑耕皮。