昨天前夫給我發(fā)信息講女兒和我談對象的事情，言辭偏激去扣，讓我很憤怒柱衔，我覺察到了這個憤怒，沒有回應(yīng)他愉棱，而是調(diào)整心態(tài)唆铐，回到工作上。
他的言辭中表達的觀點：①孩子只有他一個爸爸奔滑，別人只能是叔叔艾岂。②孩子只有一個姓名，其他絕對不允許档押。③沒有一個男人會真正接受別人的孩子澳盐。④請給他灌輸正能量的東西祈纯。
我重新將重點理出來，看著好像沒啥問題叼耙，很正常一樣腕窥，但是他發(fā)的東西字字誅心，指責筛婉、攻擊簇爆、否定，讓我看了非常的憤怒爽撒。
白天工作了一天很累入蛆，晚上8點多我就睡了，10點多的時候被電話吵醒了硕勿，然后坐起來想起日更未完成哨毁，開始想寫點什么呢，想起了白天未回復(fù)的信息源武，于是給前夫回了信息扼褪。
我肯定了他作為爸爸不可替代的身份，以及對姓名的無所謂粱栖。我告訴他沒有人要搶你作為爸爸的頭銜话浇，也沒有人搶你孩子童氏的姓氏，我只是希望孩子能夠健康快樂闹究，希望我們之間還能做朋友幔崖，共同愛著孩子，并且能夠各自幸福渣淤。
隨后他的信息一條一條蜂擁而至赏寇，每一條信息都充斥著指責和攻擊，讓我怒火攻心砂代，非常憤怒蹋订，我真的不愿意和他吵，只希望化解仇恨刻伊，共同愛孩子露戒，并且各自幸福。但他并不買賬捶箱，字字誅心智什、步步緊逼、一再攻擊丁屎，我開始懷疑自己是不是做錯了荠锭，我為什么要跟他和解呢？
想起了之前與他一起生活的三年晨川，那種憤怒的感覺又冒上來证九。他就是一個爛人删豺，簡直有毒、自私自利愧怜、迂腐陳舊呀页、封建思想、愚昧不堪拥坛。
我感覺很心痛蓬蝶，明明是一個爛人，為了還要老是把責任往自己身上背猜惋，總覺得婚姻失敗是自己的錯丸氛，有愧于他≈ぃ可是一個巴掌拍不響缓窜，婚姻的失敗絕不可能是某一個人的過錯，而是彼此合謀將婚姻推向了死亡梨撞。
我一直自責雹洗，自責自己與母親的戰(zhàn)爭，讓他成為了犧牲品卧波。可是如果他是個好人庇茫，即便婚姻是被逼港粱，那也可以好好的過呀，關(guān)鍵他真的是一個爛人旦签。
在外人面前他是一個好人查坪，一個絕對的好男人，不嫖不賭宁炫，老婆去哪他都陪著偿曙，在外人面前總是說著我老婆多好多好。
可是關(guān)起門來呢羔巢，對我冷暴力望忆，用最狠的話攻擊我，還說自己是一個講理的人竿秆，永遠都是他有理启摄，我就是一個無理取鬧的人，就是個神經(jīng)病幽钢。每一次吵架我就要抓狂歉备，變成了一個神經(jīng)病。
然后我還自我懷疑匪燕，我是不是有問題呀蕾羊，他對我還挺好啊喧笔，為什么我總是特別抓狂，總是無法控制自己的情緒呢龟再？為什么我會變得這么糟糕书闸，變成了一個自己都討厭的人。
他的這種PUA真的很隱蔽吸申，外人看到的都是好的一面梗劫，關(guān)起門來冷暖自知啊。離婚是正確的選擇截碴，不必覺得愧對于他梳侨，他就是一個自私自利的人。
剛結(jié)婚就逼著我把彩禮拿出來日丹，不拿出來就天天混日子走哺，不好好工作。女兒剛出生哲虾，就敢說不生兒子就離婚丙躏，離婚還要退還所有的彩禮，凈身出戶束凑，撫養(yǎng)費一分不給晒旅。孩子六歲了，不聞不問汪诉，不付撫養(yǎng)費废恋，而且孩子必須跟他姓，無恥至極啊扒寄。
我是一個被忽視的孩子鱼鼓，在優(yōu)秀的姐姐的光環(huán)下，顯得我特沒用该编，我覺得自己一點價值感都沒有迄本，做什么都覺得自己不配，這種低價值感讓我特別自卑课竣，總是自我懷疑嘉赎，覺得都是自己的錯，不停的后退稠氮，討好曹阔。
我以為我退一步他也能退一步，可是我錯了隔披，我退他進赃份，他還真以為自己有理，自己很了不起，步步緊逼抓韩。對于一個自私自利的人來說纠永，他只會得寸進尺，我的善良只給值得的人谒拴，像他這樣的人不配尝江。
我一直覺得心中有愧，當初母親逼婚英上，不得已才選擇了他炭序，事后特別想反悔，不想跟他過苍日，老是盯著他的缺點惭聂。怨恨母親，怪她不該逼婚相恃，導(dǎo)致自己生活不幸辜纲，甚至有意讓自己過得不好，來報復(fù)母親拦耐。我心中對他有愧疚耕腾，覺得他成了自己與母親戰(zhàn)爭的犧牲品。
再想想他的優(yōu)點杀糯，覺得他也沒那么不堪扫俺，才選擇與他和解。這已經(jīng)是我第三次與他和解了固翰，每一次與他和解之后牵舵，又會被他氣的吐血，然后又把他拉黑倦挂，循環(huán)了三次。
為什么循環(huán)了三次担巩，我仍然沒有看透這個人方援，還覺得自己有錯呢？這種原生家庭帶來的影響真的是太大了涛癌。都說幸福的童年可以療愈一生犯戏，不幸的童年要用一生去療愈。那就用一生去療愈吧拳话。
這一次我終于看透了先匪，我有錯，他也好不到哪里去弃衍，半斤對八兩呀非，不要把責任全部往自己身上攬。他就是劉潤口中第三層次的人，思維有閉環(huán)岸裙，思考有邏輯猖败，但他的這個層次很低，總是能夠自圓其說降允，自欺欺人恩闻。永遠都不要期待他會有所改變，不可能的剧董，所以請不要再拿自己的善良去喂狗了幢尚。
人生五章，我終于走了第三次后翅楼，意識到了尉剩，此路不通，換條路走犁嗅。這些年就當我善良喂了狗吧边涕。
