一直都是個極度缺乏安全感的人鳖目，對突如其來的示好會十分不習(xí)慣扮叨，以至于懷疑其背后的企圖和動機。
一直奉行的生活原則也是如此领迈，能夠自己做好的東西彻磁，絕對不會去麻煩別人。不想從任何人那里得到溫暖和關(guān)懷惦费，因此也不打算隨時對誰伸出手去兵迅。
跟誰都沒法做到親密無間，中間隔著距離才會覺得舒適薪贫。大部分時間喜歡一個人待著恍箭，即使也享受有人陪伴的溫暖。
20歲之前瞧省，對未知世界有著極大的興趣和熱情扯夭，肆意灑脫，不計后果鞍匾。那個好奇張望著一切的我還有著孩童般的純真善意交洗，相信會有一個人愛護(hù)并且不求代價地照顧自己，哪怕是一個素不相識的陌生人橡淑。
我有一顆熱情燃燒著的滾燙的心构拳，著火似地想用心對一個人好。戀愛時把對方當(dāng)做生活的全部寄托梁棠，用盡所有美好想象置森，只為成全自己一場徹底的燃燒。
而后符糊，最終還是無疾而終的愛情故事澆滅我所有對愛的渴望凫海，從最初的想不通忘不掉到懵懂地把它當(dāng)做生命的饋贈。也終于收斂男娄，不再拼命往外逃脫行贪，期待誰將我擁抱在懷漾稀。
明白自己的好奇不過是年幼時的缺失，于是開始祈求來自親情的補償建瘫。重新想要退回到父母身邊崭捍，學(xué)著理解與體諒。他們成為我僅有的依靠暖混，可以隨時獲得支持和鼓勵缕贡，陪我走過那段四顧茫然的時刻。
可是拣播，是從什么時候開始晾咪，父母言不由衷的安慰再也無法抵達(dá)心底。我活成了自己最討厭的模樣贮配，在父母面前頻繁落淚谍倦。幻覺破碎的那一刻泪勒，我知道他們從來都不是我想象中的圣人昼蛀，他們不過是也有著自己喜怒哀樂的凡人，同樣無處安放自己的傷口和煩惱圆存。
為了得到叼旋，為了無處安放的情緒發(fā)泄。因為害怕獨自一人沦辙，所以逃到人群里佯裝歡笑夫植。有多少次滿懷期待地向另外一個人伸出手去，只是為了尋找寄托填補空虛油讯，卻還以為結(jié)伴就可以愈合悲傷详民。
但其實你以為的兩個人在一起的快樂并不會比你能夠為自己創(chuàng)造的快樂更多。
路過了無數(shù)的人生陌兑，聽了太多的故事沈跨，而今早就清楚自己在渴望的是什么，想要的是什么兔综。但因為那樣的愛實在稀罕難得饿凛，知道大概再也得不到，情愿假裝不再需要软驰。
很容易就喜歡上一個人涧窒，因為他自己都不曾發(fā)覺的好；很容易就想要去依賴一個人碌宴，參與他生命的每一個重要時刻杀狡。
可是蒙畴，對不起贰镣，我可能不是個長情的人呜象。我無法一直愛你下去，無法對你始終如一的等待碑隆，因為害怕隨時轉(zhuǎn)身的你再也不回頭恭陡，因為時間那么輕易就改寫一切。
為了害怕凋零上煤，我避免了一切開始休玩。
