最近這幾天，似乎聽到了不少人生病的消息苍日。
外婆肺炎住進了醫(yī)院惭聂，病危通知書下達。媽媽對她說：“你的外孫女還沒結(jié)婚相恃，你甘心走嗎辜纲？”似乎老人對兒孫的期盼，頓時化作了力量豆茫，外婆挺了過來侨歉，昨天就出院了。
一個朋友的爺爺前不久剛剛?cè)ナ揽辏f：“外公昨晚又進了醫(yī)院幽邓。”
從小我就想知道生的意義火脉，想知道死亡是什么牵舵，然而過去了這么多年，我還是一無所知倦挂，過去以為自己越來越能夠面對畸颅。當死亡離我越來越近，離我的親人越來越近時方援，我還是像個嬰兒般脆弱没炒、不堪一擊。
更讓我心疼的消息犯戏，是我初中班主任昨天確診了白血病送火。突如其來拳话，沒有任何的征兆。媽媽感慨了一句：命也壽也种吸。
這一段時間弃衍，想了很多。
她那時剛剛大學(xué)畢業(yè)坚俗，懵懵懂懂地當了我們的班主任镜盯，沒有啥經(jīng)驗，工作并不是很優(yōu)秀猖败，尤其偏袒成績優(yōu)秀的學(xué)生速缆，以至于我們對她有些不滿。
我太刻薄了辙浑。
無論如何激涤，她至少是用心在對我。媽媽每次叫我去看看她判呕，說她對我挺好的倦踢，也是個很用心的老師，越來越優(yōu)秀侠草，畢竟那時候剛剛畢業(yè)辱挥，要給新老師成長的時間。我都反應(yīng)激烈边涕，批判她工作的不足晤碘。
而今，想想功蜓，媽媽并沒有說錯园爷，為什么要那么刻薄，每個人都需要成長式撼。
為什么不能更加平和一些呢童社，世事無常，有時候你遇到的人著隆，你說的刻薄的話扰楼，就會伴隨這個人一生。為什么要去傷害善良的人呢美浦。
很后悔弦赖。
回頭又想了想自己，我總是那么計較浦辨，那么急躁蹬竖，過去對JH也是，那樣苛刻的要求他成長，不給一些時間案腺，當他改變了庆冕，因為離我的要求太遙遠，我就將他的自尊踩在腳下劈榨，雖然沒有攻擊他，但是說的話始終是刻薄的晦嵌。
對家人同辣、朋友也是急躁的，他們的觀點我不贊同惭载，我也很迫切的去反駁旱函，證明自己是對的。其實他們的觀點未必是錯的描滔，只是與我不同棒妨，如果我想按照自己的步伐去做，我可以笑一笑說好的含长，左耳進右耳出券腔，我行我素。我為什么拘泞，必須用言語去證明自己是對的纷纫。難道不應(yīng)該是時間證明一切嗎？
我對自己也是急躁的陪腌，希望自己能夠擁又有一切想要的辱魁，希望自己能夠事業(yè)有成，迫切想要明白一切诗鸭。
于是這樣的急躁染簇，導(dǎo)致我失去了耐心，變得刻薄强岸。這樣的刻薄锻弓，不是惡語相向，而是失去了寬容请唱。寬容一些弥咪，對自己對他人，別人做的不好的事十绑，我不需要生氣聚至，拿別人的錯誤來懲罰自己干嘛。自己做不好的話本橙，更要原諒自己扳躬，畢竟是我自己啊。
