2018年第6本書

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《我們終將遇見愛與孤獨》

薦 語

《我們終將遇見愛與孤獨》是張德芬最新出版的自傳式作品。

她那直見心靈的坦誠，一次次掀開過往的傷疤，將那種被燃燒仑撞、被一點點啃噬的痛楚，傾注筆端凝垛。她看見策橘、她承認、她告訴自己和讀者：親愛的握联，外面沒有別人桦沉，請你為自己負起責任來，好好地愛自己吧金闽！

希望這本書纯露，能夠幫大家擺脫痛苦的固定模式，跳脫出被他人代芜、情緒埠褪、外界奴役的游戲，修煉和突破自己，實現(xiàn)真正的蛻變與成長钞速。

作 者 簡 介

張德芬

臺大企管系畢業(yè)贷掖，曾任臺灣電視公司記者、主播多年渴语，在美國UCLA取得MBA學位苹威。2002年辭去國際知名公司的高薪工作，致力于心靈潛修及寫作驾凶，迄今其《遇見未知的自己》等作品總銷量已經超過一千萬冊牙甫，被譽為華語世界深具影響力的心靈作家。

精 華 解 讀

以下內容為《我們終將遇見愛與孤獨》一書精華解讀调违，供廣大書友們學習參考窟哺，歡迎分享，未經允許不可用作商業(yè)用途技肩。

目 錄

一且轨、遇見愛和孤獨

二、直面過往與痛苦

三虚婿、回歸自己的內心

四旋奢、幸福需要爭取

五、最想帶給孩子的

正 文

一雳锋、遇見愛與孤獨

當孤獨感出現(xiàn)時黄绩，你能不能跟它好好相處呢？

孤獨與愛是一體兩面的玷过，在這個世界上爽丹，我們每個人都是孤獨的個體，只有你自己能夠體會自己的全部感受辛蚊，沒有誰可以陪你從頭走到尾粤蝎。人生的盡頭是一場無可避免的悲劇——我們終將老去、死去袋马，花了一輩子爭取和構建的東西初澎，最終一樣都帶不走。

面對這樣的真相虑凛，實在是太痛苦了碑宴！所以，我們不喜歡孤獨桑谍，我們總是在逃避延柠，甚至逃到親密關系中，緊緊拽著那個能讓我們暫時逃開孤獨感的人锣披。對愛的美好期許贞间，讓我們深信：遇見了愛贿条，孤獨便會繞道而行。

直到有一天增热，我們不得不去面對它時整以，扎扎實實地摔了一大跤……

我們終將遇見愛與孤獨，何必等到傷痕累累才能領悟呢峻仇？為何遍體鱗傷都不愿意坦然面對呢公黑？

二、直面過往與痛苦

張德芬在這期節(jié)目中摄咆，反復提及海靈格的一句話：受苦比解決問題來得容易帆调，承受不幸比享受幸福來得簡單。

這與《思考豆同，快與慢》中的觀點不謀而合。人類的大腦十分懶惰含鳞，我們常常情不自禁地滑向更容易影锈、更簡單的選項。

受苦和承受不幸是容易的蝉绷，你不需要做任何努力鸭廷，在當下的痛苦中保持現(xiàn)狀就是了。但是熔吗，脫離受苦的狀態(tài)辆床、讓自己變得更幸福很難，因為你不僅需要勇于直視自己的內心桅狠，更要對自己負起責任來讼载，把生命中的難題解決掉！

抑郁中的受害者情結

當抑郁的情緒來臨時中跌，你的腦袋會編造種種受害者的故事咨堤，要小心別陷進去。因為漩符，聚焦在讓自己不快樂的事物上一喘，會無意識地擴大它們對你的影響，讓你變得更不快樂嗜暴。

另外凸克，受害者情結會讓人把“不快樂”當成工具，以此來謀取額外的好處闷沥。想擺脫抑郁和受害者模式萎战，首先就要坦然承認抑郁給了你逃避責任或博取同情的借口，抑郁讓你心安理得地不工作狐赡、不努力撞鹉。

接納情緒的造訪

離婚曾讓張德芬痛徹心扉疟丙，而后她經歷了一個奇妙的過程。

在本書序言中鸟雏，她這樣寫道：

一個人的孤獨享郊，沒有感情依靠的生活，對我此生來說孝鹊，是不熟悉的炊琉，也是我最害怕面對的。當我面對它的時候又活，那種被燃燒苔咪、被一點一點啃噬的最痛楚的感受，簡直讓人連想死的心都有柳骄。但是团赏，當我無路可逃、棄械投降耐薯，讓它一點一滴地吞噬我舔清、燒盡我之后，一只重生的鳳凰逐漸成形了曲初。

這就像身體上的痛苦一樣体谒，你越是尋死覓活地抗拒，它鬧得越兇臼婆，而當你安靜下來抒痒，調整呼吸，接納當下痛苦的事實颁褂，你會感覺到自己正在一點一點恢復故响。

那些太過看重自己感受的人，稍有不適感颁独，就想要立刻擺脫被去，甚至會責怪、怨恨那些讓他感覺不好的人奖唯、事惨缆、物。他們無法和自己的感受拉開距離丰捷，因而不能承受坯墨、接納各式各樣不同情緒的造訪，這可能是很多人當下最需要修習的功課吧病往！

如何走出情傷捣染？

每次在情傷中時，那種撕心裂肺的痛停巷，讓人喘不過氣來耍攘，好像快要死了一樣榕栏。但時間是最好的良藥，你總會從情傷里面走出來蕾各，那么扒磁，有沒有比時間更好的良藥呢？有三種式曲。

1.放下他妨托，云淡風輕

我們對一個人的情執(zhí)，其實就是認定了：此生非他不可吝羞，別人無法替代兰伤。這是一個非常致命的錯誤想法。誰沒誰不能活熬拧敦腔？

2.學會這段感情教會你的事

親密伴侶其實都是來教我們功課的，尤其是那種致命吸引力的關系恨溜。比如說会烙，他對你控制欲很強，你就要學會尊重自己筒捺，為自己劃清界限。一旦學會這些功課纸厉，你就會發(fā)現(xiàn)：你從他身上慢慢找回了自己的力量系吭，變得越來越獨立了。

3.要有走出來的強烈意愿

沒有人可以讓你痛那么久颗品，除非你自己愿意肯尺。雖然那個人離開了，但是讓你傷心欲絕的躯枢，其實并不是他则吟，而是那些心里積存已久的被遺棄或是不被愛的傷痛。

認清這一點锄蹂，并愿意為此負責氓仲，就是走出情傷的最佳捷徑。

三得糜、回歸自己的內心

各種常見的不良情緒

張德芬在視頻中聊到了兩種常見的不良情緒：自卑和缺愛敬扛。而在她的書里，還談到了其他幾種生活中常見的不良情緒：

金錢朝抖。很多人覺得自己沒有價值啥箭，有了錢以后，大家會對你另眼相待治宣，自己也有滿足感急侥、成就感砌滞。因為對錢有匱乏感，他們終其一生坏怪，都在追逐金錢贝润。

價值。還有一群人特別在意自己有用沒用陕悬。他們在成長過程中题暖，曾因為沒用或不夠有用而受過創(chuàng)傷，所以長大后捉超，要不斷證明自己胧卤，來彌補那種遺憾。

面子拼岳。在生活中枝誊，我們經常看到一些人惜纸，他們用著最昂貴的奢侈品叶撒，卻住著最便宜的酒店、坐著最普通的經濟艙耐版、多給父母一分錢都覺得肉疼祠够。這是因為他們寧愿活給別人看，然后在別人看不見的地方粪牲，默默吃苦古瓤、虐待自己以及自己最親的人。

內心的匱乏感

當一個人的內在對自己不認可時腺阳，他所有的身份認同和價值感都來自外在落君，他會很重視外在的東西：面子、金錢亭引、價值绎速、愛情等等……

這些外在導向的人，其實內心會非潮候荆空虛纹冤，向外抓取半天，雖然贏得了一些他們想要的關注购公、掌聲赵哲、嘉許，但是每逢深夜輾轉難眠之際君丁，那種揮之不去的匱乏和空虛枫夺，還是纏繞著他們。

這并不是他們的錯绘闷，歸根到底他們只是把身份的認同感放錯了地方橡庞。

誠然较坛，我們每個人都需要身份認同，但向外抓取并不是唯一的途徑扒最，向內尋找丑勤，回歸自己的內心，通過充盈內在讓自己滿足吧趣，或許是更好的方法法竞。

如何擺脫不良情緒的控制

1.找到自己被哪種感覺綁架：不被愛、不被尊重强挫、害怕自己沒用岔霸、我不夠好，我沒人家好俯渤、沒錢很不安全呆细、我就是不值得……

2.找到這種反復出現(xiàn)的感覺之后，認清它是自己的模式八匠、情結絮爷，而不是真實的，并且下定決心不再被它愚弄梨树、綁架坑夯。

3.每次它出現(xiàn)的時候，一定要立刻覺察它抡四，然后帶著理解跟它“說”柜蜈，我看到你了，我接受你的存在床嫌，但是我不會讓你來干擾我看待事物和人的方式，更不會聽你發(fā)號施令去影響我的行為胸私。

好好愛自己

所有人都知道厌处，“我”應該好好愛自己，但不是所有人都擁有愛自己的能力岁疼。

真正愛自己的方式是什么呢阔涉？張德芬從三個層面，為我們提供了可操作性極強的建議：

1.傾聽身體的聲音

愛自己捷绒，最容易的操作瑰排，就是關愛自己的身體。

在你生活中的每時每刻暖侨，都能去感受一下你的身體是什么樣的狀態(tài)椭住。

如果你能夠隨時隨地感受自己的身體，感受身體的振動頻率字逗，那就說明你是和自己有所聯(lián)結的京郑，你活在了當下宅广。

2.呵護內在的情緒

愛自己的第二個層面，是關于我們的情緒些举。

愛自己不是拒絕別人的所有要求跟狱，不是不去感受任何情緒。愛自己是為自己劃好界限户魏，不讓別人侵犯驶臊，與此同時，我愿意和自己內在不舒服的感覺在一起叼丑，把這種情緒當作自己的孩子一樣去接納和包容关翎。

當你學會和自己不喜歡的情緒相處之后，你的人生會更加自在幢码，更容易做一個快樂笤休、自信的人，這才是真正地愛自己症副。

3.學會覺察自己不良的思維模式

還有一種愛自己的方式店雅，就是去覺察自己的思維。

很多時候贞铣，我們的思維模式會給自己找麻煩闹啦，什么時候你可以清楚地看出自己思維模式的謬誤時，才有能力去改變辕坝。當你能夠扭轉自己的想法窍奋，去做一個正面的思考時，事情自然就會往好的方向發(fā)展酱畅。

四琳袄、幸福需要爭取

潛意識與靈性成長

潛意識是弗洛伊德提出的概念，是人們不能認知或沒有認知到的部分纺酸，也是“已經發(fā)生但并未達到意識狀態(tài)的心理活動過程”窖逗。

潛意識是冰山之下的部分，每天都在操控我們的生活餐蔬，而我們卻渾然不知碎紊！

而所謂的靈性成長，是一種刻意練習樊诺，通過有意識地觀察自己的感受和情緒仗考，持續(xù)不斷地讓冰山之下的潛意識浮出水面。

通過潛意識了解自己

了解別人很容易词爬，了解自己卻很困難秃嗜。

每個人身上總有一些東西是他不愿意面對的，這些東西被壓到了冰山之下，形成了我們所謂的潛意識痪寻。

正如榮格所說的：“潛意識如果沒有成為意識螺句，它就會引導你的人生而成為你的命運∠鹄啵”如果你隨著自己的性子蛇尚，隨著自己的習慣模式去做事，沒有覺察到更好的做法的話顾画，就沒辦法改變自己的命運取劫。

如何通過潛意識了解自己呢？

觀察自己的內在陰影——帶有負面能量的那部分研侣，它通常會以兩種面貌出現(xiàn)：黃金投射谱邪、陰影投射。

1.黃金投射庶诡。小時候惦银，因為某些因素，我們身上的優(yōu)秀品質受到了壓抑末誓，我們不愿意讓自己太聰明扯俱、太優(yōu)雅，與此同時喇澡，我們將對這些特質的向往投射到了別人身上迅栅。

2.陰影投射。有時候晴玖，你會因為一個人的行為读存，對他產生強烈的負面評價，比如“這人怎么這么懶惰”呕屎，這其實也是一種投射让簿。想象一下，你不愿承認自己有懶惰的一面秀睛，也很討厭自己懶惰的那一面尔当，總不能天天罵自己吧？所以看到別人懶惰琅催，就特別想去罵他居凶。

這些都是潛意識里的活動虫给，當我們慢慢把它帶到意識表面上來時鹿响，我們就會過得更快樂拆撼。

親密關系是最好的修行道場

你的愛人就是一面鏡子，映照著你最不想看見自己的那個部分。

戀愛剛開始的時候易阳，你在他身上看到的全部是美好的東西，他在你身上看到的也都是美好的東西，所以兩個人一起在那兒做美夢。這就是我們剛剛說的黃金投射替饿。

可是漸漸地，當兩個人熟悉以后贸典，事情就往相反方向走了视卢。以前的黃金投射變成了陰影投射，你把自己不想看到的東西或不喜歡的東西投射在對方身上廊驼，還擴大了好幾倍据过。

無論是黃金投射，還是陰影投射妒挎，親密關系都是你了解自己的最佳時機绳锅，你可以通過觀察自己投射在伴侶身上的感受、情緒酝掩，把你從前藏在潛意識里的陰影面挖掘出來鳞芙。所以說，親密關系是最好的修行道場期虾。

三種親密關系中的越界行為

很多人對外人非常有耐心原朝、有禮貌，可是對自己的親人就沒有那份尊重彻消，那是因為他們與親人之間的界限是模糊的竿拆，常常會有越界的舉動。

在親密關系中有三種常見越界行為宾尚，你的這些行為侵犯或干擾了你愛的人丙笋。

1.期望。通往墳墓的道路是由期望鋪成的煌贴。因為有期望就會有失望御板，然后你就會指責他：“你明明可以這樣做，為什么不這樣做牛郑，你為什么要這樣對待我怠肋？”

你之所以對他有這樣的期望，是因為內在還缺乏一份穩(wěn)定的愛淹朋，小時候父母沒有給你笙各，現(xiàn)在只有你自己才是唯一可以給自己這份愛的人。

2.掌控础芍。我們常常會覺得杈抢，我們之間太親密了，會忍不住跨越界限去控制他仑性，用控制他的行為來取悅我們自己惶楼。這是對親密關系絕對的打擊。

最好的相處方式是尊重對方原有的生活方式。對方原來是什么樣子歼捐，就讓他是什么樣子何陆，除非他自己愿意改變。而跟你在一起的時候豹储，你倆重疊的這個時間段贷盲，彼此都是開心的就好了。

3.退化剥扣。在親密關系中晃洒，比較被寵愛的那一方，通常會無意識地退化到孩童的行為模式朦乏，不自覺地把對方看成是自己的父母球及。更嚴重的情況中，他們還會不知不覺地把對父母的仇恨都放在對方身上呻疹，要對方買單吃引。

這種情況下，親密關系的雙方都要為自己的負面情緒負責刽锤。退化的一方不要吃定別人镊尺，寵愛的那一方也要承認自己的過度遷就、忍讓或付出并思。他們需要真誠庐氮、開放地和對方溝通自己的感受，而不是一味地責怪宋彼、埋怨弄砍，或是用退化性的行為來破壞雙方的關系。

總之输涕，再親密的關系音婶，也一定要有界限。

五莱坎、最想帶給孩子的

孩子不是情緒“投射板”

很多時候衣式，我們往往借由“管教孩子”的名義，把自己不喜歡或是看不慣的東西發(fā)泄在孩子身上檐什，美其名曰“對他好”碴卧，但卻傷害了孩子的心。

張德芬案例分享

有一天早上乃正，我難得跟孩子一起用早餐住册，我注意到自己和女兒開始吃了很久，12歲的兒子還在房間里東摸摸西搞搞烫葬。

我那天心情不佳界弧，意識層次較低，負面情緒較多搭综，怎么看他就是不順眼垢箕，催了好幾次，他總算姍姍來遲兑巾，我開始很不高興地數(shù)落他：“你看看你条获，動作這么慢，早上起來在樓上磨蹭那么久蒋歌！我應該送你回臺灣去當兵帅掘，把你訓練得動作快一點！”

孩子聽了我的數(shù)落堂油，感覺到我對他的不滿修档，開始很不高興地反駁我：“哪有慢，今天要穿制服府框，還要打領帶吱窝，很復雜呢！”

我還是很不高興地抱怨迫靖，一直嘮嘮叨叨喋喋不休院峡。這時，我有了一些覺察系宜，看到自己在試圖讓貓學狗叫照激，而且還振振有詞地為自己辯護。問題出在我身上盹牧。我是在利用自己的母親身份俩垃，把自己的負面情緒投射在孩子身上。

孩子需要管教汰寓，更需要界限吆寨，重點在于管教時的態(tài)度。

反過來想踩寇，如果孩子的行為和言語沒有觸動你自己內在的舊傷或是情結的話啄清，你管教他的態(tài)度是截然不同的。

這種態(tài)度上的差異俺孙，就是你投射在孩子身上的東西辣卒。

最想給孩子的是安全感與自由

我們做父母的常常把兩樣東西放在孩子身上：第一是恐懼；第二是匱乏睛榄。

1.恐懼荣茫。這個世界很不安全，我害怕孩子出了什么事情场靴，我們就活不下去了啡莉。

事實上港准，人算不如天算，如果我們成天活在恐懼和不確定性中咧欣，就會不斷地想要去掌控身邊的人浅缸、事、物魄咕，好讓事情依照我們希望的方式發(fā)生衩椒。這樣一來，不但自己過得很累哮兰，身邊的人也會很煩毛萌。

2.匱乏『戎停“孩子啊阁将，媽媽不出色，爸爸沒什么成就右遭，所以我們一輩子的希望都在你身上了”冀痕。如果小時候，父母給的安全感不夠的話狸演，孩子就會對這個世界充滿恐懼言蛇，對金錢也會有匱乏的感覺。

張德芬在書中坦言宵距，她就是被這兩種能量養(yǎng)大的腊尚，在其中迷失了很久。

或許正是因為這樣满哪，她特別希望帶給自己的小孩安全感和自由婿斥，一種全然接納的愛！

結 語

沒有人活該受苦

沒有人不配享受幸福

對自己負起責任來

不再向外抓取哨鸭，而是回歸自己的內心

你值得擁有更美好的人生

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