我是個隨性并且懦弱的人漏设，從小到大墨闲，一直是父母怎么說。我就怎么做的人郑口。很喜歡美術(shù)卻在父親的堅持下報了英語專業(yè)鸳碧，大學(xué)畢業(yè)之后就開始工作。結(jié)婚生子犬性。在職場一呆就是十年瞻离。我覺得自己好像一直是自我睡著的狀態(tài)，渾渾噩噩乒裆，迷迷糊糊套利。在互聯(lián)網(wǎng)還沒興起，大家的溝通方式除了現(xiàn)實就是扣扣鹤耍，也在扣扣上寫過點(diǎn)東西日裙，也就是寫過一點(diǎn)隨筆之類的文章，幾年前惰蜜，微信后來居上。接著出現(xiàn)了公眾號受神，在一個叫艾明雅的公眾號上看到她寫的文章抛猖，她的文字像個炸彈一樣。扔到了我的心湖鼻听。點(diǎn)燃了我心中的小野獸财著。文字是有力量的，這是真的撑碴，她的文字就如同釘子在擊打我的心撑教，我仿佛被人晃醒了。仿佛有個聲音在我耳邊說醉拓，醒醒吧伟姐。人生不過百年收苏，你已經(jīng)35周歲了。35加上35就是七十歲啊愤兵。人七十古來稀鹿霸，一半都過去了。每個人的生命都是有限的秆乳，就算能活一百歲也不過三萬多天懦鼠，人生圓滿了嗎。有遺憾嗎屹堰。有很多吧肛冶。你內(nèi)心深處到底渴望什么。想要什么扯键。想過嗎睦袖？
在遇到那個心湖炸彈之前。我從來沒有想過出去看這個世界忧陪，沒有想過要自立扣泊，人要有自我。
我是一個女人嘶摊，我有很多身份：
我是一個孩子的媽媽延蟹，我一直關(guān)心著他的喜怒哀樂，我的生活一直是圍著孩子轉(zhuǎn)叶堆。他會叫媽媽啦阱飘，會走啦。他很可愛也很皮啊虱颗。一直到他三歲了上幼兒園了我才能和朋友恢復(fù)接觸沥匈。育兒的過程中，喜悅也有忘渔，但是也真的很累很累高帖。
我是一個外貿(mào)公司的員工，我的工作是關(guān)務(wù)畦粮，發(fā)貨散址，經(jīng)常加班。周末也偶然會要發(fā)貨宣赔。下了班和周末也會因為工作而影響心情的预麸。這是因為我的情商不高，還是個玻璃心儒将。我一直提醒自己努力豁達(dá)點(diǎn)吏祸。
我是我父母的女兒，他們年紀(jì)大了钩蚊，病了的時候需要我的關(guān)心贡翘，但是要請假才能陪父母去看病蹈矮，一邊接著公司的電話一邊在醫(yī)院忙活，說實話床估，還是很心累的含滴。
我是一個男人的妻子，作為他的親人丐巫，我也要時刻關(guān)心和關(guān)注他的心情和健康谈况。
我曾經(jīng)以為我會這么一輩子下去。直到退休递胧，老死碑韵，就在家里和公司兩個點(diǎn)之間進(jìn)行并且完成我的人生。
但是缎脾，當(dāng)心中的小野獸被喚醒祝闻，自我就醒了。除了孩子遗菠，家庭联喘。我希望我的生活里還能有別的。我現(xiàn)在有很多地方想去辙纬。這么多年來豁遭，我去過的地方十分有限，除了過年時候去婆家贺拣，公司的開會兼旅游也就去過周邊城市蓖谢。
當(dāng)我在微信里看到朋友圈里看到別人去旅游，我一開始只是羨慕加好奇譬涡，后來就覺得闪幽，祖國大好山河這么美，我真的很想去看看啊涡匀。我不想等到六七十歲退休了再去盯腌。因為我是個悲觀主義者，誰知道我能不能活到那個時候呢陨瘩？我不想再等了腕够，現(xiàn)在讓我去爬長城估計我都爬不動了。在過五年十年之后更不太可能有那個體力拾酝。
我想去云南看洱海，
我想去西藏看布達(dá)拉宮
我想去四川吃麻辣燙火鍋
我想去鼓浪嶼看海
我想去桂林看山水
我想去舟山看群島
人一旦有了想法卡者，有了內(nèi)心深處想要做的事蒿囤，就會努力去實現(xiàn)。我的家人也還是要關(guān)心要照顧崇决。除此之外我要努力給自己爭取時間材诽，去看這個世界底挫，百年之后這些景點(diǎn)依舊會存在，樹木還是樹木脸侥，山河還是山河建邓，而去過的人，包括我睁枕，大多數(shù)都不會被人銘記官边，所以我開始寫游記，希望在去了所有想去的地方之后把我的游記都打印出來外遇。留給我的后人注簿，最重要的是。留給我自己看跳仿。在我翻看這些游記的時候诡渴，我會對我自己說，這個世界菲语，我來過妄辩。我曾經(jīng)在云南看過洱海，曾經(jīng)去過神圣的布達(dá)拉宮山上，曾經(jīng)去過天府之都吃火鍋眼耀，曾經(jīng)看過那甲天下的桂林山水。世界很大美景很多胶哲，就從祖國的山河開始看起畔塔。
有些事，現(xiàn)在不做鸯屿，以后會后悔澈吨，而有些事，現(xiàn)在不做寄摆，現(xiàn)在就會后悔谅辣，我想要的，無非就是無悔的人生婶恼。
