從步入社會開始植袍，慢慢覺得自己的心變得愈發(fā)冷硬了惧眠，再也沒有當(dāng) 初的柔軟和善良。不知道你是否曾有這樣的感覺或行為于个，看到路上 乞討的爺爺奶奶當(dāng)是沒看到氛魁，看到別人為生命的延續(xù)而求助也只是 匆匆瞥過，絲毫不曾動容……只要不是身邊親近的人览濒，自己就可以 對別人的一切痛苦視若無睹呆盖。
最近，我發(fā)現(xiàn)自己對于身邊發(fā)生的一些事情越來越冷漠了贷笛，讓我有些惶恐不安。
那一天乏苦，我去菜市場株扛，看到有一對夫妻亦或是兄妹跪在菜市場的入口尤筐，面前是一張很大的海報。大致內(nèi)容是家里有一個尿毒癥病人洞就， 他們已經(jīng)沒有多余的財力為病人醫(yī)治盆繁，只能以這種方式像社會求助 。除了介紹病人情況旬蟋，還有診斷報告及醫(yī)院證明等等油昂。
他們面前一個停留的人都沒有，只有海報一角有著一堆零錢倾贰，面額 不等冕碟。我匆匆從他們面前經(jīng)過，甚至不敢正視他們匆浙，當(dāng)然安寺，也沒有給出自己力所能及的幫助。我甚至有些怕首尼，怕看到兩個求助的人會望向我挑庶，即便我走出幾步后就后悔了，但很奇怪软能，我依然沒有回去給出自己的一份心意迎捺。
巧合的是，在我離開這個求助點后埋嵌，走入一條人行道后破加，又看到一名中學(xué)生蹲在路邊俱恶，背著一個雙肩包雹嗦，頭埋得低低的，完全看不見他的臉合是。他面前一張白紙上寫著了罪，求8元午飯錢和回家的路費，我 看到他了聪全，可是我也只是經(jīng)過泊藕。
盡管我很好奇，以他的年齡和校服的裝扮难礼，怎么會沒錢回家和吃飯 娃圆？我也在想，他難道沒有手機嗎蛾茉？沒有可聯(lián)系的人嗎讼呢？他的身上發(fā)生了什么……盡管我心里有著萬千想法，很想上前仔細(xì)詢問他谦炬，可我的腳步還是徑直從他身邊走過了悦屏，不曾回頭节沦。
這兩件事近來常常浮現(xiàn)在我的心頭，為什么我不愿意向別人伸出援 助之手了呢础爬？是窮得只能漠視這一切嗎甫贯？是害怕自己被騙嗎？是擔(dān)心別人看到會覺得我是傻子嗎看蚜？還是我真的離柔軟善良越來越遠(yuǎn)了 叫搁？
在很久以前，自己看到乞討的老人就不會再給出自己的愛心了供炎。大概是在兩三年前吧常熙，在一個公交站，一個滿頭銀絲的老婆婆在乞討 碱茁。她坐在地上裸卫，頭埋得很低，我匆匆走過纽竣，給了她一些零錢墓贿。當(dāng)我 再次回來遞給她水時，我看到了她的手和臉蜓氨，手圓潤飽滿聋袋，臉頰紅潤有光澤，甚至比我以前在世的外婆的狀態(tài)還好穴吹。那一瞬間幽勒，我覺得自己就像一個傻子，后來港令，當(dāng)我再次看到老人乞討時啥容，我總會猶豫，然后有選擇的幫助顷霹。
后來咪惠，我在一家超市做兼職，附近總會出現(xiàn)一名背著破布包淋淀，手里拿著一個鐵盒的老人在乞討遥昧，曾經(jīng)我也會給他零錢。后來有一天中 午朵纷，恰好我當(dāng)班炭臭，那名老人走進(jìn)來找店長。我以為他是需要一些幫助袍辞，可是后來的事情讓我有了新的認(rèn)知鞋仍。
他從自己的背包里掏出了很多零錢，讓店長給他換成大額鈔票后揣 進(jìn)了自己的內(nèi)衣兜革屠，然后繼續(xù)出去乞討凿试。我在旁邊驚呆了排宰，店長淡 淡得說，很吃驚嗎那婉？其實你看他的面色就知道他的生活挺好的板甘，他 經(jīng)常來換錢，大概一天的收入是好幾百吧详炬。我瞬間就不平衡了盐类，自己辛苦當(dāng)班一天也就幾十元，別人輕輕松松就是幾百元的收入呛谜，哪里還需要我的憐憫啊在跳。
是否覺得我是在為自己辯解？其實我也覺得隐岛。但在最近的糾結(jié)不安中猫妙，我明白了，我給出那些“幫助”聚凹，不僅僅是因為他們需要割坠，更是因為我自己的需要。在看見這些或真或假的求助后妒牙，我給出的幫助不僅是對他們的幫助彼哼，還是對我自己的幫助，行動會讓我心安湘今。 而這份心安正是我看見這些“求助”后需要的敢朱。
或許別人看見你的行動時會覺得你是在裝樣子，但那又怎樣呢摩瞎？與其后來不安或者后悔拴签，不如跟著自己的心走，說到底愉豺，誰又會特別在意你呢篓吁？茫茫人世茫因，你可以忽略很多東西蚪拦，但請不要忽略會讓自己不安的事情。世上有很多“欺騙”冻押，希望我們能在看過這些“欺騙”仍能保持柔軟和善良驰贷，不為別的，只為心安洛巢。
行走在人世間括袒，心安難得。以此為鑒稿茉，希望自己仍能溫暖如初锹锰。
