暫且喊我小妮吧歹颓,我有個毛病,說大不大拳亿,你也可以說是怪癖晴股。我每次寫文章愿伴,除了工作外的文稿肺魁,我都喜歡先放出一張圖。這是深圳的夜景隔节,也許是因為我不會游泳鹅经,所以,蜜汁喜歡大海怎诫,羨慕會游泳的人或者動物瘾晃。
我很少會寫東西,盡管我工作是新媒體幻妓,除了工作外蹦误,朋友要求外,我一貫吝嗇我的文字肉津,不是我高冷强胰,是懶。我懶得去記錄生命中的一些人或事妹沙,可是發(fā)現(xiàn)最近腦子越來越不好使了偶洋,為了以后能給我孩子講講童話故事外的事情,我還是寫一些吧距糖。不過玄窝,我會不會給孩子講童話故事呢?還是去講現(xiàn)實呢悍引?算了恩脂,我活了二十多年還沒男朋友呢,考慮什么孩子問題趣斤。哦俩块,對了,我還有另外一個毛病唬渗,就是想太多典阵。
很多人會問我為什么來深圳,我也會問為什么镊逝,可是好像沒有答案壮啊,只有沖動,可能撑蒜,大概歹啼,也許是荷爾蒙在作怪玄渗。別多想,這個荷爾蒙也許是對未知命運的熱愛吧狸眼!
小時候我特別喜歡閃電藤树,看到亮光刺破黑暗的那一刻,心里莫名舒暢拓萌。甚至岁钓,每當打雷閃電,我都會跑到樓頂去看微王,風肆虐著屡限,雷滾滾而來,烏云密布炕倘,這都會讓我開心的想大叫钧大。長大了,知道生命珍貴了罩旋,有閃電會躲在屋里或者院子里啊央,但是閃電的顏色依舊令我癡迷。也許你會罵我有病涨醋,可是誰還沒有幾個怪癖呢瓜饥。
現(xiàn)在想來,也許我內(nèi)心是渴求 一種自由东帅,一種放肆压固。可是說來奇怪靠闭,像我這種人應該是憤青帐我,至少也要是沉溺在叛逆期不出來的人。但是愧膀,很可笑拦键,我從來沒有叛逆期,體會不到離家出走的感覺檩淋》椅可是我性格又有點倔強,小時候不少被老媽打蟀悦,后來媚朦,我發(fā)現(xiàn)一個宣泄情緒的好出口,那就是自虐日戈。當然询张,這個自虐可不是身體上的,身體發(fā)膚受之父母浙炼,好好的皮囊怎么能破壞呢份氧,我說的是虐心唯袄。有段時間特別迷戀看小說,尤其是虐心的那種蜗帜,我看小說不看穿越恋拷,不看瑪麗蘇,虐心的總能最后讓我淚流滿面厅缺,我記性不好蔬顾,看完總是會忘,所以我知道的虐文也就那么幾十個吧店归,可是靠著這些阎抒,我可以完全調(diào)節(jié)我的情緒酪我。所以消痛,有時候我總覺得我內(nèi)心是有一個黑暗面的,我沒找到都哭,但是我可以感受到秩伞。我特別享受被依賴的感覺,有時候覺得是一種病態(tài)欺矫∩葱拢可是,我性格又是特別活潑開朗的女生穆趴,這種矛盾性格導致我對別人沒要求脸爱,對自己卻想要求到極致。
好像話題偏了未妹,拉回來簿废!
我來深圳,不是這里吸引我络它,也不是這里讓我感到比其他人自豪族檬,而是,當初地理沒學好化戳。去年6月份畢業(yè)后单料,我在鄭州上班,說好的畢業(yè)旅行因為一些事情被中斷了点楼,爸媽不想讓我去云南扫尖,所以考研也就沒去復試。我上大學后掠廓,就莫名變成了吊兒郎當?shù)男愿窕徊溃瑵M嘴跑火車,但是我一般不會承諾却盘,一旦有必去完成狰域。所以媳拴,我在家就是一個典型的米蟲形象,爸媽覺得我整天這個屌樣子兆览,覺得我這一輩子都不會有什么出息屈溉,他們給我最好的評價就是說我能考個公務員,一個月拿四五千塊錢的工資抬探,然后結(jié)婚生孩子子巾,一輩子就這樣。其實小压,到現(xiàn)在我都覺得這是個還不錯的選擇线梗,只是不適合我。我不想年輕的時候就在一個固定的未來里去生活怠益,我害怕最后的我會得過且過仪搔。也許有人會笑我天真,一輩子能得過且過對于一些人來說可能還是一種奢求蜻牢。
我之所以來深圳烤咧,是我以為北上廣深離我家都是一樣的距離,所以我才來了一個空氣好的城市抢呆。你們可以笑我無知煮嫌,可以罵我沒常識,可是抱虐,這就是被爸媽保護太好的一個表現(xiàn)昌阿,我的生存能力極弱,這個生存不是說食不果腹恳邀,相反懦冰,我這方面的生存能力極強,我天生就能很好的適應陌生環(huán)境轩娶,所以去闖蕩儿奶,去換工作,我從沒擔心過我會處理不好鳄抒。我擔心的是在這個社會中我應該怎樣去生存闯捎。
我是容易動感情的人,我從沒有為困難或者工作去哭许溅,但是我會因為朋友或者同事的困難去哭瓤鼻,有時候看電影也能哭的稀里嘩啦。所以贤重,我至今沒學會如何跟社會上的人打交道茬祷,也許是我信基督的原因,我覺得世上好人多并蝗,人心本善祭犯。父母從那個我說過和人打交道要留心眼秸妥,所以,我就是大家口中的缺心眼沃粗。
所以粥惧,我決定去外面闖蕩。到現(xiàn)在我爸媽對我要求依舊很低最盅,讓我能在外面照顧好自己就行了突雪,不求工資多高,只求我能在闖蕩得時候?qū)W會做人做事
今天就寫到這里吧涡贱,晚上11點半了咏删,大家晚安