你身邊有沒(méi)有這樣一類人蛙紫，看似活得風(fēng)生水起，實(shí)則幾度無(wú)法生存躯护。你知道嗎惊来，她叫快樂(lè)的抑郁癥患者。
一棺滞、
我得抑郁癥這事裁蚁，正經(jīng)地講，只有一個(gè)人知道继准；
我抑郁癥還在惡化這事枉证，沒(méi)人知道。
若要問(wèn)從什么時(shí)候開(kāi)始的移必，大概是高二的時(shí)候室谚。
沒(méi)有緣由，沒(méi)有任何情理之中應(yīng)該有的導(dǎo)火索，突然就這樣了秒赤。
一場(chǎng)大病猪瞬，來(lái)勢(shì)洶洶卻又莫名其妙，在醫(yī)院拍遍了片子入篮，卻始終找不到病因陈瘦。
跟學(xué)校申請(qǐng)不上晚自習(xí)，每天五點(diǎn)多下課我媽都騎著小電驢來(lái)接我回家潮售，在歸家途中順路去買兩把青菜痊项，一斤海鮮，偶爾還會(huì)給不喜吃豬肉的我來(lái)半只烤鴨酥诽。晚飯之后鞍泉，因?yàn)榫癫惶茫傁矚g喝一點(diǎn)紅酒來(lái)緩解情緒肮帐。
聽(tīng)起來(lái)是不是還是挺滋潤(rùn)的咖驮？在別人拼死拼活上晚自習(xí)的時(shí)候，我卻把生活過(guò)成了八十歲老太的悠閑模樣泪姨。
可是啊游沿，那時(shí)候心思太敏感了饰抒，以至于看到近黃昏的夕陽(yáng)都要自我感動(dòng)好半天肮砾，看到一群初中生在路上蹦蹦跳跳，心里也會(huì)升起一股說(shuō)不清道不明的滋味袋坑。
我那時(shí)的狀態(tài)用一句話來(lái)總結(jié)就是仗处，感受不到自己還活著。
終日昏昏沉沉枣宫，渾渾噩噩婆誓，寡言少語(yǔ)，避開(kāi)人群也颤。
我向班主任申請(qǐng)坐教室最后排靠窗角落里的單桌洋幻，一天下來(lái)也說(shuō)不上兩句話。下課的時(shí)候翅娶，最常用的姿勢(shì)就是單手托腮看窗外長(zhǎng)得和四層樓一般高的那棵老樹(shù)文留。偶爾有玩得好的同學(xué)過(guò)來(lái)噓寒問(wèn)暖，我頂天多的回應(yīng)就是笑著應(yīng)聲“沒(méi)事”竭沫。其實(shí)腦子里也沒(méi)想什么特別的燥翅，就是懵，像做夢(mèng)一樣蜕提，感覺(jué)世間萬(wàn)物沒(méi)有一樣是真實(shí)的森书。
我知道我病了，可是究竟是哪里出問(wèn)題了呢？
我媽帶我去看醫(yī)生凛膏，醫(yī)生在聽(tīng)了我的口述之后杨名，拍板下結(jié)論說(shuō)我是高中課業(yè)壓力太大導(dǎo)致的精神恍惚。
我那時(shí)不比現(xiàn)在猖毫，那時(shí)候镣煮，壓力其實(shí)一點(diǎn)也不大，真的鄙麦。
高二的文科典唇，于我而言學(xué)習(xí)并不繁重，成績(jī)永遠(yuǎn)名列前茅胯府，人緣好介衔，能力強(qiáng)，老師偏心骂因，領(lǐng)導(dǎo)喜歡炎咖，父母理解，我有什么課業(yè)壓力寒波？
后來(lái)乘盼，這種情況一直在持續(xù)，我換了一家醫(yī)院俄烁，醫(yī)生懷疑我是腦袋出了問(wèn)題绸栅。在我小學(xué)五年級(jí)時(shí)，我爸做過(guò)開(kāi)顱手術(shù)页屠，割了腦垂體瘤粹胯，還挺嚴(yán)重的。況且我也打小遺傳了家族偏頭痛的毛病辰企，醫(yī)生的這個(gè)論斷风纠，我媽覺(jué)得有可能。
可是腦部CT做完之后牢贸，顯示沒(méi)毛病竹观。
于是這件事就不了了之，我媽在確定不是腦部的問(wèn)題后潜索，就放下了懸著的心臭增。作為一個(gè)四十多歲的中年傳統(tǒng)女子，她是不會(huì)覺(jué)得自己外向開(kāi)朗帮辟、張揚(yáng)跋扈的女兒會(huì)和抑郁癥這種“時(shí)髦”疾病扯上半點(diǎn)關(guān)系速址。
嗯，可能現(xiàn)在她也不會(huì)這樣想由驹。
但我知道芍锚，在那段日子里昔园，我是怎樣的深陷泥潭，是怎樣在傍晚時(shí)分將大半截身子伸出窗外并炮，分析自由落體過(guò)程中用什么姿勢(shì)會(huì)比較好看默刚。
我太恐懼、太絕望了逃魄，乃至于找不到活下去的理由荤西。
這種心理猶如過(guò)江之鯽，防不勝防伍俘。
二邪锌、
若問(wèn)我什么時(shí)候確診的，那是高考完的暑假癌瘾。
我一個(gè)人去的醫(yī)院觅丰，一個(gè)人做的測(cè)驗(yàn)，一個(gè)人看的心理醫(yī)生妨退，一個(gè)人拿的藥妇萄。
沒(méi)有什么高考失利后的精神再度崩潰，我是失利咬荷，但依然被211985高校錄取冠句，我不至于。
確診那時(shí)只是輕度抑郁癥幸乒，但我依舊沒(méi)有對(duì)任何人說(shuō)懦底，我依舊是父母的好女兒，不乖巧也不叛逆逝变；親戚口中別人家學(xué)習(xí)好的孩子基茵，有想法又有前途；兄弟姐妹羨慕的對(duì)象壳影，他們做不到的，我輕而易舉就可以做到弥臼。
我依舊外向開(kāi)朗宴咧，過(guò)著和大多數(shù)人并無(wú)二樣的生活。
可我生性敏感脆弱啊径缅，可我止不住悲觀掺栅，可我在文學(xué)這條路上，在生活這個(gè)修羅場(chǎng)里纳猪，看不到希望氧卧。
三、
后來(lái)氏堤，選專業(yè)的時(shí)候沙绝，與整個(gè)家族中的人的意愿背道而馳，我選了中文。
這是一場(chǎng)自我毀滅式的選擇闪檬。
在大學(xué)里星著，壓力越來(lái)越大，人性越來(lái)越復(fù)雜粗悯；在我的專業(yè)里虚循，文學(xué)帶給我的快感和痛楚相互拉扯，愈演愈烈样傍。
時(shí)至今日横缔，我的抑郁癥已經(jīng)到了中度偏重的程度。
我好像很怕別人知道我得抑郁癥之后憐憫同情的態(tài)度衫哥，我的世界里剪廉，生存還是滅亡，從頭至尾好像都該是我一個(gè)人的事炕檩。
大一下學(xué)期斗蒋，我辭去了團(tuán)支書(shū)和部門(mén)的工作，整日寫(xiě)寫(xiě)讀讀笛质，打打鬧鬧泉沾，也不甚在意成績(jī)。別人覺(jué)得我這樣追求自由的日子妇押，很酷跷究。
而事實(shí)是，我身心俱疲敲霍，有些事已經(jīng)無(wú)法再偽裝著撐下去俊马。
前些日子的某個(gè)夜晚，我去看了海肩杈，跟一個(gè)我很欣賞柴我、很喜歡的一個(gè)女孩子說(shuō)，我每次看海扩然，都想跳下去艘儒。也就是那晚，我很平靜地跟她講夫偶，我有輕微抑郁癥界睁。
過(guò)了那晚，我們都會(huì)忘記我說(shuō)過(guò)的話兵拢，因?yàn)槲艺f(shuō)的是那種很輕很輕翻斟，輕到無(wú)足輕重的抑郁癥，很多人會(huì)把它歸結(jié)為说铃，矯情访惜。
即便我說(shuō)嘹履，我看到海會(huì)想跳下去，在高層建筑頂層疾牲，也會(huì)想跳下去植捎。
但除非你死，否則這些話阳柔，沒(méi)人信焰枢。
我現(xiàn)在看起來(lái)還是活的很好，很快樂(lè)舌剂，痛苦和傷口都是自己的济锄，我沒(méi)有堂而皇之宣揚(yáng)出來(lái)的興趣。每次學(xué)校組織做心理問(wèn)卷霍转，我也會(huì)算計(jì)好怎樣答才不會(huì)被發(fā)現(xiàn)問(wèn)題荐绝。好像只有寫(xiě)字的時(shí)候，可以用一個(gè)虛假的身份避消，還略帶顧忌地寫(xiě)出來(lái)低滩。
如今我回頭看看，我活的這二十年岩喷，是自己把自己一步一步逼到了絕路恕沫，拒絕了所有善意的救贖。
我會(huì)繼續(xù)如此這般地活著纱意，直到活不下去為止婶溯。
