以前很少寫日記诗宣。
中學時期被老師逼著寫周記,那時想龄毡,諸如日記周記這樣的東西是誰發(fā)明出來的吠卷。日復一日的單調生活實在沒有可寫的內容和必要。周末擠公交時候在想沦零,逛街在想祭隔,甚至蹲廁也在想,硬著頭皮也要擠出可以寫成“周記”的東西來路操。
有次家里養(yǎng)了條金魚疾渴,我坐在桌前,無望地盯著它兀自游水屯仗。不是要學會觀察嗎搞坝,要學會從平常事物悟出道理嗎统刮。便開始了我洋洋灑灑的周記窗轩,想象著那條魚的前世今生、何去何從疤孕,以此類比人生之路慌核。寫了滿滿六七頁距境,牽強附會,一廂情愿垮卓。寫完倒覺無比的滿足與充實垫桂。哪怕只是一條金魚的出現(xiàn),也足以“拯救”那時創(chuàng)作之源枯竭的我粟按。后來依葫蘆畫瓢自滿自足地寫了很多篇诬滩,成為“全班第一個寫完第一本周記簿的人”。很有自知之明地暗自想道灭将,矯情的成分多疼鸟,真實的成分少罷了。那時為了迎合老師庙曙,大部分都在“弘揚主旋律”空镜。即使偶爾抒發(fā)郁懷,也終要以正能量自我消解而收尾捌朴。
大概吴攒,日記周記這樣的私人物品,本就是不能給別人看的砂蔽,否則下筆必然不自由洼怔。
上了大學之后,跳脫出自我束縛的窠臼左驾,知道去經(jīng)歷去感受去試錯镣隶,才是摧枯拉朽的正經(jīng)事极谊,也來不及停下來去記錄點什么。直到有天被安排去采訪一位主講人安岂,真是驚心動魄而又歷史性的采訪初體驗轻猖。回來寫完稿子爬床睡覺嗜闻,雖已凌晨兩點蜕依,輾轉反側桅锄,終是難眠琉雳。思緒波濤洶涌,不知是因為太過激動友瘤,還是大晚上的一口悶掉了一罐咖啡翠肘。也許每個人生命中都有這樣的不眠之夜吧。我就近拿起手機辫秧,打開便簽束倍,記錄下了那一刻的激動與焦躁,懷念與重審盟戏,以及不安分的種種設想绪妹,那是心靈最真實的描畫。
后來寫日記成了習慣柿究。又不受人逼迫邮旷,所以只在想寫的時候才寫,并不勉強著進行蝇摸∩艏纾或者也可以稱之為“手記”。幾日之后回來翻看貌夕,竟如閱讀陌生人的心跡般不可思議律歼。原來我是這樣想的啊,當時竟是如此的感受啡专。
哲學家說的沒錯险毁,人不能兩次踏入同一條河流。正如26歲無法理解16歲们童,16歲卻能憑著直覺去理解26歲畔况。26歲的你想要告訴年輕的她“不要緊,一切都會過去的”這個真理病附,也無法觸動16歲的內心问窃。當時的心境只有當時人能夠明了,后來的種種追憶完沪、回想難免都加了濾鏡般失真了域庇。記錄下當時的真實感受嵌戈,也好提醒自己切勿倚老賣老,以免散發(fā)出把同感強加于人的酸腐氣味听皿。
寫日記的另一好處在于熟呛,把對誰都無法訴說的事情訴諸文字,以此來確認自己尉姨。經(jīng)常說要“不忘初心”庵朝,有時仍對“初心”是什么產生懷疑。討厭的東西不能說討厭又厉,喜歡的東西不能說喜歡九府,這樣活著活著會弄不明白真實的東西。也不是沒有傾訴的對象覆致,只覺得真實的想法難免有些棱角侄旬,沒必要給親密的人帶去想方設法回應我的壓力。只需在某個地方悄悄地煌妈、堅定地提醒自己“這才是我的真實感受”就心滿意足儡羔。寫日記算是我保護初心的一種自衛(wèi)手段了吧。
閑來無事翻開高中用的電子詞典璧诵,竟發(fā)現(xiàn)了與高中室友一起創(chuàng)作的曲子汰蜘。點開聽,真是純凈到不知天高地厚的文藝情懷之宿∽宀伲看到創(chuàng)建日期,瞬間有點淚目了澈缺。是我把日子過得太不經(jīng)意了坪创,過去的年歲竟如未來的年歲一樣,單薄到只剩日歷上的一串數(shù)字姐赡。原來我們曾努力把日子過得豐盛袄吃ぁ!這些吉光片羽成了唯一的憑證项滑。我把音頻發(fā)給了那個高中室友依沮,哪知她回了一張我倆的高中合照,說“當年的我枪狂,殺馬特”危喉。忍俊不禁,畢竟都年輕過嘛州疾。長按辜限,保存。文字严蓖、錄音以及相片薄嫡,都有著常讀常新的魅力氧急,那些細節(jié)的重現(xiàn),恍惚的時空感毫深,讓我對生活有著愈來愈多的眷戀了吩坝。
也開始對時間充滿深情。不管是寫瑣碎手記還是閱讀摘抄哑蔫,我都開始標注創(chuàng)建日期钉寝。才發(fā)覺筆記本右上方的“DATE”一欄有著如此巨大的深意≌⒚裕“寫下即永恒”嵌纲,這是葡萄牙詩人費爾南多·佩索阿的話。因了這份心境稿黍,愿意盡量多的去經(jīng)受生活的悲喜疹瘦。把自己當作大時代里的平凡小人物崩哩,自耕自種自給自足巡球,無常無望無解無告。
中學時期受老師逼迫的急就章邓嘹,現(xiàn)在看來也算是對時間的深沉紀念了酣栈。假期回家,問老媽那本周記放哪了汹押,“連同兩大箱子試卷賣給收廢品的了”矿筝。頓覺惋惜。那就從現(xiàn)在起記錄時光吧棚贾,我告訴自己為時未晚窖维。
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