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? ? ? ? “十年飲冰瓮钥，難涼熱血”
1
我很少很少在人前談及自己的高考，人后自己也很少很少回憶烹吵。
那場我的同學和戰(zhàn)友們拼盡全力碉熄、馳騁戰(zhàn)場而后在漫長的歲月里無盡緬懷的高考，對于我來說肋拔，更像是與兩年身心壓力不斷周旋過后的一場落荒而逃锈津、匆匆收尾。
我不敢去回憶凉蜂。怎么會甘心一姿？怎么會沒有遺憾？怎么會輕易平靜跃惫？
我也想像朋友們一樣寫下最后的答卷時叮叹，有著戰(zhàn)士收刀入鞘的驕傲，想像他們一樣將十年寒窗的成果幻化為青春最美的果實爆存，想像他們一樣在放榜之日帶著笑傲江湖的豪情蛉顽，走上嶄新而自由的旅途。
可是我的高考啊先较，我分明覺得是用十八年來最不好的狀態(tài)交上了最不滿意的一次答卷携冤。我以為悼粮，那份不甘心和遺憾會隨著時間的流逝而淡忘，卻未曾料到曾棕，那份遺憾扎根心底扣猫，歷久彌新。
2
那是三年前的六月翘地。
那年申尤，我在全市的重點中學，我們班高考有如逆天一般衙耕，57個人有51個進入一本線昧穿，被評為我們學校史上最牛班級。
我曾經(jīng)為此驕傲橙喘，但這不代表我欣然接受自己的高考成績时鸵。我也在51人之列，卻只是高于一本線幾分厅瞎。雄心壯志在殘酷的現(xiàn)實中慘敗饰潜，那未曾消逝的野心失去了光芒，搖曳生姿的夢想成了笑話和簸。
那年的理綜比以往做過的所有模擬題都要簡單得多的多彭雾，而我卻考出了比以往所有模擬都低得多的多的成績”却睿考完當天晚上對完答案，哭了一晚上南誊，便幾乎預見到結(jié)果不盡如人意身诺。
最終，在山東這個人口大省抄囚，僅過一本線幾分的我去不了想要去的任何一所名忻股模或者我心之所向的任何一個城市，倉皇選擇了省內(nèi)一所一本院校幔托，學習了一個從沒聽說過的專業(yè)穴亏，便這樣開始了自己的大學生活。
那個暑假里重挑，我?guī)缀醪幌牒腿魏瓮瑢W聯(lián)系嗓化，害怕看到他們每個人都比我高的高考成績。當初從鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學考到市重點中學的光環(huán)落下谬哀，我自認有負青春刺覆。
3
我是怨著三年前的那個自己的。
我怪她心態(tài)不夠好史煎、發(fā)揮不夠穩(wěn)定谦屑，沒能帶著我的夢奔向我想去的遠方驳糯。我怪辜負了父母的期望也讓朋友失望，我怪她十年寒窗卻不能善始善終氢橙。
直到最近幾乎席卷了圖書館所有的心理學書籍后酝枢，我開始觸碰那段高中的記憶，理性尋找高考失利的原因悍手。
透過那兩天的幾張答卷帘睦，透過那個女孩清冷而平靜的外表，我分明能看到她背后的掙扎谓苟。那時候官脓，班主任一直評價她“內(nèi)心很強大”，同學也說起過她“比同齡人要成熟穩(wěn)重和懂事”涝焙。
但我漸漸覺得卑笨，那些都不是真正的她，隱于平靜背后仑撞，我看到的是一個脆弱無助孤單的女孩赤兴。記得高中時，她總是頭疼隧哮，綿延不絕地疼桶良，從高二就回家看了幾次。本就是敏感的女孩沮翔，身體壓力帶來無盡的心理壓力陨帆。
藥物無效，她不愿再讓父母擔心采蚀，也不愿麻煩自己疲牵。我記得高三的某一天，她一個人站在欄桿處榆鼠，頭里像是無數(shù)匹馬在踐踏纲爸。那次，整整疼了一周妆够，每時每刻识啦，心像是無望的荒原。
她告訴自己一定要撐下去神妹，要帶著初心和美夢走向渴望的未來颓哮。
4
三年來，我一直妄自菲薄鸵荠，一直走不出高考失利的陰影题翻，一直覺得自己在這個破爛的城市低人一等。
當我敢于直面高考時，我才發(fā)現(xiàn)嵌赠，自己的想法竟是如此荒謬塑荒。
三年前的自己并沒有做錯什么，她像是走在黑茫茫的海上姜挺，沒有人能靠近她齿税，從某種意義上來說，她成功地完成了自救炊豪。
是凌箕，她敏感脆弱孤獨自卑，但是她始終心懷對美好未來的希望词渤，始終不曾放棄牵舱，始終努力對抗身心壓力，沉默協(xié)調(diào)學業(yè)缺虐。
我想越過時光擁抱她芜壁，給她溫暖和力量。我還想告訴她高氮，如今的我已經(jīng)變得強大而有力量慧妄，我會帶著腳踏實地的執(zhí)著、不急不躁的心態(tài)剪芍、樂觀積極的精神風貌去奔向她曾經(jīng)想去的遠方塞淹，去完成那些她未竟的夢。
5
我從未看得起過自己罪裹，因為那一場高考帶來的“習得性無助感”饱普。大學以來，一直怪自己太過情緒化太過任性太過沒腦子状共。
可是套耕，仔細想想，沒人比我更清楚自己成長了多少口芍。
剛上大學時箍铲，會因為一次感冒發(fā)燒而如臨大敵雇卷，在校醫(yī)院打吊瓶時會覺得惶惶不可終日鬓椭。頭疼的時候總覺得這輩子也好不了了，內(nèi)心的孤寂伴隨著淚水襲來关划。那時候小染，還會因游離在全班以外的所謂不合群而難過，害怕自己是一個局外人贮折，責怪自己融入不到集體中去裤翩。
我常常覺得自己就是一個現(xiàn)實版的林妹妹，多病又多愁善感。
直到在一次透徹心扉的徹夜頭疼中去市醫(yī)院看病踊赠，那個慈眉善目的老爺爺醫(yī)生給了我最好也最簡單的治療方案呵扛。
還記得我擔心地問他:我這頭疼是不是好不了了？
他溫厚地笑了筐带，用盡量通俗的語言和我說:你這就是喝水太少今穿，嗓子疼，就會頭疼伦籍，和別的沒關系蓝晒。
想來我這個不到渴了就不喝水的體質(zhì)也難怪，此后我每天堅持喝八杯水帖鸦，竟然再也沒頭疼過芝薇，像是彌補我為頭疼受過的罪，我竟然連偶爾感冒發(fā)燒都很少頭疼作儿。
就在那一刻洛二，我意識到像是我可以自己戰(zhàn)勝的頭疼一樣，我可以戰(zhàn)勝任何我生活中的事情立倍，我意識到我可以掌控自己的生活和命運灭红，我有能力為它奮斗。
我覺得我第一次真正的堅強口注，擁有了自我強大的內(nèi)心变擒。
如今的我，可以每天有條不紊地計劃自己的生活寝志，用最健康積極的方式度過每一天娇斑，我坦然接受自己不合群的事實，并與同樣看似不合群卻很優(yōu)秀的同學成了至交好友材部。我努力學習考證毫缆，從未拉下任何努力提高自己的機會，我不求完美乐导，只求無悔苦丁。
當然，對于情緒或者情感方面的問題我依然有諸多不成熟物臂，但我想旺拉，這或許是另一方面的成長，在未來的某一天棵磷，我知道我會戰(zhàn)勝它蛾狗，從而收獲到一個更完善的自己。
6
我不知道未來會不會一帆風順仪媒，但我知道我終將抵達沉桌。
我常常會想，如果以當下的身心狀態(tài)去應對當年的高考，會不會更從容自信留凭，結(jié)果會好一些佃扼？
在微博上看到一個話題:
今年是你高考失利第幾年？
這才發(fā)現(xiàn)蔼夜，其實每個人或多或少都對高考成績有諸多不滿意松嘶，只是我和很多失利者一樣，發(fā)揮得更差一些挎扰。而且翠订，這種假設毫無意義，因為高考本就只是一段經(jīng)歷遵倦，人生不是憑著一場高考定輸贏尽超。
想來有這么一群人陪著自己失利，留下了這個美麗的遺憾梧躺，在以后的日子里提醒著自己頭也不回地拼命前跑似谁，便甚覺溫暖。
如果當你的能力和努力足夠與自己的野心相匹配時掠哥，你失去的東西將會以另一種方式回歸巩踏。我一直相信著。
突然又想起三年前的那一天续搀，我被分在七中還是八中一個不熟悉的考點塞琼，早上從賓館去考點的路上，遇到了高三倒數(shù)第二任同桌禁舷。那是一個很陽光的女孩彪杉，我倆搭了一個小三輪，卻發(fā)現(xiàn)堵車堵得慘不忍睹牵咙，于是跳下車來派近，我們手牽手沖了幾個紅燈向前跑去，耳邊是呼嘯而過的風聲洁桌，如同一去不返的青春渴丸。
這真的很好。就像《摔跤吧另凌！爸爸》里的一句臺詞“人生沒必要那么完美”谱轨，我知道，越過這個不完美的經(jīng)歷途茫，我會抵達自己完美的遠方碟嘴，因為我始終在路上溪食，不曾懈的也贰！
如果讓我對三年前的自己說句話，我想我會說:
“每個人都是自己的超級英雄栅组，我為你驕傲雀瓢。”
是的玉掸，我為自己驕傲刃麸，為那個失敗的自己。
