突然想寫寫關于代溝的事兒，可能是因為才和母親爭執(zhí)過吧躯畴。經(jīng)過了自己保持與父母的溝通后民鼓，卻依然出現(xiàn)這樣的情況，讓我這個相信可以通過溝通來減弱代溝影響的我私股，產(chǎn)生了深深的質(zhì)疑......
具體的事情就不贅述了摹察，很小的事兒。但是此次爭執(zhí)中的內(nèi)容卻值得再梳理一番倡鲸，希望能與大家有所共鳴，也能有所幫助黄娘。以下內(nèi)容可能對傳統(tǒng)孝道與親子關系的理念有所辯駁峭状，不喜者請立刻關閉克滴，謝謝！
（一）關于母親的付出：在爭執(zhí)中优床，母親就她對家庭的無私付出這一點表示不值得劝赔，沒有換來她期望的結果，因此內(nèi)心滿是委屈胆敞。
辯駁點：只看到了自己的付出着帽，卻沒有看到也對家人造成了傷害，自己心中的期望值與現(xiàn)實情況有著巨大的落差移层。
母親自我有記憶以來仍翰，就是一個掌控欲很強的人。家中的的一切事物观话，包括父親和我予借，只要沒有按照她的意思行動，言談频蛔，生活灵迫，都會受到她的指責遭到，冷嘲熱諷以及一些尖酸刻薄的言語晦溪。她通過這種方式控制了絕大多部分情況瀑粥。
所以，她的無私付出三圆，得到了家里的掌控權狞换。
當然，也有超出她控制范圍的情況嫌术，那就是我哀澈。
隨著我年齡的增長，具有了自己的獨立意識度气。逐漸從對她百依百順割按，到質(zhì)疑，反駁磷籍，抵抗适荣。說實話，我求學時期是標準的乖孩子院领，甚至在所謂的青春叛逆期都沒有做過任何出格之事弛矛。可這樣的我比然，依然越來越對她的一些觀點丈氓，言語，行為與態(tài)度都無法認同了。因此万俗，矛盾開場湾笛。
我很抵觸她為了證明自己說的是對的，而開始胡說八道的行為闰歪。舉個例子：因為我洗澡的時候會帶著手機進去聽歌嚎研，她看不慣，先進行了：“你看哪個洗澡帶手機進去”“帶著手機進去洗澡越洗越久库倘，水不要錢嗎临扮？”這類言論教育。沒能阻止我這個行為后教翩，在我有一次洗完澡走過廚房時杆勇，因為有些油煙附著在地磚上，導致了滑倒磕著腿迂曲，她進來第一句話便是：“讓你不要帶手機進去靶橱，這下摔著了吧÷放酰”
她通過毫無事實根據(jù)的情況來佐證她的觀點关霸，證明你就應該聽我的，違背我只會得到壞的結果杰扫。
可她這樣的言論方式队寇，不僅沒有達到她的目的，反而讓我開始對她的觀點和言論產(chǎn)生了更多的懷疑章姓，因為她不尊重事實佳遣，僅僅用她的觀點，經(jīng)驗與認知作為家里的最高準則標桿凡伊，讓我很難第一反應是信服她零渐。
不過這一切遠遠沒有結束，后來一旦有什么事沒有按照她的意思發(fā)展系忙，慢慢開始像現(xiàn)在一樣诵盼，她一邊哭訴著她為家里的無私付出，滿心委屈银还，她的人生不值得這類的話語风宁，軟性的要求來按照她的意思生活，從人生選擇到生活細節(jié)蛹疯，處處都要遵照她制定的規(guī)則戒财。
孰不知，這樣對我的內(nèi)心捺弦，無疑是一次次的重創(chuàng)饮寞，甚至有一次我都開始動搖孝扛，是否順從她，家里的生活會安寧些骂际。
伴隨著這樣的周而復始疗琉，我對她的感恩與愛戴冈欢，逐漸消磨殆盡......
（二）對于父親的不作為：在我和母親爭執(zhí)的過程中歉铝，父親一句話也不說，只是默默看著我們凑耻，仿佛置身事外太示。
辯駁點：她作為你的妻子，是你選擇的一生的伴侶香浩，為什么再她鉆牛角尖类缤，剛愎自用，負面情緒爆炸的時候邻吭，你不出來勸解引導餐弱？
父親教育程度比母親要低，沒有什么進取心囱晴，不愛學習膏蚓，不愛思考，所以收入一直很低畸写，過著沒心沒肺驮瞧，沒有壓力的生活。因為他每周只上兩天班枯芬，之后就每天做做飯论笔，在電腦上打打牌。家里的所有決策都是靠母親千所，遇到問題也是靠母親來處理狂魔。（在這一點上其實還是覺得母親挺不容易的）
自打我有記憶以來，父親的工作似乎就沒變過淫痰。娛樂的時間也遠遠多于工作與學習最楷，所以慢慢我就知道父親不是我會欣賞的那種類型。有的時候我甚至都覺得黑界，父親才更像母親的小孩子一樣管嬉，母親獨自撐起一切，讓父親不經(jīng)受社會的風雨朗鸠，感知不到什么中年危機蚯撩，不知道現(xiàn)在的社會是怎樣的真實情況。但這也可能是母親對我諸多不滿的原因吧烛占，因為父親總是很聽她的話胎挎，所以就跟我產(chǎn)生了強烈的對比沟启。
也許正是因為少了父親，所以每次只是我和母親爭執(zhí)犹菇，而不是三個人各抒己見德迹，討論商榷......
（三）吵到了結婚生子：隨著大學畢業(yè)，母親一邊說著不干涉我的人生揭芍，可內(nèi)心和言行依然不斷暗示著人就應該在各個年紀去做該做的事胳搞。
辯駁點：我不認為生活要像這樣打卡，無論是婚姻還是撫育新生命称杨，都不用去遵循那個不是從何而來的“應該”肌毅，得衡量自己的經(jīng)濟實力，教育能力等條件作為大前提姑原，再說緣分和自己是否喜愛小孩悬而。否則是真的很不負責，無論是對于另一半還是新生命锭汛。
這個問題似乎困擾著現(xiàn)在很多二十多歲的年輕男女笨奠，有迫于父母長輩的壓力而打卡的，也有堅持抗爭的唤殴，我就是后者般婆。雖然我有女朋友，但是我們都不急著去做這些事眨八，因為現(xiàn)在經(jīng)濟條件這個大前提都還沒解決腺兴，咋能做空中樓閣的事兒。我倆的家庭都是非常普通的工薪家庭廉侧，沒有資源页响，沒有資本，父母的實力也只是溫飽線上一點的位置段誊。我倆的工作都得靠自己去摸索打拼闰蚕，現(xiàn)在我們兩人的經(jīng)濟稍微寬裕，但絕對是負擔不起婚禮连舍，婚房抑或是孩子的没陡。說實話還是挺無奈的，但是索赏，也不會因此妥協(xié)盼玄。
可是母親說了一句我很不能理解的話：“因為你，我過不上其他父母那樣的生活潜腻！”我從來沒有強迫她過怎樣的生活埃儿，我只是做出自己的選擇和權衡，在走自己的人生路融涣，過自己的生活童番【ィ可真的想不到我因為選擇自己的道路，卻讓她有了如此之深的怨氣剃斧。
她常常說我從來不理解她轨香，可是，你又何曾理解過我啊幼东。你能明白我不愿過這種打卡人生原因嗎臂容？因為沒有從你和父親身上看到健全的婚姻關系，因為窮困與教育偏頗而留下的童年陰影尚且還要自己繼續(xù)治愈筋粗，哪會有勇氣策橘，不顧一切地去做一件自己沒有方向的事。難道要用愛人和孩子去不斷試錯嗎娜亿？
對不起，我沒有這樣的膽量蚌堵。
三年前买决，我以為身邊與父母關系僵持的同齡人，是沒有好好與父母長輩溝通吼畏，造成了所謂的代溝督赤。可經(jīng)過這一次泻蚊，我幡然醒悟躲舌，這件事兒，不是說清楚性雄，講明白就可以的没卸。用了三年，我邁出了與父母持續(xù)溝通這一步秒旋，可也僅僅是這一步了约计，下一步我無從落腳。
父母的人生中終歸還是他們自己的選擇迁筛，需要他們自己走完煤蚌，也只能他們相互扶持著走完。做子女也許只能遠遠看著细卧，在他們要摔倒時扶一把尉桩。因為如果陪他們走下去，那走便是的他們的人生道路贪庙，與自己無關蜘犁。
