當我睡去的時候沒有來得及見月亮一面绵脯，而我醒來的時候天光還未占領天空。簾幕掛著沉寂的黑色休里，外面的世界更是沉寂的朦朧蛆挫。深冬的嚴寒本不適合行走，而今天我卻必須去迎接冷風妙黍。
很久前悴侵，或是不久前，我曾認識了一個女孩拭嫁。我忘記了認識她的時間可免，卻一直都沒忘記認識這個人。而我卻并不知道她的長相做粤，甚至沒有親耳聽她說過一句話浇借，我不知道她的身影和嗓音，而這一切的一切都換成了一個又一個文字怕品，堆疊在我心頭妇垢，變成一個遙遠而又神秘的影子，有時那個影子對我溫柔冷靜地微笑，有時那個影子也很張狂地爆粗口闯估，有時那個影子凌厲地直指人心灼舍，有時那個影子也很可愛，雖然我不知道她是不是在別人那里賣萌成了習慣到我這里改不過來涨薪，而有時那個影子也很現(xiàn)實骑素，讓我忽然就對她感到陌生。
她就像一個幻影尤辱，從來沒有出現(xiàn)過在我的生活中砂豌，卻早已長住在我心里。
我的生命至此并不算長光督，而這寥寥幾載卻已有好多人從我心頭走過阳距，他們扮演著不同的身份，也帶給了我不同的回憶结借。有時候這回憶就像春夏秋冬一樣交替出現(xiàn)在我的腦海里筐摘，有時候這回憶也像飄落的花瓣讓我留不住無奈地嘆息。我總是喜歡做各種各樣的夢船老，但這種夢從來都沒有對別人講過咖熟，也不會有人聽我講。我當然也沒有對她講過柳畔，因為我早已明白馍管，沒有人是完全理解你的。但每當和她聊天時的話語薪韩，還有信箋上的字里行間确沸，那些流淌的文字和音節(jié)總是讓我有一種很沉靜的感受，就像看著夕陽緩緩沉落的余暉俘陷，就像遙遠大海風平浪靜時的波瀾罗捎，就像緩緩拂過臉頰的夜風，還有繁星背后皎潔的月亮拉盾。我寫下了此刻能想到的一切安靜輕松的意象桨菜，因為那種感覺正是她帶給我的。但我卻從來都不會對她說這些感受捉偏，原因很簡單倒得，我怕這些幻影某一日，真的會成為幻影夭禽。
當我拿到那個信封辨赐，嚴寒已經(jīng)把我的臉和手都凍僵箱歧，或許是因為今天我只穿了一套黑色的運動衣服，因為我覺得濃艷的顏色是對這清冷冬日的辜負，就像熱烈的情感往往是對一份緣分的辜負。
我不知道這算不算作弊，因為這是我第一次來這里，雖然這也是這座小城的一部分，但這里卻是很僻靜的所在剩彬，在這里甚至能在灰蒙的天空下看到隱隱約約浮現(xiàn)的黛青遠山，而家鄉(xiāng)的那條河也化成了一條冰練在橋下睡著矿卑。我向她反復打聽才知曉了這個地方的所在喉恋，但這也花費了我不少的功夫，最后或許我是完全按照她來時的路徑找到那個草叢的母廷。那是我們之間的一個約定轻黑，在這座橋邊的公園，她的信箋就靜靜躺在枯枝落葉掩映的積雪之上琴昆，直到我找到的時候也不過是有幾抹碎雪點綴在封面的梅花上氓鄙，那一刻我懸著的一顆心方才落下，卻反倒有些不忍打擾這仿佛睡著的精巧信箋业舍。正如我一直不愿打擾那個同樣在我心里抖拦，安靜精致的人。
那時東方的晨曦剛剛浮現(xiàn)舷暮，和夕陽不同态罪，它的顏色是清淡的金色，帶給人一抹希望下面「淳保或許我也是在這樣的清淡清晨來到這個世間，只是許多年來我都不喜歡和清晨廝守沥割，卻偏偏喜歡沉寂的黑夜耗啦，或許也是我并不想給自己太多的希望，因為我早已嘗夠了失望的酸苦驯遇。
但我讀她信箋的時刻卻總是不由自主地微笑芹彬，我獨自在冰河旁晨曦下的長椅上坐著蓄髓，感嘆著這個素未謀面的女孩的筆跡似乎并不是那么清秀叉庐，但還好也讓我某一日回信時不會有太大的負擔。倘若她也看到這的話会喝，一定又會捂臉或者心里說你竟敢笑朕的字陡叠，但我笑得真的不是她的字。而是感覺這些情節(jié)都是那么地熟悉肢执，曾經(jīng)我也在某一天的數(shù)學英語課枉阵，甚至語文歷史的課堂上自己寫著給某個人的信，只可惜那些人如今都已經(jīng)消失在了我的生命里预茄，我不知道是否還能與他們相見兴溜，但我知道他們連已沒有收到我信的可能侦厚。我還清晰地記得那些細微的感受，當某天天色正好拙徽，陽光把天空映得湛藍刨沦，當某天雨點打在玻璃窗上，而我靜靜望著對面窗子里那張傾慕已久的側(cè)臉膘怕，那是一種安靜浪漫想诅，卻又有些忐忑不安的感覺。有時我也能體會到孤獨的無奈岛心，不被理解的憂傷来破，而有時一陣風吹過，葉子落在身后忘古，卻也有種莫名的灑脫徘禁。看她的信箋髓堪，真的忽然讓我感動晌坤，我感動能有一個人把我當成傾訴這種感情的對象，我感動有一個人能把我當成精神上的朋友旦袋。而我更感動的是骤菠，她也早已成為我心目中的這個人。
但我并不確定她會在什么時間離我而去疤孕，說這個雖然有些傷感商乎。但我卻早就已經(jīng)明白，送君千里終須一別祭阀，而這種傷感正是在我最珍惜這個人時才會浮現(xiàn)鹉戚，我曾珍惜過很多人，或許也不是很多专控，但這寥寥幾個也終究離去了抹凳。我是那么渴望朋友，只可惜這種朋友太少了伦腐，但或許也正因為是這樣我才會珍惜赢底。我和她的想法真的有很多相同的地方，當然也真的有很多不同的地方柏蘑，但正如韋應物詩云：“懷君屬秋夜幸冻，散步詠涼天】确伲空山松子落洽损，幽人應未眠「锇耄”倘若你真把她當成你所思念的幽人碑定，又何必去追究那些細枝末節(jié)呢流码？她曾對我說過一句詩，“騎驢遇深雪”延刘，在大雪紛飛的深處旅掂，也能提著一壺老酒，斜坐在一只毛驢上去尋自己的酒肉朋友访娶，或許也真是一件很幸福的事商虐。
每個人都是那么孤獨，只是總有那么幾個可憐的人感覺得到崖疤，我們這種同病相憐的人擁有遇到一起的緣分或許也是人生一大快事了秘车。
我終究不想和她聊太多，君子之交永遠是平淡如水的劫哼，如影隨行般熱烈的交情也總是會燃燒殆盡叮趴，況且我們還有一件不得不提的事，那就是三次元也就是現(xiàn)實权烧∶幸啵或許我們的交集也終究只限于古人所謂的神交已久，談經(jīng)論道般码，品茶賦詩尚可妻率，而我對于現(xiàn)實的攀談或許她也會覺得乏味。雖然她也囿于現(xiàn)實的桎梏板祝，但她的字里行間讓我還是感覺她是個浪漫而富有靈性的女孩宫静，而她卻苦惱自己不會如一個知性而又沉著成熟的女子去品茗做學，但這恰恰讓她多了一份少女的可愛券时。她總是會說自己的心或許已經(jīng)老了孤里，但老有什么好呢？為什么要在明媚錦繡的年華里橘洞，用一種蒼老疲憊的心靈活著捌袜，倘若錯過了四月海棠花滿，桃花酒釀的風景也有些可惜吧炸枣。
當她談會為某一日為一人不得不去經(jīng)營柴米油鹽醬醋茶虏等，她似乎為此害怕，不想結(jié)婚抛虏。其實那一刻連我都有些傷感博其，我曾看過一句玩笑話套才，它說文藝女青年這種病迂猴，生個孩子就好了。而這種悲傷背伴，又豈是僅限于女生沸毁。是啊峰髓，或許人終究會為了生活而生活，在深雪中忍饑挨餓的人也不會去對雪賦詩息尺，終究我們會變得人情練達携兵，終究我們會為了名利而奔忙÷в或許終究我眼前這個有靈性的女子徐紧，也會變成人海中匆匆的臉龐。但作為一個朋友的希望炭懊，我忽然有些羨慕一個叫三毛的女孩并级，因為我總覺得她自始至終都是一個女孩。倘若她能如她一樣侮腹，一生那么浪漫嘲碧，一生都那么明艷動人該多好。那樣她或許就不會感到憂傷了父阻，因為會有一個帶給她快樂的荷西出現(xiàn)吧愈涩。正如林清玄所說，我們一直感嘆終會因現(xiàn)實沉淪而為之傷感加矛，卻不曾想起沉淪本是不該的事履婉，只因為我們忘了本身追求的快樂≌謇溃或許這個問題沒有答案谐鼎，連我也沒有，因為我同樣也乘著一匹名為夢的馬趣惠，在未來的旅途面前感到迷茫狸棍。但還好人生尚長，這些無休的謎底味悄，或許終有水落石出的一天草戈。
她的詩詞并不華麗，卻反而有些蒼白薄涼侍瑟，這或許也正是當時那些文字打動我的某種感覺唐片。而她這些信中的遣詞造句也真是讓我自愧不如。而此刻我喝了一口淡茶涨颜，又翻了翻她的那些明信片费韭，我曾寫過一篇名為淡茶的散文，后來在學校發(fā)表他們說寫出了冬日的一抹風情庭瑰，但我一直覺得風情從來都不在自然星持，而是深處自然之中能感受到風情的人，正如那時她讓我想到了一杯淡茶弹灭，于是我就寫了一杯淡茶的風情督暂。而某一日揪垄，生活的困苦和孤獨也會把我磨成和古龍那樣的一柄劍，那我或許也會寫出那一劍的風情逻翁。我此刻還能作為朋友的身份訴說著她給我的感覺饥努，實在是我的一份榮幸。這并非自我貶低八回，而是有時候我總是控制不住情感拉高了我的視角酷愧，從一個明明可以并肩談笑的人，變成從背后遠望背影的人缠诅，這種痛苦似乎已經(jīng)化成揮不散的類似恐懼的陰霾伟墙，讓我終究無法釋懷。而或許也只是這樣一種交集滴铅，能讓我們的心彼此澄明吧戳葵，那又何必讓它變味呢。所以有些藏于心間汉匙，在這薄涼的冬日里不知時宜開放的花朵拱烁，倘若不能迎來春風，那就讓它安靜地凋謝吧噩翠。雖然這略有些心酸戏自，但還好每當我心酸的時刻總能找到一首歌和酒相伴。
人生總是有著太多的無奈伤锚，流淚只是一種常態(tài)擅笔。當我們微笑地面對所有結(jié)局，或許清風也就永遠能夠吹來屯援。
當我回去的時候猛们，寒風漸漸被晨曦溫暖，而我時常寒冷的心還好也總能遇到一些值得珍惜的人溫暖狞洋，人在久別重逢時也總會想到離別弯淘，而今日我雖仍沒見到她，但我的心就仿佛已經(jīng)和一位故人重逢一般吉懊。手中的信箋被我小心的藏好庐橙，這份回憶也被我放在心中的某個抽屜里，再也忘不掉了借嗽。
