現(xiàn)在越來越覺得很少有人去說心動這個詞了光坝，因為變化太快，因為太打臉甥材，甚至在長大之后盯另，經(jīng)歷了很多不快后，再心動時便在心里總勸自己洲赵，別嘗試鸳惯，忍一下吧，忍一下就過去了叠萍。
可是我還是覺得不要這樣芝发，心動是一段感情的開始，也是維持一段感情的必備品苛谷。
年少時辅鲸，那個來自貴州的陽光男孩，輕輕敲了一下我的桌子“你好我叫鄒凱”我抬起頭腹殿，清秀的五官（跟我娘炮發(fā)小有點像） 有著一雙令我很羨慕的雙眼皮 笑起來有淺淺的梨渦独悴，真的很令人心動，遞上來一杯熱乎乎的奶茶就在我前桌坐下來了锣尉，我在心里傻傻地笑了兩節(jié)課刻炒。我想同樣的場景放到現(xiàn)在也還是依舊會心動吧。
自習打掃完衛(wèi)生在樓下見到正在等我的你自沧，你走過來很自然接過我的包背著坟奥，一只手把掐著時間買好的奶茶遞給我，另一只手握緊我的手自然地揣進你的口袋里，我暖暖地沖你笑爱谁，這是我的初戀晒喷，好像那些解不出來的數(shù)學題的疲憊感也跟著褪去了。
總覺得長大之后的感情最好的狀態(tài)就是理智和心動各有一半管行，只是到了每一個年齡段都對心動有著不一樣的理解厨埋。
就好像，十八歲的時候捐顷，只是遠遠地看著你在籃球場上汗如雨下的奔跑荡陷，遲到在教室門口罰站的背影就很心動，二十五歲的時候迅涮，幻想著你西裝革履從容不迫地應對各種工作的樣子很心動废赞，四十歲的時候，看著你和小孩子搶著玩游戲機怎么都搶不過的樣子也會很心動叮姑。
那八十歲呢唉地？那個時候我期待的應該是一覺醒來，看著身旁的你传透，歲月布滿你帥氣的臉龐耘沼、頭發(fā)花白，胳膊還壓在我身上朱盐，依舊很心動涧黄，心里想著茵典，真好啊读整，原來我們一起走過了那么多年硕噩。但是，真的真的好難啊躯肌。
鄒先生者春，我下次一定要找一個比你會服軟的男孩子談戀愛，對我而言清女，無論是感情還是友情钱烟，爭吵和矛盾發(fā)生的時候我太倔了，寧愿冷戰(zhàn)我也不想先低頭嫡丙。我真的很怕再遇到像你一樣倔的人忠售，一個針鋒相對旗鼓相當?shù)膶κ郑看伟l(fā)生爭執(zhí)迄沫，我們都不愿意先發(fā)出求和的訊號稻扬，感情就這樣一直拖著，直到最后被一點一點的耗光羊瘩。其實我也不是沒有認輸過泰佳，那些冷戰(zhàn)的夜晚盼砍，我總會忍不住回憶，想你的好逝她，對你的思念浇坐，你都三天沒跟我說話了，反省著是不是真的是自己做錯了黔宛，糾結(jié)要不要低頭道個歉近刘，反正又不會死，然后我放下我的驕傲和自尊去找你臀晃。一次觉渴、兩次，時間一久徽惋，我開始對自己沒有信心案淋，對這段感情沒有信心。如果沒有我的主動险绘、我的挽回 你是不是會一直倔下去踢京？然后永遠都不去主動呢？互相很自然的冷暴力讓我們的關系也走到盡頭宦棺。
再后來瓣距，你吵贏了架，我放棄了感情代咸。
大一的時候遇到一個人渣蹈丸，我們的緣分是從進排球隊開始的，那個時候在我心中的他他是一個連我手都不敢牽只敢偷偷看我跟我說話都在顫抖的大男孩侣背，他很油嘴滑舌 偽裝也特別的完美白华，對球隊誰都很好 對所有女孩子都是肆無忌憚口無遮攔 一本正經(jīng)的開玩笑慨默，從來就不會考慮誰的感受贩耐，他教我說 這叫真性情。
我也挺想活成他這樣厦取，無所顧忌? 跟他在一起的這段時間他什么也沒教會我潮太，每天就是想著帶我曠課請假，各種飯局喝酒唱歌吃飯三更半夜不回家虾攻，打亂我原有的作息時間和生活铡买，我覺得跟他在一起久了，我都變得不像我自己了霎箍，我不喜歡他 他也不喜歡我奇钞，他礙于面子 我礙于女朋友的本分 其實我明白他是典型的大面積撒網(wǎng)而我剛好是他網(wǎng)里的魚，我無所謂漂坏，很多事情睜只眼閉只眼 當做視而不見景埃。
我們在一起我沒失去什么也沒得到什么媒至，就是好好反省了一下自己? 挺浪費時間的，他覺得好玩谷徙，我倆在一起他純屬抱著試試的心態(tài)拒啰，都知道對方完全沒有感覺的，雙方又不愛完慧，掛著男朋友的名號 不需要對方 不發(fā)消息 不打電話 不牽手 不擁抱 不一起吃飯 不逛街 我也挺整不明白不被對方需要谋旦，也不需要對方的戀愛有什么好談的。分手是我提的屈尼。
如釋重負册着，沒有很難過也沒有很快樂。
從那次我很怕自己難回到以前平靜的生活鸿染，但是事實沒有指蚜，不喜歡也不會產(chǎn)生依賴感。對我來講喜不喜歡真的不重要（可能是我沒有真正遇見特別喜歡的人吧）涨椒，最重要的是我害怕我自己的習慣摊鸡。我不知道別人是不是這樣，我真的是那種因為害怕失去就拒絕所有開始的人蚕冬，我特別害怕習慣一個人免猾，依賴一個人之后那個人在某一個瞬間突然離開我，也害怕自己對誰滿懷期待囤热，從來都不敢把希望寄托在誰身上猎提。因為我知道一個人很苦，但是如果一個人一直走咬牙挺一挺就覺得沒什么了旁蔼，我不敢去幻想有一個人陪我走過一段路然后離開锨苏，我再一個人上路的失落感，得到之后再失去的感覺真的很疲憊又心酸棺聊。那么寧愿選擇從沒得到過伞租。
宮崎駿曾說過“不要去輕易習慣一個人，他會成為你的習慣限佩，當分別來臨的時候你失去的不是某個人葵诈，而是你的整個精神支柱∷钔”
沒有人會喜歡孤獨作喘，只是比起失望，孤獨會讓人更踏實罷了晕城，無論何時何地我都要學著獨立泞坦，它會讓我走的更坦然一些。
有時候我覺得談戀愛是一件很麻煩的事砖顷，你要從頭開始去了解一個人贰锁，要彼此試探和接納主之，要努力讓對方喜歡你的同時容忍他的糟糕。你不能干涉他的社交圈李根，不能太粘人槽奕，不能在他很忙的時候還任性的讓他陪你。不然就是幼稚 不成熟房轿，就是不理解他粤攒，然后就變成你給了他一段體驗很差的愛情。
久而久之囱持，漸漸不太敢妄下定論的說自己喜歡了誰夯接，開始擔心自己哪些行為是不是被討厭了，相處的時候盡量不給對方添麻煩纷妆，委屈的時候默默的自己消化盔几，克制著自己的占有欲不給對方壓力。好像這樣的愛情才是成年人應該有的樣子掩幢。我不知道對方是不是覺得輕松了逊拍，可這并不是我一開始想要的。
我還是想肆無忌憚的表達愛际邻，可是每個人的表達愛的方式都不同芯丧，我想傾注自己所有的感情給他，想霸占他的溫柔體貼世曾，想得到他的緊張缨恒，想牽動他每一個細微的情緒，我覺得這才算是一段我傾注了心思的關系轮听，如果說這樣是幼稚那就算我幼稚吧骗露，我只是想要一個不用顧忌對錯，永遠對彼此忠誠血巍，永遠不會擔心說不愛了的你啊萧锉。
我還記得上高中那會兒，有一段時間我和閨蜜格外喜歡陳奕迅的歌藻茂，聽到“從背后抱你的時候驹暑，期待的卻是她的面容”和“得不到的永遠在騷動玫恳，被偏愛的都有恃無恐”這兩句時辨赐，我都很羨慕歌詞中的那個“她”，可以在感情中有恃無恐京办。的確那時的我還不行掀序，就很難在感情中做到主動，在面對任何一段關系時惭婿，看到對方對我五分的愛不恭，就一定會拿出六分還回去叶雹，我知道那是性格使然，多疑换吧、敏感折晦、沒有安全感，又逢人就掏心掏肺沾瓦，是很古怪的性格满着。那個時候爸爸說我，你這樣的性格以后是要吃虧的贯莺，要改改了风喇。
然而這么多年過去了，倒是沒吃什么大虧缕探，偶爾委屈魂莫，為很多關系流眼淚，緩和不了忍不了就鬧僵爹耗，早已成為家常便飯了耙考。
前段時間，和一個好朋友聊天潭兽，無意中感覺自己說錯了幾句話琳骡，是不是惹他不開心了，我連續(xù)發(fā)了兩條消息給他都沒有回復讼溺，我晚上趴在床上一直翻來覆去楣号，拿起手機又放下手機，打開微信又關上怒坯，很久才睡著炫狱，第二天早上睜開眼就去看手機有沒有收到消息，還是沒有剔猿。
又顫顫巍巍地給他發(fā)消息問他是不是生氣了视译，過了一會兒收到朋友的消息說，啊~就是忘記回你了归敬，有啥可生氣的酷含，昨晚打游戲去了！你這么敏感的汪茧？下次知道了啊哈哈哈哈椅亚。我真是抱著手機哭笑不得，自己的內(nèi)心戲多得可怕舱污，都可以拍部劇了呀舔，總是因為和朋友相處這樣的小事把自己折磨地情緒大起大落，也總覺得是因為沒有遇到一個足夠愛自己的人扩灯，沒辦法有恃無恐地去享受一段感情媚赖，所以才會被突如其來地情緒折磨地要死霜瘪。
于是就一直在尋找一個能讓自己有恃無恐的人，找到了惧磺，但發(fā)現(xiàn)做不到的人其實是我自己颖对。我們的緣分來自于教我玩滑板，大一大二逃了很多次自習磨隘，他在學生會 每天晚上查自習看見了我的名字就會默默地幫我劃掉惜互，我能真誠的感受到他對我的喜歡 什么都會順著我，但他從來都不說 只是讓我自己去感受到他喜歡我琳拭，但我作為一個女孩子训堆，感受到了我也是手足無措，我始終記得他表白這件蠢事是我自己恍恍惚惚去逼問他是不是想撩我白嘁，后來我們就順其自然的在一起了坑鱼，他的幼稚和不成熟總是壓的我喘不過氣來，下課要接我絮缅、逼我發(fā)朋友圈官宣鲁沥、吃飯必須和他一起、又嫌我太獨立不夠粘人耕魄，打著愛我的名義對我挑三揀四画恰，但我也有自己的思想、自己的朋友和圈子拔允扇！我只是沒有用他想要的方式來愛他，他說這是不愛则奥。
他朋友和我們不在一個學校考润，所以對他朋友的女朋友的很照顧，放假跟我說她倆要一起回去读处、我平常生氣他就跑去跟她講 我不明白他的目的是想讓我吃醋還是怎樣 但是他幼稚的想法和不成熟的行為只讓我覺得惡心糊治，我不是那種占有欲特別強的女孩子 但男孩子有了女朋友對其他女孩子就只能有禮貌 ，不能紳士罚舱。女人的第六感：能真實的感受到她很討厭我 并且對我的敵意有煎餅果子那么大井辜。
我們在一起暑假那段時間他上晚班，每天都從七八點開始上到很晚管闷，我發(fā)過去消息粥脚，時常要一兩個小時后或吃飯時間才會回復。我時常抱著手機渐北，等他的吃飯時間阿逃，等他的消息铭拧，說不出來為什么赃蛛，就是不自覺地就情緒崩潰恃锉。其實我知道，他是真的忙呕臂，白天要睡覺我也不想打擾到他破托，抽出時間來就回復了我，但還是會憋不住自己的情緒去亂七八糟的想很多歧蒋。真的好想委屈巴巴地和他說土砂，你以后可不可以看到我的消息就回我啊，不然會多想谜洽。我知道他上班時的電和晚上下班時的電基本沒什么變化萝映，是真的在忙，心里想著阐虚，我這么喪序臂，希望你能來救救我，又希望你能離我遠一點实束。我自己都受不了我自己奥秆，怎么又敢奢求別人來愛我呢？
我始終過不去我心里那道坎兒咸灿，也包容不了他的幼稚? 是我自己搞砸了關系构订，也是關系搞砸了我。我可能不適合微信qq啊這種聊天軟件避矢，不適合社交也不適合談戀愛悼瘾，就適合一個人抱著微博和美劇嘻嘻哈哈地自己玩自己的。像我這樣性格敏感的人审胸，在意的永遠都不是別人回我消息時說了什么分尸，用了怎樣的語氣，而是我自己在和那個人說話時歹嘹，思前顧后猶豫了多久才開口箩绍。
找了很久不快樂的理由，以前一直都覺得是別人的錯尺上，你若真心待我材蛛，我就不會患得患失啊，你要是和我特別交好怎抛，隨意的一句結(jié)束性話語或者沒有回復卑吭，我也不會在意，跌跌撞撞之后马绝，才發(fā)現(xiàn)豆赏，原來地上的圓圈一直以來都是自己畫的，找了那么多的敵人，卻不知道敵人就是我自己掷邦。脆弱的不是我們之間的關系白胀，脆弱的是我。
我大概是談不了戀愛了抚岗，我談戀愛太容易喪失自我或杠。特別敏感，沒有安全感宣蔚，這些在我這兒都十分明顯向抢。每一次戀愛結(jié)束后都總結(jié)過經(jīng)驗，告訴自己下一次絕對絕對不要再犯同樣的錯誤了胚委，可是始終辦不到挟鸠。比起不戀愛時的冷靜理智，戀愛中患得患失的自己讓我尤其討厭亩冬。
我是典型的處女座兄猩，強迫癥、多愁善感鉴未、心思細膩枢冤，愛多想，喜歡一個人就容易變得焦慮铜秆，這種焦慮是我非常排斥又無法控制的淹真，沒有原則、這不是我连茧。自己親手把曾經(jīng)快樂美好的我給毀了核蘸。
我們總是喜歡說 好的愛情應該勢均力敵，卻忘了只有成為更好的自己啸驯，你才能遇到理想中的那段勢均力敵的他客扎，我就是因為太知道自己是什么德行了，我不適合戀愛罚斗，不管有多喜歡? 別嘗試徙鱼，還是安安靜靜地做一個沒有感情的美女殺手吧??。
