我的朋友九天向我道歉的時(shí)候我有一些意外衡怀，也有一些驚喜棍矛。前些日子，我問他一句抛杨，你怎么看待我的言行够委？他回答說，時(shí)間久了習(xí)慣就好蝶桶。
那之后的很長(zhǎng)一段時(shí)間里我都在思考慨绳，到底是因?yàn)榱?xí)慣了大家走到一起，還是因?yàn)榻蛹{了大家才開始變得親近真竖。
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“記得你曾和我說脐雪，池塘里有大魚也就會(huì)有小魚，有吃魚的魚就會(huì)有被魚吃的魚恢共，整個(gè)系統(tǒng)才能保持平衡战秋。我覺得你說得太對(duì)了，這甚至讓我進(jìn)一步確定：要想系統(tǒng)穩(wěn)定就必須要保證池塘里有各種魚讨韭，單一品種的結(jié)局自然是走向滅亡脂信。
同樣的道理，我覺得這世上有活潑的人存在透硝，就更說明了不那么活潑的人存在有其必要性和合理性狰闪，如果所有人都和xx一樣熱鬧，地球恐怕會(huì)爆炸濒生，如果所有人都和我一樣安靜埋泵，未免太過陰郁。所以下次回家前你還沒有想通這個(gè)道理，我覺得那你之前給我的教導(dǎo)也應(yīng)該被質(zhì)疑......”
大二那年寒假丽声，我和父親吵了第2次架礁蔗。
兩人第一次吵架還是在我讀小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候。我去學(xué)校兩天后發(fā)現(xiàn)生活處處不如意雁社，例如每天要坐著的時(shí)間竟然比站著的時(shí)間長(zhǎng)浴井，再例如，我和老師打招呼她始終板著臉霉撵，但上課她卻和我們強(qiáng)調(diào)要相互友愛......于是他天天送我上學(xué)磺浙，而我天天逃學(xué)，兩人的關(guān)系自然就不那么和諧了喊巍。但我終究還是沒能吵贏他屠缭，兩人斗智斗勇一整學(xué)年后，故事以我的妥協(xié)收尾崭参。
我得感謝我的父親呵曹，要不是他堅(jiān)持把我送去學(xué)校，我想我現(xiàn)在不可能有坐著就能求生的機(jī)會(huì)何暮，也不可能明白奄喂，不笑的人未必內(nèi)心無味，笑了的人也未必充滿趣味海洼。
20多年前跨新，父親期待我會(huì)成為和誰誰誰一樣既xxxx又xxxx的人。我得強(qiáng)調(diào)坏逢，此處的xxxx絕對(duì)沒有任何安靜或者緩慢的意思域帐。20年過去了，我始終進(jìn)展不順是整。
于是離家之前肖揣，我寫這了封信給他。父親曾用池塘魚的例子來教導(dǎo)我要悅納跌落浮入，也要適時(shí)強(qiáng)硬龙优，舍得示弱。又三年過去了事秀，我逐漸慢慢參透這門求生哲學(xué)彤断。我在信中同樣用了池塘魚的例子來和他講道理。我試著安慰他易迹，這20多年里宰衙，我逐漸成為了既不xxxx又不xxxx但同樣可愛的李圓圓。
暑假回家的時(shí)候睹欲，母親又對(duì)我的社交重拾期待供炼。她希望我去拜訪誰誰誰，并且督促我要記得舉止大方，好好說話劲蜻，多多表達(dá)既xxxx又xxxx的感情。
我從沒懷疑過她那善意的初衷考余。但老實(shí)說先嬉，我長(zhǎng)這么大，除了知道這世上的確存在一個(gè)叫誰誰誰的某某以外楚堤，與其素昧謀面疫蔓，更無交集，所以也不存在過多理性認(rèn)知身冬。硬是要有什么感情衅胀，我能想到的就是祖國同胞之間的那種樸素感情，但要上升到一個(gè)既xxxx又xxxx的高度酥筝，還得落落大方地表達(dá)出來滚躯，還真讓我為難。這次我一言未發(fā)嘿歌，我相信本性難改掸掏，但我們著實(shí)不能忽視苦口婆心的力量。
“你不要替她做決定宙帝，更不要逼她丧凤。這不是她發(fā)自內(nèi)心擅長(zhǎng)和喜歡的東西，她有自己的性格步脓，也有自己擅長(zhǎng)并且做得出色的事情愿待，更有自己做出選擇的能力。你要學(xué)會(huì)尊重她靴患∪越模”
我媽愣住了。第一次見父親用因?yàn)檫@種事情反駁母親蚁廓，要知道他們?cè)y(tǒng)一戰(zhàn)線20多年访圃。
我想他有認(rèn)真看我寫的信，這次我還是照樣感謝我的父親相嵌。要不是他的回應(yīng)腿时，我想我可能會(huì)花上相當(dāng)長(zhǎng)的時(shí)間來自我懷疑。
父親這句“我覺得你有能力自己做決定”用在我身上十幾年了饭宾，常常讓我覺得在這世上走一趟多了些行動(dòng)自如批糟，同時(shí)也讓我趁早明白了后果自負(fù)。在這件事情上看铆，他竟然還能給我足夠的選擇空間與生長(zhǎng)態(tài)度徽鼎，這恐怕是莫大的驚喜。
我想我多愁善感，能夠敏銳地捕捉諸多細(xì)細(xì)碎碎的世界變化否淤，也使得我時(shí)常陷入無盡的悲觀悄但。我想我說話直接，少了許多遮遮掩掩的煩惱石抡，也常常得罪別人檐嚣、傷及無辜。我想我訥于交際啰扛，能夠花更多的時(shí)間和自己愉快相處嚎京，但終究還是知曉無人能成孤島。我想我始終相信強(qiáng)熟與假嗨會(huì)傷及健康隐解，但總的來說鞍帝，我打從心底里認(rèn)可自己并不是個(gè)排斥人的人。在我的父親和朋友去接納我的時(shí)候煞茫，我就已經(jīng)做好去完善自我的打算并付諸實(shí)踐了帕涌。
最近頻頻聽到許多親近的好友對(duì)“自我”的存在保有疑問，我倒有點(diǎn)不自然了溜嗜。例如說話直接的朋友深信自己無人愿意靠近宵膨，想法和別人不一樣的朋友覺得自己有病，不是真的喜歡男（女）朋友于是保持距離的朋友覺得自己注孤生......
不久前看了部輕松的英劇炸宵。劇中小男孩問一個(gè)婦人辟躏，你為什么找女朋友，不是男孩才找女朋友嗎土全？婦人問他捎琐，你知道Lesbian嗎？男孩回答說裹匙，你是說來自Lesbia的人嗎瑞凑？婦人啞口無言。男孩又問他外公概页，做Lesbian好嗎籽御？他外公說這他也不清楚。小男孩想了想說惰匙，我想肯定是好的技掏，不然為什么有人愿意去做呢。
在我整個(gè)童年階段项鬼，被許多問題深深困擾哑梳。例如，我為什么是“我”绘盟？這個(gè)“我”有一天會(huì)不會(huì)突然離開鸠真？我為什么不是你悯仙？你有沒有可能是我？你的“我”和我的“我”是同還是異吠卷？如果是異锡垄，你的“我”又是怎樣的？那會(huì)的我雖然為此苦惱祭隔，但從來未對(duì)自己存在的合法性抱有任何懷疑偎捎。
這些問題一度擠占我大部分的腦空間，但隨著年歲增長(zhǎng)卻逐漸偃旗息鼓了序攘。我想它們只是暫時(shí)平靜了些，但不從真正地離開寻拂。20多歲的年紀(jì)再來看的時(shí)候程奠，我想我早就不是當(dāng)初的那個(gè)哲學(xué)家了。不過好在祭钉，獨(dú)立行走一段路后瞄沙，我發(fā)現(xiàn)我終究還是能夠?qū)σ曌约海蛹{自我慌核。
我想總有不少人看自己奇怪距境，但他們不知道周遭人一樣奇怪。不少人除了自己垮卓，看誰都奇怪垫桂。悅已和悅?cè)舜嬖诶щy，無非是因?yàn)槲覀兌疾灰粯印?/p>
