時間十二月二十六日04:53层宫，是的，我又失眠了其监，今天是失眠的第二天萌腿，與昨天翻來覆去不斷做夢一直醒來不同的是，今天我是被一個夢嚇醒的抖苦，夢的內容已經(jīng)記不得了毁菱，大致是與你有關，為什么會被嚇醒我不敢想锌历，大致是開始暖心結局扎心吧贮庞，突然想起你在十二月十二日的那個晚上問我為什么被扎心了還那么堅持，我回答的是我樂意究西，其實我說謊了窗慎，有誰會樂意被扎心呢哈哈，每一次扎心卤材，都是一把軟刀子向我心臟上劃了一刀捉邢，與其說是樂意被扎心還不如說是在被扎心之后聽見你的笑，這么說來我很變態(tài)啊商膊，為什么會這樣啊，我不明白宠进。

躺在床上睡不著晕拆，我一直在思考，也許是我生來的自卑吧材蹬，是的实幕，我自卑，一直都是堤器，以最普通的身份淹沒在人群中昆庇，卻過著最煎熬的生活，從小時候起闸溃，因為自卑離家出走整吆，你別笑拱撵，是真的，在我外公家里表蝙，我被弟弟嘲笑不是嫡孫是外孫拴测，我無法去爭辯于是離家出走，雖然只走了五百米不到府蛇，但是那五百米的路程中集索，我仿佛走過了一生，于是在往后的幾年生活中汇跨，我想盡一切辦法想引起家人的注意务荆，可我做不到，我不是個傳統(tǒng)意義的差生穷遂，可我就是個差生函匕，聽起來很變扭，但是事實如此塞颁，沒有人會在意我為什么成績不好浦箱，我成績不好就一定是學壞了，也許真的就是學壞了吧祠锣，上網(wǎng)吃檳榔喝酒抽煙早戀酷窥，我把能做的敢做的都做完了，剩下黃賭毒不敢伴网，也許不是不敢蓬推，只是沒有山窮水盡，沒人愿意做壞事澡腾，是什么樣的心里導致我愿意去做沸伏，一是刺激感，二是存在感动分。對毅糟，存在感，在家人恨鐵不成鋼的眼神中澜公，我找到我的存在感姆另，也許我無法做到讓他們驕傲，但是我能得到關注坟乾，很病態(tài)迹辐，想很久才想到病態(tài)這個詞，但那足以詮釋我當時的狀態(tài)甚侣，導致我改變的大概是一件事明吩，那是我高一翹晚自習去網(wǎng)吧被抓到后，回到家殷费，在媽媽瘋狂的責罵中印荔，我被外公拖到房間里低葫，他語重心長的和我說道理，以及對我的期盼躏鱼，我自詡是個硬氣的人氮采，但是看到我外公那張滿臉皺紋的臉，我哭了染苛，我壓抑的情感一下釋放了鹊漠，眼淚如同脫韁的野馬一般噴涌而出，心頭被自惱和懊悔填滿茶行，我恨自己躯概，不是簡簡單單的恨其不爭，更是恨自己如此不要臉的把自己所犯下的錯歸結于家人的不關注畔师，明明他們一直關注著我娶靡，心里清楚他們愛我，卻還嫌不夠看锉。

在那之后每當要做錯事我都會想起那天我外公的臉姿锭，每次都會心頭一顫，然后打消錯誤的念頭伯铣。我找到了存在感呻此，卻仍然沒有消除自己的自卑，自卑造就了不敢和喜歡的女生說話的我腔寡，準確的說焚鲜，是不敢在現(xiàn)實里說話，因為在網(wǎng)絡上放前，我能把我自我隱藏在暗中忿磅，把我愿意給別人表演的一面展示出來，沒錯凭语，我說的是表演葱她，就像在演戲，在網(wǎng)上我能說得妙語連珠天花亂墜似扔，可在現(xiàn)實里卻連一句最簡單的你好都說不出口览效。

高二的時候我遇到初戀，那大概是我最自豪的日子虫几，我是被追的，我在班上瘋狂秀恩愛……呵呵挽拔，異地戀辆脸，兩周后分手，當時秀的恩愛全部化為刀子螃诅，伴隨著同學們的嘲笑啡氢，扎在我心里状囱，也好在我不是在最深情的時候結束的感情，沒有那沒多情感上的悲傷倘是，有的只是被打臉的挫敗亭枷，一個月后，我朋友向我表白搀崭，我不知道以什么樣的心理同意了叨粘，我沒想到的是，分手以后她對我的恨瘤睹，恨之入骨升敲，要知道她曾是我最好的朋友，當然轰传，那是在我看來驴党，很諷刺，兩段感情获茬，一個成為我恨的人一個成為恨我的人港庄。

我不知道什么時候你會看到這篇什么都不是的文字，大概是在我徹底絕望的時候恕曲，大概是在我徹底放下的時候吧鹏氧，那時我才愿意把陰暗的自己表現(xiàn)在你的面前，撕開那層用來偽裝的皮膚码俩，展示自己最真實的血管與筋肉度帮，還有虛假與偽善同樣也很脆弱的靈魂。

九月十六日稿存，我向你表白的那個晚上笨篷，應該是我們晚自習時自我介紹后，那是我們第一次見面吧瓣履，不知道為什么喜歡你率翅，也許只是缺愛，開始的那段日子真的很開心袖迎，每天都能和你聊天冕臭，在繁重訓練后得以慰藉，那真的是我上大學一來最好的時光燕锥，然而不知道從什么時候起辜贵，我們從的聊天變味了，以前是互相聊归形，現(xiàn)在只是我單方面的說托慨，你聽，然后回上一兩句暇榴，翻了翻聊天記錄厚棵，看看時間大概是在十月中旬前后吧蕉世，也是那時候我清晰感覺到我們的距離，越往后越清晰婆硬，我一直知道你多優(yōu)秀狠轻，我一直知道你是金字塔頂?shù)纳俨糠秩耍乙恢敝牢抑皇锹愤^你人生的蕓蕓眾生中的一員彬犯，我一直知道我無法參與你的生活向楼，我一直知道我只能在金字塔底觀望著你，而你所接觸的是我接觸不到的躏嚎，你所擁有的是我可望而不可及的蜜自，但就是我這么一個小角色，卻妄想你能喜歡我卢佣，現(xiàn)在想想重荠，也許活在夢里的是我吧。

我總是想方設法的想讓你開心虚茶，不會在意自己的形象戈鲁，也許你說的對，我很傻嘹叫，但是你說錯了一點婆殿，我的缺點不是傻，那是我的優(yōu)點罩扇。

我不知道多少人喜歡你婆芦，我也不敢數(shù)，我心里清楚喂饥，你越來越優(yōu)秀，關注你的人越來越多员帮，我只不過是其中不同的一員。我只能在這有限的大一時間里給你我能給的所有捞高，大三大四我們也許連話都說不上了，每天的見面都是在課堂上硝岗，那時氢哮，你有你的工作，我也會如咸魚一般窩在寢室型檀，我無法再給予你幫助冗尤。再聽到關于你的好消息也只會微微一笑，你又進步了一點生闲，真好月幌。

現(xiàn)在是06:28碍讯，一個半小時寫了這么些東西。該起床了扯躺，等等就是早自習了捉兴。

當你看到這些的時候，我不期望你說些什么录语，但是我祈求你，不要笑話我好嗎澎埠。其實這是一封糟糕情書，行間語句錯亂蒲稳，神游之間拼湊思路，它鋪張贅述剩胁，毫無可取之處 ，可聰慧如你能看懂吧 昵观。我其實是世間一等的廢物，我能給你的都是我所想到最好的啊犬。除了那些我便窮如丐幫小卒扩借，從來就未說出愛你兩個字椒惨，可倘若我不愛你潮罪，你會信嗎？