我父親在四年前去世，出殯的那天坷檩，我在地上爬著追父親的靈車却音，不允許去墓地的女眷們用了半個小時也沒辦法拉我起來改抡，最后只好讓跟去墓地的一個表叔回家硬生生的把我拖回了家。當時我抱著姐姐一直不停地問“為什么系瓢，為什么是咱們沒有了爸阿纤？為什么別人的爸都好好活著，為什么咱們的爸卻沒有了夷陋？”當我們遭遇生命中的重大失去欠拾，疾病、困難骗绕、最經(jīng)常說的一句話就是“為什么是我藐窄，為什么這件事發(fā)生在我身上？”而這樣的一個問題酬土，其實就代表了我把自己當作生活的受害者荆忍，在以受害者心態(tài)看待發(fā)生在我身上的事情。

你會有受害者心態(tài)嗎撤缴？在生活中遭遇到意想不到的困境時刹枉，可能是家中的親人去世，可能是工作遇到瓶頸腹泌，可能是婚姻出現(xiàn)裂痕嘶卧，可能是孩子叛逆疏遠，可能是病痛找上自己……受害者心態(tài)的人經(jīng)常會問“為什么會是我凉袱？”會覺得自己被他人辜負、被世界欺騙侦铜、被生活碾壓……

受害者心態(tài)讓我們難以為自己的生活負責专甩，難以主動尋求改變，更會讓我們陷入抱怨钉稍、仇恨涤躲、放棄的惡性循環(huán)，生活狀態(tài)越來越糟贡未。

在納粹奧斯維辛死亡集中營幸存的心理學(xué)家伊迪絲·伊娃·埃格爾博士种樱，在92歲高齡，完成《越過內(nèi)心那座山：12個普遍心理問題的自我療愈》一書俊卤，以其自己親身的自我療愈和對來訪者治療的過程嫩挤，告訴人們，無論經(jīng)歷過或者正在經(jīng)歷什么消恍，我們都可以選擇內(nèi)心的自由岂昭，從受害者心態(tài)走出來，熱愛生活狠怨、享受生活约啊，越過內(nèi)心那座山邑遏，不斷地成為更自由快樂的自己。

我根據(jù)多年來的臨床心理學(xué)經(jīng)驗得知恰矩，一般受害者都會問“為什么是我记盒？”，而幸存者卻會問“現(xiàn)在怎么樣了外傅？”纪吮。

苦難是人生的常態(tài)，而受害者心態(tài)則可以選擇栏豺。人們沒有辦法擺脫自己的逆境或他人的迫害彬碱，但可以選擇自己的心態(tài)。究竟是選擇受害者心態(tài)還是幸存者心態(tài)奥洼，這完全取決于你巷疼。人們無論多么善良、多么努力灵奖，都會遇到各種困難和痛苦嚼沿，這是不變的定律。我們會受到人力幾乎無法左右的外在環(huán)境和遺傳因素的影響瓷患。不過骡尽，我們可以選擇是否讓自己停留在受害者心態(tài)中。也就是說擅编，我們無法選擇發(fā)生在自己身上的事情攀细，但可以選擇如何對自己的經(jīng)歷進行回應(yīng)。

我們中的很多人停留在受害者心態(tài)的牢籠中爱态，是因為在潛意識中認為這樣更安全谭贪。我們一遍又一遍地詢問“為什么是我？”锦担，希望通過找到答案來緩解自己的痛苦俭识。“我為什么患了癌癥洞渔？”“我為什么丟了工作套媚？”“我的配偶為什么會出軌？”我們尋求著答案磁椒，尋求著理由堤瘤，仿佛已經(jīng)發(fā)生的事情都有著合乎邏輯的解釋。不過衷快，當我們詢問“為什么是我宙橱？”時，我們正在陷入責備某人、某事师郑，甚至自己的心境之中环葵。

為什么這件事發(fā)生在我身上了呢？

哦宝冕！為什么不能發(fā)生在你身上呢张遭？

當我們把自己當成了生活的受害者，就會在遇到困難時說“為什么是我地梨？”為什么壞事不能發(fā)生在我身上呢菊卷？我自己讀完這句話，其實是覺得埃格爾博士的這句話挺冷酷的宝剖，但是卻也更加令我感覺到震撼洁闰，是啊，為什么壞事能發(fā)生在別人身上万细，就不能發(fā)生在自己身上呢扑眉？為什么我的父親就不能在他六十歲打算退休回家養(yǎng)老時突然生病，為什么我的父親就不能在我三十幾歲赖钞，遭遇婚變的時候離開我腰素？

受害者心態(tài)很容易將我們困在過去、困在痛苦中雪营，讓我們總是在思量自己的失敗和損失弓千，總是在頭腦中問自己“我不能做什么”和“我沒有做什么”。就如同我父親去世后献起，我在很長時間里不斷地責備自己“我沒有能夠幫助父親解除病痛洋访，我沒有把他從死亡線上拉回來，我沒有做一個好女兒”谴餐，這樣的情緒困了我好幾年捌显。

你有受害者心態(tài)嗎？在你的記憶中总寒，讓你一直困擾的事，會讓你經(jīng)常問“為什么是我”這類問題的理肺，是什么事摄闸？它在生活中給你帶來了哪些負面的影響？

生命中的經(jīng)歷妹萨，喜怒哀樂年枕，誰也躲避不了，我們更會認為自己有理由因為自己的不幸而抱怨乎完，然而當我們困于受害者心態(tài)時熏兄，也將同時將自己的生活交給了內(nèi)心的痛苦。在我一直為父親的突然生病去世而不斷地問為什么是我們失去了父親，為什么自己沒有把父親治好的那段時間里摩桶，我不但無法原諒自己桥状，也讓自己的悲傷在生活中一直被重復(fù)著，不但影響了自己的生活硝清，也影響了自己與家中其他親人的交流和親近辅斟。

每一種行為都會滿足一種需求。我們選擇繼續(xù)當受害者芦拿，是因為這種身份讓我們得到了不作為的許可士飒。然而，追求自由是要付出努力和代價的蔗崎，因為我們要對自己的行為負責——即使這個情形不是我們造成或選擇的酵幕，我們也要承擔責任。

如果我們要改變我們的心態(tài)和思維模式缓苛，再不想被困在受害者心態(tài)中自怨自艾芳撒，想要做一個真正可以內(nèi)心自由又快樂的人，我們又可以怎么做呢他嫡？

工具：兩個問題一個愿景

工具一：兩個問題

問題一：“這樣做番官，對我有什么好處嗎？”

問題二：我要過的生活是什么樣的钢属？如果想要過自己真正想要過的生活徘熔，接下來要做什么？事情會有怎樣的變化呢淆党？

我問自己酷师，如果我一直困在自己的自責與失去父親的悲傷，不允許自己過快樂的生活染乌，對我有什么好處嗎山孔？答案當然是沒有，我只會更加悲傷荷憋，每天面帶愁容台颠，沒有心力照顧我的女兒，也無力照顧母親的情緒勒庄，我會失去陪伴女兒成長的最好的時光串前，而父親那么的愛孩子，他一定會因為他的離世對我?guī)磉@樣的負面影響而難過实蔽；會忽視對仍然在世的母親的情感陪伴荡碾，而父親一生都視照顧母親的需要為最重要的事，他更加會因為我的失職而悲痛局装；會難以開始新的生活坛吁，難以讓自己快樂劳殖，而父親那么地以家人為重，我們每個兒女的不幸福都會成為他的更大的不幸福拨脉。

我要過的生活是什么樣的哆姻？我想要我的家人都能夠快樂地生活，能夠彼此給對方更多的陪伴和更多的愛的表達女坑。

如果想要過自己真正想要過的生活填具，接下來要做什么？事情會有怎樣的變化呢匆骗？

我首先要讓自己快樂起來劳景，把父親對我們的期待變成生活中真實的樣子，每天開心地笑碉就，大聲地說話盟广，向家人表達自己的愛，更多地陪伴家人瓮钥。

我可以每晚陪女兒筋量、母親打她們喜歡的撲克牌，周末陪她們外出多看看我們剛剛搬來的新城市碉熄，每天對母親給我們準備的晚飯由衷地贊美和感謝桨武，陪女兒學(xué)習、看動畫片锈津，當然我也需要每周給自己時間做自己喜歡做的事呀酸，比如學(xué)習詠春拳、拆書琼梆、和朋友一起性誉。如此我們的生活會自然地更加快樂。

問題會幫助我們做更多理性地思考茎杂，從不同地角度考慮如何改變自己的生活和行為错览，并將行動真正落實在生活中。

那么請問問自己以上這兩個問題煌往，那件困擾你的事倾哺，你可以如何進行轉(zhuǎn)變？

工具二：一個愿景刽脖，給自己制作一個愿景板悼粮。

你能在這個愿景板上一眼就看到自己想要過怎樣的生活，想要創(chuàng)造什么曾棕。請從日歷或雜志上剪下一些圖片，任何吸引你的東西都可以菜循。將圖片和文字貼到一張海報或大紙板上翘地。請打量自己制作的這個紙板是怎樣的。（這是一個適合與好朋友們一起做的練習——當然也要配上一些美味食物！）把你的愿景板帶在身邊衙耕，讓自己每天都能看到它昧穿，隨時提醒自己朝著目標努力。

你的愿景板是什么樣子的橙喘？

自我療愈是一個漫長的過程时鸵，走出受害者同樣需要長時間地堅持與切實地改變，對于那些影響自己最深的讓自己最容易抱怨的事厅瞎，花上至少1個小時的時間饰潜，去寫兩封信，完成對這件事的正式的和解與告別和簸。

第一封信：給現(xiàn)在或曾經(jīng)令你受傷的人或情境寫一封信彭雾。詳細地說明發(fā)生了什么、那個人做了什么锁保，或者寫出你不喜歡的具體事件薯酝。把這些都寫出來。把那些行為爽柒、話語或事件怎樣影響了你說明白吴菠。

第二封信：再給同一個人或情境寫另外一封信，只不過浩村，這次要寫一封感謝信做葵，對那個人或情境表達感激之情，感謝那個人讓你學(xué)會了很多穴亏，或者那個情境推動你不斷地成長咽白。寫感謝信的目的不是讓你假裝喜歡上自己不喜歡的人，也不是強迫你對過往的糟糕事情感到高興姑躲。你要承認那些發(fā)生過的事情不正確或讓你受傷搅方，也要注意到，將角色從受害者轉(zhuǎn)變?yōu)檎嬲淖约旱倪^程具備療愈的力量——你是一位幸存者刺覆，一位有力量的人严肪。

我用了三個早晨的時間，將近4個小時的時間谦屑，才完成寫給父親的信兩封信驳糯。

寫給父親的第一封信：爸，你走了四年了氢橙，你在那邊還好嗎酝枢？有沒有想我們，我們都很想你悍手。媽想你的方式特別矛盾帘睦，一會是氣憤的袍患，一會是懊悔的，一會又是溫柔的竣付，即使到現(xiàn)在诡延，她還會經(jīng)常夢到你是活著的，然后又去世了古胆，媽還在慢慢接受你已經(jīng)離開這個世界的過程里吧肆良！妮子，你的外孫女逸绎，現(xiàn)在還記得你和她一起玩惹恃，雖然你離開時她才三歲，她卻把你留給她的愛都印在了腦子里桶良，哪怕姥爺疼愛她的時間不長座舍，有這份愛的記憶，我也覺得妮子是幸福的了陨帆。

爸曲秉，我每次與朋友分享你去世前的樣子時，都會忍不住哭出來疲牵。你離開前兩天因為神志不清承二，開始展露出來的憤怒、失望纲爸，甚至還有仇恨亥鸠，更有對這個世界的留戀，雖然那么讓人難以承受识啦，但是那大概才是真的你吧负蚊！你一生為滿足他人而活，努力做著一個努力掙錢養(yǎng)家的丈夫颓哮，努力做著一個希望被繼父母愛和接納的孝順的孩子家妆，努力做著一個權(quán)威嚴肅的父親，而你在生前最后時刻所展現(xiàn)出來的冕茅，對繼母和親生母親的怨恨伤极，對我這個被你花最多心血供養(yǎng)出來的被認為是家族驕傲的大學(xué)生，卻在你最后需要治療支持時沉默的女兒的憤怒姨伤，才是最真實的你的樣子吧哨坪！你不需要再隱藏自己的真實需求，你不需要再尋求他人的愛乍楚，你在離開前最真實的表達了最這個世界的失望和憤怒当编。

我們都不知道要如何承接你的這份憤怒，我的親奶奶在你去世三個月后因癌癥痛苦離世徒溪，我的繼奶奶在你去世后六個月沒有任何征兆地突然離世凌箕。而我拧篮，在你最后還清醒時，被你狠狠扇了一巴掌的被你在最后時間認為可能帶你去醫(yī)治卻讓你失望的女兒牵舱，在你去世四年時間里，有三個春天都是在抑郁中渡過的缺虐。我不知道你是不是有聽到我在你耳邊哭著告訴你“我已經(jīng)離婚了芜壁，我想賣房子為你治病，但是我沒法眼睜睜地看著弟弟的婚姻因為我的執(zhí)著而面臨破裂高氮』弁”爸，你有在最后的昏迷時聽到我對你說的那些話嗎剪芍，女兒無能塞淹，不知道如何在面臨延長你的生命和保全弟弟的婚姻兩種選擇中，要如何去做才是正確的罪裹，哪怕是現(xiàn)在饱普，我依然不知道如何做才是最好的。但是我依然還是做出了選擇了状共，我選擇了沉默套耕，選擇家人默默達成的一致，再沒有人張羅送你去化療峡继，再沒有人提要繼續(xù)治療冯袍，我們只是為你各處尋找緩解疼痛的藥物，卻沒有人能夠面對你心中的痛苦碾牌。

我清楚地聽到你夜里起床摸索著尋找你提前讓媽準備好可以早點結(jié)束痛苦和生命的藥康愤，但是我什么也沒有說，也沒有做舶吗，只假裝睡著了征冷，然后就真的睡著了，直到第二天早晨裤翩，我看到你像往常一樣艱難地起床资盅、上廁所。媽告訴我“你爸說那藥是假的踊赠，不好使呵扛，他吃了大半瓶都沒事】鸫”時今穿，我抑制不住地大笑，一直笑一直笑伦籍，笑到肚子痛蓝晒，媽責怪我“這孩子腮出，還笑”，我也不知道自己為什么會那樣笑芝薇，直到最近我才明白胚嘲，其實我真正想的是想哭，但是無法面對內(nèi)心復(fù)雜的情緒洛二，只能用大笑來代替內(nèi)心的內(nèi)疚馋劈、悲傷和對你的心疼。

爸晾嘶，每次提起這些事妓雾，我都抑制不住地流淚，現(xiàn)在也是一直哭著在寫這封信垒迂，你現(xiàn)在在哪呢械姻？你能聽到我想對你說的這些話嗎？你現(xiàn)在好嗎机断？我很想你楷拳，很想你，很想你毫缆！

寫給父親的感謝信：如果是四年前唯竹，讓我寫這封感謝的信，我是無論如何也寫不出來的苦丁，我只會不停地問浸颓，“為什么是我們失去了父親？為什么是我的父親生了這樣難以治愈的餐产上？為什么要讓我在逃離婚姻后，卻要同時面對失去父親的痛苦蛾狗？”四年后晋涣，我終于可以更加平和地面對這一切，哪怕內(nèi)心仍有不平沉桌，卻再沒有那么多的“為什么”谢鹊，是啊，為什么這一切不能發(fā)生在我的身上留凭，你是在我已經(jīng)開始真正能夠面對分離佃扼，不再執(zhí)著于痛苦的關(guān)系時離開，這已經(jīng)是對我的守護了蔼夜。

我在生活中真實地失去了父親兼耀，但是頭腦中你的音容笑貌卻越來越清晰，在我遇到困難時，我常常會在心里問你瘤运，如果你還在窍霞，你會對我說什么，每一次拯坟，你都會為我?guī)砹α康稹Ｄ憬o予我們的，不止是活著時為我們提供的生活的保護郁季，更有許多許多的精神傲绣，成為我們姐弟三人未來生活中的支撐。

感謝你在那個夜里沒有因為服藥而早離開巩踏，如果你真的離開，我那停不下的大笑或許會變成更為極端的方式续搀，那大笑是無法承受的沉重塞琼；感謝你在昏迷前打我的一巴掌，當我把母親趕走禁舷，不想讓她背負著將要結(jié)束你生命的負擔彪杉，給你親手準備結(jié)束痛苦的藥時，你拒絕了牵咙，你不是在挽救自己的生命派近，而是在挽救我的生命，若不是那一巴掌洁桌，或許我的余生都將生活在結(jié)束親生父親生命的巨大負罪感中難以自拔渴丸。

感謝你的離世，突然讓我開始尋找活著的意義另凌，再不想委屈自己而活谱轨，再不想過一成不變的人生，再不想犧牲自己成全別人吠谢，再不想把自己的力量交給別人土童，再不想帶著對生命的遺憾離開這個世界。這樣的思考工坊，讓我在四年里一直在不斷地向外探索献汗，一直不斷地鼓勵著那么膽小脆弱的自己，去做更多嘗試去走更多路王污。

痛苦和悲傷罢吃，讓人那么地難過，卻也同樣可以給人力量玉掸，爸刃麸，這一世有幸做你的女兒是我的幸福，更感謝你即使離開也依然在陪伴著我們司浪，余生泊业，我定會帶著你給我的愛把沼，好好活著，再不讓這一生后悔吁伺！

我用三個早晨的時間寫完這兩封信饮睬，也哭了三個早晨，對越過失去父親的內(nèi)心的那座山也還在攀登中篮奄，然而不做生活的受害者捆愁，是我會對父親一直在余生堅守的承諾，努力地成為真正又快樂的自己窟却。