我想好好睡一覺拉鹃，不關乎逃避與補給鲫忍。
雖然老是嘴上嚷嚷著要好好睡一覺钥屈，但是總被心里的一根弦兒牽著悟民。手機不敢關機篷就，頂多換個振動射亏。生怕有什么事情錯過了。我有時候問自己是不是因為不敢承擔不接電話信息后的后果才這樣小心腻脏，比如，給客戶配貨配錯了永品，我怕喪失一個客戶击纬，又比如接不到家里的電話，萬一有什么重要的事情錯過更振，還有就是因為接不到電話信息，“家庭大戰(zhàn)”一觸即發(fā).......這一系列的擔憂背后無非就是安全感的撞擊肯腕，讓我這只小獸蹲在洞口日夜熬，既不敢出又不敢安然進入洞穴睡一覺实撒，只是在洞口等，不知道要等什么知态。
上午的時候我想著全部忙完了就睡一覺捷兰。于是我做足了儀式感，窗簾拉好了负敏，房間頓時像黑夜贡茅，我摸索著找到床，連小夜燈都忘了打開照明其做。隨著這一陣黑暗還真的有了一點困感顶考。我平躺在床上妖泄，告訴自己什么都不要想，停下來好好睡一覺浮庐。當我停下來什么都不想的時候突然發(fā)現(xiàn)就要思考一件事情：生命的意義是什么柬焕？我不知道自己為什么要考慮一個這樣高深的問題梭域，我一時都對我自己無語斑举。我盡量讓自己放松病涨，想象有一個掃描儀從頭到腳地掃描著整個身體。我明顯地感覺到左頸椎和腰部很不舒服既穆，就算平躺著也有一種懸空或者是重壓的感覺』霉ぃ可以屏蔽胡思亂想的時候，大腦里只剩一片電影的白色幕布囊颅，其實看到這樣的畫面，我有點著急踢代，確切地說是恐懼。我恐懼心里那些原本在意的人都不見了胳挎，除了留下一副讓人有點窒息的幕布，其他什么都沒有慕爬，也像是我多次忘記事情后出現(xiàn)的場景和感覺。
不知道到什么時候迷迷糊糊睡著了伸但，就在我剛想推開夢的大門的時候，一陣吵鬧聲就又把我拽了回來更胖。是手機鈴聲。睡前我沒有調成靜音却妨，或者說我并不想調成靜音。一條條信息的提示聲彪标，一個個電話的接入聲，那一刻讓我有生無可戀的想法出來捞烟。還是一副自己給自己挖的坑薄声，哭著也得填滿的樣子题画。
再后來是真的睡著了，好像是做了夢又好像沒做苍息，只是在一陣類似于“催促”的聲音中醒來，我以為是米在喊我竞思，但是我仔細一聽也不是，我披了件衣服出門看見米正在沙發(fā)上看書盖喷，一點聲音都沒有，我想大概就是我內(nèi)心里停不下來的催促的聲音押逼，自己都不肯放過自己。不過睡了一會兒起來感覺好多了，天也開始變得比之前更明亮一些咙冗。
我在想如果有一天我真的能放下所有的所有去好好睡一覺的話，我很期待那種完全放松之后的自己雾消，一定會很自在吧？也許醒了之后我會更加熱愛這個世界立润，更加熱愛生命的吧？就是因為沒有體驗過桑腮，所以才去期待吧。有人說破讨，你要愛上你當下的這個狀態(tài)，我倒不這么認為提陶，我不愛當下的狀態(tài)，不代表我不接受隙笆，但是我能分得清哪種才是自己想要的升筏，這才是真正的接納吧瘸爽，是當下的狀態(tài)要告訴你所要去做和調整的方向。如果因為沒有吃過豬肉就非得告訴自己豬肉有毒蝶糯，你目前看見豬糞就要接納它有毒，那就不好玩了昼捍，那還是活著么？
