又想要離開家了愉阎，算下來這次待了半年不到绞蹦，就又想逃離。
我知道不可能再去另一個城市從頭開始榜旦，我查找合適的房子想要另尋住處幽七，又默默的關(guān)掉了。
如果我真的拉上行李箱甩門走掉溅呢，他們會很傷心吧澡屡。
但如果還是繼續(xù)生活在一起，我大概會抑郁咐旧。
我不明白這樣兩個如此不合適的人驶鹉，為什么要結(jié)婚，要生小孩铣墨，要湊合著過了二十幾年室埋。我一度懷疑90年代初，兩個年輕人是因為一個小生命的到來，而倉促選擇婚姻词顾，之后再來一個小孩八秃，把他們牢牢鎖死。
這是4個人不幸的開始肉盹，而我偏偏是不幸的源頭昔驱，甚至會有一點負罪感。偶爾想如果他們沒有結(jié)婚上忍，如果我出生在其他的家庭骤肛，一切會不會好一點，或者更糟糕的可能性又有多高窍蓝。
可惜不能假設(shè)腋颠，可惜我在渾然不知的情況下來到這個世界。
如果可以選擇吓笙，我大概會跟他們說不要淑玫，不要讓我出生。
據(jù)說面睛，我最開始會說的詞就是不要絮蒿，小小的年紀就會搖著頭說不要，堅持的表達自己的想法和喜好叁鉴。
然而可惜土涝，這最大的一件事，我沒辦法說不要幌墓。
我很矛盾但壮，不知道該怎樣面對他們。
在他們告訴我年紀大了常侣，要談戀愛蜡饵，要結(jié)婚的時候，我想到的是他們斤斤計較自己對家庭的貢獻袭祟，是毫無責任心的在外打牌验残，是一點就著的爭吵戰(zhàn)火，是無盡的互相嫌棄巾乳。
他們給我看婚姻丑陋的模樣您没，卻還想讓我跟他們一樣，義無反顧的進到那座殘破的城市里胆绊，耗費時間和精力去適應另一個男人的生活氨鹏，去養(yǎng)兒育女從此與尿布、家務纏斗压状，把生命奉獻給他們仆抵。
如此可笑跟继。
然而我不能跟他們這樣說，他們會傷心镣丑。
我敷衍著舔糖，繞著圈，盡力的想保持自己獨立的生活莺匠。
然而所有的努力都顯得無力金吗。在他們的眼里，身邊所有已經(jīng)結(jié)婚的同齡人趣竣，他們是成功的摇庙，身邊成功將兒女送入婚姻之中的人，他們是值得羨慕的遥缕。
我不想跟他們轉(zhuǎn)達卫袒，女朋友在生完小孩之后的抱怨，受困于婆媳關(guān)系又要猜忌丈夫的生活日常单匣。
因為知道夕凝，說了他們也不會聽，聽了也不會改變什么封孙。
我們互相固執(zhí)著自己的想法迹冤，希望著對方妥協(xié)讽营。
我想我會是妥協(xié)的那一個虎忌。
在三姑六婆的攻勢之中，與各式男人進行交易橱鹏，將各自的條件擺上餐桌膜蠢。
挑一個條件不錯的，然后過平凡的日子莉兰。
我想過平凡的日子挑围，但不是這種。
平凡的日子糖荒，可以每天是認真上班經(jīng)營自己的事業(yè)杉辙，下班后健身、唱歌捶朵、寫字蜘矢，做任何想做的事。一個的看電影综看，一個人吃飯品腹，一個人旅行，我做過很多次红碑，而且甘之如飴舞吭。
這樣的日子，不會冒犯到任何人，在他們眼里卻是如此不正常羡鸥。
如果身旁有任何一個人說蔑穴，你這樣的日子不正常，我大概會立即把他拉黑再不聯(lián)系惧浴。然而偏偏他們我沒法拋棄澎剥，與生俱來的血緣關(guān)系把我們綁在一起。
我說赶舆，我不想結(jié)婚哑姚，一個人過也挺好。
他們當作玩笑芜茵，說怎么能不結(jié)婚呢叙量。
我好奇他們有沒有設(shè)想過，自己的人生如果沒有婚姻九串，沒有兩個孩子羈絆绞佩，會是什么樣子。
也許他們不敢作這樣的設(shè)想猪钮，也許是壓根就不會往這方面想品山，頂多是想想如果跟另一個人結(jié)婚會是什么樣子。
也許他們也從來沒想過試著理解我的想法烤低，也許他們期待著我開竅的那一天肘交，也許我們會一直這樣拉鋸下去，直到愛的人先妥協(xié)扑馁。
