九年前，你說纱扭，有一天牍帚，你會一飛沖天，文動天下乳蛾。這話暗赶，我很確定。
四年前肃叶，你說蹂随，你懷才不遇，無人賞識因惭，有時都很懷疑自己岳锁。這話，我不知是否該認同蹦魔。
九年前激率，你說，以后要在這個城市買個大房子勿决，從此我們幸福的生活在一起乒躺。這話，我很相信低缩。
四年前嘉冒，你說，其實租房子也挺好的咆繁，自由讳推，不受拘束。這話么介，我不知如何回答娜遵。
九年前，你說壤短，你會買個皮卡设拟，到時沒事就一家人出去野營慨仿，看星星看月亮，這話纳胧，我很憧憬镰吆。
四年前，你說跑慕，搭公交才支持環(huán)保万皿，綠色出行。這話核行，我有點心傷牢硅。
九年前，你說芝雪，我們要生個足球隊减余，每年拍張全家福，一年一個主題惩系。這話位岔，我很贊賞。
四年前堡牡，你說抒抬，兩個人自己都養(yǎng)不活，以后還是不要生了晤柄，免得禍害孩子擦剑。這話，我有點反感芥颈。
我們在一起的五年的時間抓于，成功的把你變成了一個loser。你沒能成為作家浇借，文人的毛病卻一樣不少，清高自嗨怕品、憤世嫉俗妇垢、激動易怒、容不得別人說你窮酸肉康，每一項你都占全了闯估。有時候，我在懷疑吼和，是不是我對你文字的崇拜涨薪，才造就了這樣的你。我知道你有才華炫乓，從我第一次看到你寫的文字開始刚夺，我就知道献丑，可是現(xiàn)在我卻不確定了，這個世界侠姑，到底是才華重要還是機遇重要呢创橄？
我無數(shù)次的想要開口，勸你去找一份工作莽红，畢竟我還沒能如強大的李安的妻子妥畏，養(yǎng)活丈夫幾十年。我只是一個小女人安吁，希望前面有寬厚的肩膀遮風(fēng)擋雨醉蚁，我只需在后面，以我一貫欣賞你文字的那種崇拜的眼神望著你建造我們的王國鬼店。
但是我不能网棍，我知道，如果我一開口薪韩，將會成為壓死駱駝的最后一根稻草确沸，你僅存的信心將會蕩然無存。我不想俘陷，更不忍罗捎。
雖然我們的生活就算咬牙也快支撐不下去了，我們已經(jīng)搬到了城市的最角落拉盾，我上個班要兩個小時才能到桨菜，我們已經(jīng)一年多沒有出去吃飯了，每天我下班回來捉偏，做好飯菜倒得，分成三份，一份我們晚上吃掉夭禽，一份留到第二天中午你熱一熱再吃霞掺，一份則是第二天中午我在辦公室吃。同事們之間的聚餐我從來不去讹躯，各種荒唐的理由我都找遍了菩彬，不過后來同事從我寒酸的衣著上也看明白了，沒人再叫我了潮梯。
我感覺我活得好象是來這個世界贖罪的骗灶，每天都很壓抑，為了一點點的錢斤斤計較秉馏，放棄良多耙旦。我不敢去學(xué)瑜伽，因為太貴萝究，我不能去旅行免都，因為沒錢锉罐，我除了吃飯飽腹，簡衣蔽體琴昆，公交出行氓鄙，每天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢上班之外，我什么都做不了业舍。
我的情緒越來越反彈了抖拦，很小的事就會暴躁，我不敢說出叫你找工作的心里話舷暮，卻敢因為一點小事就挑剔你态罪，激怒你，我們隨時都會吵架下面，感情開始慢慢的分崩離析复颈。
我知道，這樣下去沥割，我們大家都很痛苦耗啦，每次吵完架，我都去哄你机杜，然后我們倆裝作什么都沒有發(fā)生帜讲，宛如將頭埋進沙里的鴕鳥，完全沒發(fā)現(xiàn)丑陋的屁股還露在外面椒拗。
但我們的矛盾還是爆發(fā)了似将，那次我父親從家里前來看我，對我的生活痛心疾首蚀苛，所以沖動的跟你說了一大通錢的道理在验，傷到你了。于是堵未，你甩了一句：“謝謝你腋舌，看不起我∩罚”然后不管不顧的走了侦厚。
你不知道的是，那天父親哭了拙徽，很傷心，他流著眼淚跟我說：“是我沒用诗宣，沒讓你從一開始就過上好的生活膘怕，但在我心里，你一直是我可愛的小公主召庞。我見不得你受這樣的苦岛心，我?guī)筒涣四憷雌疲蚁Ｍ阋院蟮纳顣靡恍抑滥銗鬯牛墒菒凼钱?dāng)不了飯吃的徘禁。”
是啊髓堪，我沒能投胎在一個富裕的家庭送朱，那婚姻，就代表著一種機會干旁，第二次投胎的可能性驶沼，而我的青春，已經(jīng)如同清晨的露水争群，轉(zhuǎn)瞬就要消逝了回怜。
我失眠了幾天，不知道如何開口换薄，我感覺你以前對我的所有的好玉雾，緊扼著我的喉嚨，讓我出不了聲轻要。于是复旬，我決定申請去北京工作，讓自己讓大家都冷靜一下伦腐，想想清楚赢底。
但我知道，我的內(nèi)心已經(jīng)決定割舍這段感情了柏蘑，所以我在北京幸冻，忙得不亦樂乎，天天加班咳焚，同事不愿做的活我搶著做洽损，周末我還報了瑜伽班，一有空我就北京周邊四處轉(zhuǎn)革半，我開始過著我夢想的生活了碑定，但其實只有我心里才知道，我不能停下來又官，因為一停下來延刘，我就會想你。
你還是會經(jīng)常打電話過來六敬，但我開始跟你聊不到一塊了碘赖。是呀，要聊什么呢，我不再是你的讀者普泡，你文學(xué)之路的上下求索播掷，我不懂，而我的工作撼班，我打拼的艱辛歧匈，你也不懂。我們只能寡淡的問著吃飯了沒砰嘁、冷不冷件炉、熱不熱如此表面的話題。
終于有一天般码，我還是沖動跟你說分手了妻率，那天，你感慨的說感覺我們的距離越來越遠了板祝，你越來不知道我在想什么宫静，而辛苦加著班做著策劃案的我無名火起，實在無力耐心哄你券时。
我聽見自己冷冰冰的在電話里說：“既然如此孤里，那我們分手好了，別再拖著了橘洞，我累了捌袜。”話一出口炸枣，我就后悔了虏等，但我還是倔強的沒再解釋。你在那頭也沒說話适肠，但我懷疑你哭了霍衫，因為我好像聽見了吸鼻涕的聲音，良久的空白過后侯养，你掛上了電話敦跌。
說實話，提出分手逛揩，當(dāng)時我的確很后悔柠傍，過后卻有些如釋重負。我不是不愛你了辩稽，只是我們的愛太沉重了惧笛，我承受不來。
在北京工作一年后逞泄，公司鑒于我優(yōu)秀的表現(xiàn)徐紧，決定由我挑大梁静檬，成立哈爾濱分公司，我接受了這次挑戰(zhàn)并级，與我同行的，還有一直暗戀我的同事小張侮腹。
小張其實并不小嘲碧，名校畢業(yè)，平時成熟穩(wěn)重父阻，但在我面前愈涩，總是拼命耍寶，出盡洋相加矛，我知道履婉，那是他想逗我開心。
我不反感小張的陪伴斟览，但我接受不了他的愛毁腿，也是，在我們轟轟烈烈的愛過之后苛茂，我還能愛誰已烤？我可能得了愛無能癥吧，這比性無能可能更可怕吧妓羊。
我把我的想法源源本本的告訴了小張胯究，小張卻毫不介意，說我不愛他是我的事情躁绸，而他愛我卻是他的事情裕循，與我無關(guān)，他會一直這么愛下去净刮。
說實話剥哑，聽了這樣的話，我不是不感動的庭瑰。
三年后星持，我抵不過小張，接受了他弹灭，我們商量著準(zhǔn)備結(jié)婚了督暂。
有一天，我隨意瀏覽朋友圈時穷吮，發(fā)現(xiàn)一篇朋友分享的文章逻翁，稱之文筆驚為天人。我好奇的點擊進去捡鱼，讀了一段之后八回，才赫然發(fā)現(xiàn)這是你的文章，雖然你用的筆名，但我曾是你作品的長期第一讀者缠诅，我怎會不知道你的文字習(xí)慣溶浴，你的鋪陳架構(gòu)？我搜尋了網(wǎng)站管引，找出了你所有的文章士败，看了一個上午，然后感覺臉上好象蠕動著蟲子褥伴，細細碎碎的爬著谅将。
我一摸，不知什么時候起重慢，我的臉上全是眼淚饥臂，但我知道，我的眼淚似踱，是欣慰你的成長隅熙，感慨于你遲來的成功，但這跟愛屯援，好像已經(jīng)沒什么關(guān)系了猛们。
我現(xiàn)在回憶起我們的往事時，覺得自己好象是一個旁觀者狞洋，看著臺上的人悲歡離合弯淘，雖然會隨著劇情變化而情緒變化，但卻只余淡淡的感傷了吉懊。我已經(jīng)忘記了我那徹夜未眠的傷痛庐橙，整夜痛哭的悲戚了。
是的借嗽，我想态鳖，隨著時間的變化，我已經(jīng)全心愛上了小張恶导，就如當(dāng)初全心愛你一樣浆竭。
只不過，我當(dāng)初那全心的愛惨寿，在物質(zhì)的侵蝕下邦泄，片片碎裂成渣，隨風(fēng)過處裂垦，洋洋灑灑顺囊，而后無跡可尋。
我知道蕉拢，我跟小張結(jié)婚后特碳，一定會幸福的诚亚，因為，直到現(xiàn)在午乓，我才發(fā)現(xiàn)站宗，原來我的幸福本就應(yīng)該是我自己給予的。
而那時跟你在一起的我益愈，一直錯了......
PS：致敬大神之作份乒，心有感觸后作，如有冒犯腕唧，立刪之。
