我坐在黑河站開往哈爾濱站的K7036次列車的硬座車廂里上冬竟，第2次以研究生的身份回學校。
人生中外出求學的第8年洼畅，第86個月。
我常說：我的童年沒有大海棚赔，只有大山帝簇。
每次坐上離開家的火車都像是被掏空了心情，今天離開家之后發(fā)了一條朋友圈靠益，大意是離開家心里空落落的丧肴，沒過多久看見老爸在下面回復：
“兒子走了‰屎螅”
后面還跟了幾個委屈流淚的表情芋浮。
老爸讓我詫異，我的記憶里他不是善于表達感情的人壳快。印象最深刻的一次纸巷，我坐車回學校江醇，老爸把我送上去車站的出租車，啥也沒說就轉身離開了何暇，但是看著他的背影，我突然很失落凛驮，像是一下子少了什么裆站，像是心臟深處被生生挖走一個很重要的角落，我突然明白黔夭，時間一點一點流轉宏胯，我出落得更加堅強，他卻被打磨得更加脆弱本姥。
大學畢業(yè)的時候肩袍，我以為自己會哭得一塌糊涂，和每一個好朋友道別時候都要象征性地流些眼淚婚惫，像是一種儀式氛赐。但實際上眼睛一閉一睜，就算是畢業(yè)了先舷，哪怕是面對我最疼愛的小干事們也一樣沒哭出來艰管。前段時間在一段薛之謙的采訪中聽到下面這句話很有感觸，他說他的心老了蒋川，已經哭不出來了牲芋。我篤定我的內心還很年輕，看電視甚至讀小說都能忍不住哭出來捺球，但如今面對一次次分別缸浦，卻表現(xiàn)出反常地堅強。高中畢業(yè)我在班級里哭到最后一個氮兵，哭走了每一個人裂逐，一直到最后打掃衛(wèi)生還有人對我說男子漢哭什么哭。
當初三年都不怎么管我的班主任摸著我的頭說胆剧，男孩也能哭絮姆，哭出來就好了。
我一直記得秩霍。
今天中午老爸像那次一樣送我上了出租車篙悯，然后笑了笑說：兒子月底我就去找你。
他去哈爾濱看病铃绒。
這是一篇為數(shù)不多我寫完了連自己都能感動的文章鸽照，甚至覺得如果每次寫文章都能流露這樣的情感該有多好，但轉念一想颠悬，又祈禱我如果永遠也寫不出這樣的文章該有多好矮燎《ㄑ火車還在我不知名的兩座城市之間飛奔，印象里這趟列車已經不知道坐了多少次诞外，每年來來回回往返于家和學校之間澜沟，但很奇怪期間的站名我一個也記不住，更不要說順序了峡谊，或許我只關注終點那一站吧茫虽，不想找也找不到其他解釋。
這次回家本來老爸是不知道的既们，我到家了以后才給他打了電話濒析。他聽到我回家第一反應就是笑著罵了我一頓，那種很寵溺的罵啥纸。見到我第一句話就說本來這段時間心情不好号杏，現(xiàn)在一下子好了，我能感受到他是發(fā)自內心高興斯棒，我也是盾致。
明天早晨到了學校之后我可能再也不會有此刻的心境，開始城市的生活——看比賽名船，上自習绰上，趕不上早餐，不接家里電話……適應城市的快節(jié)奏渠驼，沾染城市的壞習慣——我總是這樣蜈块，老爸不會∶陨龋總聽人說越是表現(xiàn)得堅強的人心底里越是脆弱百揭，我猜也是這樣，老爸一點點露出“破綻”蜓席，看得我心疼器一，卻不知道怎么改變。
老爸比我大二十多歲厨内，平時在學校里面對同樣大我二三十歲甚至更多的老教授們祈秕，感覺完全不一樣，他們是鐵打的雏胃，搞科研讓人延年益壽请毛，刀槍不入——我早晚也會這樣。我總能感覺自己一下子長大了瞭亮，這種成長讓我一下子明白很多淺顯的道理方仿，讓我更麻木，也讓我更柔軟。我長大的同時父母也在蒼老仙蚜，我總以為他們不變此洲，他們的狀態(tài)永恒，甚至我到了他們這個年紀委粉，他們還是現(xiàn)在這樣……
還好明白了呜师，終于明白了。
暑假支教之前我在火車上給老爸打電話贾节，我后悔了匣掸，當時如果老爸堅持不讓我去，我肯定下一站就下車氮双，保證晚飯之前安靜坐在家里的餐桌前。
他說我支持你霎匈。
很高興也很失落戴差。
他說之前不同意是因為老百姓不理解你們大學生的想法，仔細想想這是好事铛嘱，做貢獻也鍛煉人暖释，那就去吧，錢不夠跟家里說墨吓。
很高興也很失落球匕。
他還說了很多……
所以讀研的這段時間我突然看懂了之前二十幾年都沒看懂的道理，在學校的壓力打通了我的任督二脈帖烘，讓我感情豐沛亮曹，血脈噴張？
今天就說到這吧秘症，晚安照卦。
