前一陣子疫向，機(jī)緣巧合，我發(fā)現(xiàn)了簡(jiǎn)書豪嚎。
我興奮的睡不著覺鸿捧，晚上熬夜到一兩點(diǎn)，不停地去看別人的文章疙渣，也不停地寫匙奴。
然后，一周后妄荔，我陷入了焦慮泼菌。
因?yàn)槊堪l(fā)布一篇文章，我就急切的關(guān)注著有多少人看啦租，有沒有點(diǎn)喜歡的哗伯，有沒有人關(guān)注。
寫不是最興奮的篷角，期待才是焊刹。
我不停打開手機(jī)，不停關(guān)注著界面上的紅點(diǎn)，如果紅點(diǎn)出現(xiàn)虐块，就急忙忙地點(diǎn)開俩滥，有人點(diǎn)贊，哇贺奠，好開心霜旧；有人評(píng)論好開心；投稿被接收也好開心儡率。但是如果挂据，那個(gè)紅點(diǎn)背后是拒稿，就開心不起來儿普，如果沒人點(diǎn)贊就開心不起來崎逃，如果每次打開簡(jiǎn)書連個(gè)紅點(diǎn)都沒有就更加開心不起來了。而后眉孩，我又開始關(guān)注閱讀量和成為簽約作者需要達(dá)到的條件婚脱。我看到自己的閱讀量那么少，距離網(wǎng)絡(luò)爆文似乎隔著一整個(gè)太平洋勺像，心里開始失落障贸、失望矮嫉、最后跌入谷底冗茸。
手機(jī)這端的我就像一個(gè)提線木偶喳资，被手機(jī)上的紅點(diǎn)牢牢控制住哄尔，我的情緒隨著那些喜歡數(shù)量铜秆，閱讀量和投稿情況忽上忽下闷煤，簡(jiǎn)直像個(gè)神經(jīng)病人人断。我開始懷疑自己披泪，也開始在寫作中去考慮讀者的喜好蜗侈，去思考怎樣的標(biāo)題能吸引較多的點(diǎn)擊量篷牌，什么題材讀者喜歡看，什么結(jié)構(gòu)更能引人入勝......那一刻踏幻，我只想要閱讀量和關(guān)注枷颊。
帶著這么多的顧慮去寫作，我忽然寫不出一篇文章來了该面。
我覺得自己一下子跌入了情緒的谷底夭苗。覺得自己什么也做不好，太失敗了隔缀。
兩天的時(shí)間题造，我什么也沒做，就跟這情緒待在一起猾瘸。我已經(jīng)很久沒有過這么強(qiáng)烈的情緒了界赔，為什么這次被重重的擊倒在地了呢丢习？這段時(shí)間在學(xué)習(xí)一些心靈成長(zhǎng)的課程，讓我習(xí)得了一個(gè)面對(duì)情緒的辦法淮悼，就是和自己的感受待在一起咐低，看著他靜靜流動(dòng)，當(dāng)他流過敛惊，背后就是答案渊鞋。
好吧绰更，那我就等著收禮物吧瞧挤。
那天，我沒去上班儡湾，穿著睡衣一個(gè)人靜靜的坐在臥室里特恬，臉也沒洗，家里也亂七八糟的徐钠“┕簦看著陽(yáng)臺(tái)外忽明忽暗的云，又低頭看看自己的窘迫模樣尝丐，想著好不容易發(fā)現(xiàn)了自己的愛好显拜，這么多年了重新拾起來，沒想到現(xiàn)實(shí)卻不盡人意爹袁，不能獲得外界的肯定远荠，忽然覺得自己好失敗。眼淚嘩嘩的掉下來失息，埋頭在被子里譬淳，嗚嗚的哭，停一會(huì)盹兢，再看看自己邻梆，又嗚嗚的哭......
也不知道什么時(shí)候天都黑了，我還是沉浸在情緒中不能出來绎秒，也不想出來浦妄，這時(shí)候沒有那么痛苦了，一股濃濃的憂傷包圍著我见芹。我平靜下來校辩，開著床頭的臺(tái)燈，久久的坐在那里辆童，一動(dòng)不動(dòng)宜咒。
我想起自己這么多年喜歡看書，卻總是被其它事情纏身把鉴，從來不能停下來故黑，總是不停地忙碌儿咱，總想著得干完所有的活才能去看看書，寫寫字场晶。于是我總是在急著趕路的樣子混埠，可是活是永遠(yuǎn)干不完的，而看書這件事也一直被壓在箱底了诗轻。
我想起自己從小就喜歡寫作钳宪，繪畫，最后卻都放下了扳炬。大學(xué)選專業(yè)吏颖，我選了別人口中有前景的專業(yè)，畢業(yè)后恨樟，做了別人認(rèn)為有出路的工作“胱恚現(xiàn)在我在這有前景的專業(yè)和工作里過的并不開心，每天很忙劝术，卻不充實(shí)缩多，我也做的并不成功，因?yàn)闆]有一點(diǎn)激情养晋，就別提自主自發(fā)了衬吆。
我知道自己喜歡什么，但是绳泉，他們?cè)绫毁N上了“沒用”的標(biāo)簽逊抡。
連我自己也這么認(rèn)為，一個(gè)愛好如果不能帶來收入圈纺，就不能被喜愛秦忿，不能為之投入精力，否則就是在浪費(fèi)時(shí)間蛾娶。
這些“沒用”的事灯谣，就這么藏在心底里，不敢出來重見天日蛔琅。
而前段日子胎许，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)了簡(jiǎn)書，我是那么的興奮罗售，因?yàn)槲医K于看見辜窑，原來寫作能賺錢，未必要等到成名成家寨躁。我喜歡的寫作這件事穆碎，終于不再是“沒用”的了。我終于可以名正言順的去做這件事了职恳。我要通過自己的愛好去賺錢所禀，這成了我的全部動(dòng)力方面。
也許是因?yàn)閼延羞@樣的初衷，而寫作本來就不是一蹴而就的事情色徘，況且我也多年都未提筆恭金，這幾年看的書又是少之又少。所以我很快就觸礁褂策，沉沒了横腿。
可是就算，寫作這件事斤寂，沒有收入耿焊，我就不能做了嗎？
為什么閱讀量和點(diǎn)贊數(shù)就這么輕易左右拉扯著我扬蕊。
別人口中的“沒用”搀别，什么時(shí)候也變成了我的“沒用”丹擎？
為什么一件事尾抑，只有賺錢才能體現(xiàn)它的價(jià)值？
而為什么蒂培，我要通過金錢來體現(xiàn)我的價(jià)值再愈？
難道，只有錢是衡量一個(gè)人护戳、一件事有用沒用的標(biāo)準(zhǔn)嗎翎冲？
何為有用，何為沒用媳荒？
這些思索牽引著我回到童年抗悍，我看到那個(gè)五六歲的小女孩正是愛美的年紀(jì)，可是媽媽說钳枕，只有爸爸才能穿的光鮮缴渊，因?yàn)榘职殖３３鲩T，別人都能看的到鱼炒。而我和媽媽衔沼，不常出門，沒必要穿的那么漂亮昔瞧。所以指蚁，一直到二十幾歲，我都穿的非常樸素自晰，甚至打扮的像個(gè)男孩子凝化。因?yàn)閯e人說“樸素的孩子才是好孩子，把心思用在學(xué)習(xí)上才是對(duì)的”酬荞。其實(shí)我非常羨慕那些打扮的光鮮亮麗的女孩搓劫，每當(dāng)我在人群里淹沒劣光，就非常自卑。覺得自己站在別人的眼光里糟把，衣服鞋子處處不得體绢涡，那雙笨拙的運(yùn)動(dòng)鞋直想往身后躲。后來自己賺錢了遣疯，能打扮自己了雄可，卻仍然不舍得為自己花錢，心里隱隱覺得自己不配得到好的享受缠犀。
也許数苫，價(jià)值觀的形成也不外乎這樣吧，而我的價(jià)值觀就成了：別人認(rèn)可才能體現(xiàn)我的價(jià)值辨液，自己的想法不重要虐急。
而這種價(jià)值觀從一開始就注定了會(huì)根基不穩(wěn)，搖搖欲墜滔迈。因?yàn)橛心敲炊嗟膭e人止吁，每個(gè)人都不同，如果一直追逐著別人的感覺做自己燎悍，早晚是要迷路的敬惦。
可是執(zhí)拗的我愣是要找出一條別人的準(zhǔn)則去要求自己，就找到了“錢”這個(gè)準(zhǔn)繩谈山。錢也許是整個(gè)社會(huì)俄删，整個(gè)別人的世界都會(huì)認(rèn)同的準(zhǔn)繩吧，所以奏路，我拼命把所有的事情都往上面去靠攏畴椰，我以為那樣，我就有價(jià)值了鸽粉。
而那些我不能立即有所收入的事情斜脂，就算我再喜歡，我都不會(huì)碰潜叛，在我心里秽褒，做那些沒用的事會(huì)浪費(fèi)我的時(shí)間，會(huì)阻礙我成為一個(gè)足夠好的人威兜。
這就是我陷入焦慮最根本的原因销斟。我愛寫作，但是沒有收入支撐的愛好椒舵，我認(rèn)為自己不配得到蚂踊，所以我尋求著支撐，尋不到笔宿，我就不能愛她犁钟。
看見即療愈棱诱。
得承認(rèn)，我們都是俗人涝动，都有欲望迈勋。錢是必需品，能滿足我們的物質(zhì)需求醋粟。
可是靡菇，錢無需充滿我生活的每一個(gè)角落啊。
而精神上的幸福和滿足是奢侈品米愿，我認(rèn)為自己不值得擁有厦凤。
我非要把自己的愛好也變成賺錢的工具。而我的愛好也必須經(jīng)由錢和別人來證明他的價(jià)值育苟。
難道取悅自己就不值得嗎较鼓？
難道漂亮衣服一定是要穿給別人看嗎？
我問了自己一個(gè)問題博烂，如果，我的生命還剩下三年勇垛，我會(huì)去做什么脖母？
我很容易的做出了選擇：去做自己喜歡的事士鸥。
我要窩在沙發(fā)里闲孤，借著午后的陽(yáng)光看一本自己喜歡的書，這本書不一定是什么高大精深的名著烤礁，就算是一本時(shí)尚雜志又如何讼积？
我要煮一杯香濃的咖啡，速溶的也可以脚仔，味道我喜歡就行了勤众。
我要去看午夜電影，一場(chǎng)接著一場(chǎng)鲤脏，一直到天蒙蒙亮们颜，我睡眼朦朧的晃蕩著走出影院，感受一下熬通宵帶給我的過癮猎醇。
我要坐在馬路邊上窥突，看這個(gè)城市從清醒到沉睡，去聞聞空氣里的花香或是汽車尾氣硫嘶，不管路過的行人把我看成一個(gè)瘋子阻问。
我要重新拿起畫筆，畫一些線條沦疾，亂七八糟的涂鴉称近，丑成一坨我也不在意第队，我要的是享受畫畫帶給我的靜謐和心無雜念。
我要一場(chǎng)一個(gè)人的旅行刨秆，就算不能走的太遠(yuǎn)凳谦，就在近處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我也會(huì)欣喜著衡未，雀躍著晾蜘，拍著沿途的風(fēng)景，走一條完全不同的路眠屎，邂逅自己剔交。
我要畫很濃的妝去一次夜店，就算天亮之前必須趕回家改衩，我也要在有限的時(shí)間里做一次“壞女孩”岖常，在舞池里盡情揮灑一次，在眾人面前唱一次歌葫督。
我還要喝醉一次竭鞍，跟閨蜜們聊天到天亮，就算醉酒后會(huì)哭的稀里嘩啦橄镜，我也要擁抱那些不體面偎快，就像擁抱內(nèi)心那個(gè)懦弱的小孩。
......
“我想要而不是你讓我要”才能讓人煥發(fā)真正的生命力洽胶，也才是我想要的生活晒夹。
做我想要的事，才能在白發(fā)蒼蒼時(shí)姊氓，能說一句“這輩子丐怯，我沒白活過”。
做自己喜歡的事翔横，最能帶來幸福和滿足读跷。
而自己的幸福滿足是最有價(jià)值的，我不要再做別人眼中的跳梁小丑禾唁，博眾人一笑效览。
我 自 己 很 重 要 ，自己認(rèn)為好的事情無需向他人佐證荡短。
“我 配 得丐枉，我 值 得 , 有 用 沒 用 我 說 了 算 ≈ぃ”我暗暗的下著決心矛洞。
雖然現(xiàn)在心里還是時(shí)常充斥著別人的聲音，但我會(huì)努力傾聽，去甄別到那個(gè)微弱的聲音沼本，那個(gè)被埋沒了的聲音噩峦，尊重她，保護(hù)她抽兆，鼓勵(lì)她识补。
直到我覺得我足夠好，只是因?yàn)槲易约河X得自己足夠好辫红。
（我凭涂，還是會(huì)寫，寫給自己看贴妻。）
END.
