從小到大周圍的朋友鸡岗，同學(xué)評價我都是一個安靜理智克制的人，但是除了我的家人编兄，我一直都不認(rèn)為自己是一個脾氣的人轩性。

今天不懂，又把我的口紅從翻诉。從桌子上全部掃了下來炮姨。我暴揍了他一頓捌刮，被他反咬一口，出了很多的血舒岸。

我的陰暗一面就這樣被調(diào)了出來绅作，我不知道這樣是否妥當(dāng)。我不認(rèn)同蛾派，認(rèn)為這種沖動還有暴怒的情緒俄认。但是當(dāng)我化為情緒本身的時候。我有一種被釋放出來的感覺洪乍。但我不認(rèn)為把這種情緒釋放在貓的身上是對的眯杏。

最根本的原因還是在于。這種易怒壳澳，還有狂躁的種子早已經(jīng)在我的心里種下了岂贩。而且在這么多年的克制和掩蓋下，從未得到合理的釋放巷波，而此刻萎津，面對這樣弱小而且毫無反擊之力的。小東西抹镊，我才肆無忌憚地發(fā)作锉屈。

做完之后，我當(dāng)然是后悔的垮耳。

以前總聽人說養(yǎng)一個孩子其實并不是說你交孩子颈渊，而是在教孩子的過程中，你也會得到成長终佛。雖然把養(yǎng)孩子好養(yǎng)寵物放在一起比較俊嗽，有些不太合適〔槿兀可是道理的話也是向東的乌询。

寵物這種小東西有他自己的情緒，有他自己的想法豌研，特別是貓這種動物妹田。它除了不會說話完全就是一個獨立的人格。

你在你來我往正中照見自己鹃共。

而我照見了自己那個一直被壓迫和被克制的人格鬼佣，盡管聽上去并不時間很好的事情，但那種龜也是我的一部分霜浴，而且是真實的我比起渾渾噩噩晶衷。那樣鮮活生動的一面，也是令人感到一種真實，感受到生命能量的流動晌纫。

看到朋友叫旭孩子税迷，我曾經(jīng)以為自己會對自己的孩子。很寬容很重锹漱，但是知道我真正的養(yǎng)畜寵物之后箭养，我才發(fā)現(xiàn)自己的控制欲多么的強(qiáng)。

也許是我遲鈍了哥牍，其實我的控制欲一直都很強(qiáng)毕泌。包括對細(xì)節(jié)幾乎變態(tài)的追求完美，這是是赤裸裸的控制欲嗅辣，一種渴望掌控一切的控制欲撼泛。所以我根本不可能有足夠的心量去包容那些不在我控制之下或者是我不滿意的行動。所以我更可能是一個嚴(yán)苛而且毫不心軟的人澡谭。

胡向華老師說那種對生命的掌控感對那種對所有的事情都想要掌握的幾乎執(zhí)著的執(zhí)念愿题，可是一個人又怎么能夠事事順心如意呢？這樣的結(jié)果當(dāng)然只是反彈得自己遍體鱗傷蛙奖。這樣的人生想一想覺得顯然易見的是一出悲劇抠忘。雖然可憐，但是也是罪有應(yīng)得外永。

當(dāng)然換一個角度來看，這種掌控感拧咳，為什么不可以放在對自己生活的選擇的堅決之上呢伯顶？為什么不可以把它放在自己真正需要去？做決定的事情上嗎骆膝？去把它放在關(guān)乎自己生活真正的祭衩。事情之上呢？

情緒當(dāng)然需要宣泄之口阅签。雖然到處都在宣揚(yáng)弱肉強(qiáng)食掐暮，適者生存。但是每個生命政钟，他既然存在就必然有他應(yīng)有路克。尊嚴(yán)，我不認(rèn)為會有一個我們不爭氣氣的法庭會對這些事情养交。做出審判但是在道的層面當(dāng)我做出這樣的行動舉止的時候精算，我內(nèi)心已經(jīng)背叛了心。

愿望往后把這種掌控感放在鍛煉身體以及工作的專心碎连，至少灰羽。我一直覺得自己毅力不高。覺得自己不夠果斷可是在這種事情上我不是。還搶執(zhí)念嗎廉嚼？為什么不可以把這種果斷還有玫镐。強(qiáng)烈的情緒放在等你升級以及工作的上呢？

希望謹(jǐn)記怠噪，生命有其尊嚴(yán)恐似，相逢即是緣，在我無比低落的時候舰绘，我這一生應(yīng)該不會比較這個時候更低落蹂喻，而我在這一刻遇上了它。他說是我喂養(yǎng)了他還是他拯救了我呢捂寿？

故事的結(jié)局會是如何口四？是我走出低谷，然后給她一個幸福的生活秦陋，還是我依舊沉淪彼此分道揚(yáng)鑣蔓彩。在經(jīng)歷這么多的恐懼，還有猜疑之后驳概。我真的不想再去過多的猜測未來的結(jié)局會是怎樣赤嚼。我至少可以做的是當(dāng)下。好一點顺又，更好一點更卒，在此刻，當(dāng)上做到問心無愧稚照。就好蹂空，至于結(jié)局如何？

只管開花果录，只管種地上枕，要結(jié)什么果等秋天到了時候再說吧。