25歲這年株灸,我戀愛了

25歲這年崇摄,我好像終于走進(jìn)了感情的世界,學(xué)著如何去接納一個(gè)異性慌烧,學(xué)著讓他成為我親密的人逐抑。

很俗套,不是一見鐘情屹蚊,不是日久生情券犁,就是家里相親介紹挺举,見了幾面弟翘,就確定了關(guān)系了阀溶,用他的話說,兩個(gè)人試試看把一段感情經(jīng)營(yíng)的美好一些(私下里覺得他只是想要一個(gè)女朋友玄括,是誰不重要冯丙,有就可以)肉瓦。兩個(gè)人各自有自己的世界自己的工作遭京,作為一個(gè)男朋友,他真的很優(yōu)秀了泞莉,求生欲滿分哪雕,聊天滿分,會(huì)各種遷就我鲫趁;作為女朋友的我呢斯嚎,可能是第一次扮演這個(gè)角色,不太熟練,但我覺得我一直在努力堡僻,努力做一個(gè)合格或者優(yōu)秀的女朋友糠惫。(目前過程比較坎坷,心理問題有點(diǎn)嚴(yán)重钉疫,但我盡量去適應(yīng)硼讽。)

我一直覺得自己是注孤生的人設(shè),不會(huì)有人會(huì)接受真實(shí)的我的那種牲阁,因?yàn)榭雌饋砦沂悄欠N很好很好的女孩固阁,但真的好像只有自己才知道自己究竟是什么樣子的,自己究竟有多令人討厭令人心煩城菊。

但我剛才在微博看到了一段話备燃,覺得非常好,想分享一下凌唬。

這個(gè)世界太大了并齐,大到你永遠(yuǎn)不會(huì)是孤身一人,堅(jiān)定點(diǎn)法瑟,自信點(diǎn)冀膝,做你自己的上帝,然后等別人來信奉你霎挟。

你只要一直堅(jiān)信自己是對(duì)的窝剖,總會(huì)有人支持你的,信仰這個(gè)東西很厲害酥夭,別說擺在面前的對(duì)錯(cuò)了赐纱,就連上帝,哦不熬北,就連現(xiàn)在整個(gè)社會(huì)秩序都是由人憑空捏造出來的疙描,靠的就是相信,靠的本質(zhì)上就是人類的一種信仰讶隐,很堅(jiān)固起胰,同時(shí),也很脆弱巫延。(讀《人類簡(jiǎn)史》有感效五,話說一直想寫讀后感,一直懶沒寫炉峰,現(xiàn)在都快忘了寫的是啥了)對(duì)錯(cuò)畏妖,好壞這種東西本來就很難界定,每一種觀點(diǎn)都有它很酷的理由疼阔,沒有必要去認(rèn)同別人或與世界作斗爭(zhēng)戒劫,做好你自己就好半夷。變態(tài)殺人狂都有他的崇拜者模仿犯罪,你又憑什么覺得你永遠(yuǎn)不會(huì)被理解呢迅细。

很久以前的我在想巫橄,那個(gè)人,你為什么還不來呢茵典,我要被生活打倒了啊嗦随,你再不來我就撐不下去了啊。

近兩年的我在想敬尺,我啊枚尼,這么優(yōu)秀,擁有大好前途的姑娘砂吞,憑本事吃飯署恍,一個(gè)人跨過山,趟過河蜻直,熬過初入社會(huì)的苦澀盯质,委屈到深夜里的痛哭,也經(jīng)歷過大雨中的無措概而,現(xiàn)在的我刀槍不入呼巷,奮力上爬,自己可以把自己的日子經(jīng)營(yíng)的非常不錯(cuò)赎瑰,我為什么要另一個(gè)人來分散我的精力呢王悍,他憑什么。

但現(xiàn)在的我餐曼,戀愛中(雖然相處模式有點(diǎn)奇怪)的我想的是压储,來吧,或許我可以體驗(yàn)一下源譬,畢竟總不能什么都沒有就進(jìn)養(yǎng)老院了吧集惋,我會(huì)慢慢的把我不好的一面,不容于大眾觀念的一面慢慢的展示給你踩娘,你試試看能不能接受刮刑。你來,我歡迎养渴,你走雷绢,我相送。

我知道厚脉,我太理性了习寸,強(qiáng)制性理性胶惰,做夢(mèng)遇到噩夢(mèng)都會(huì)大腦強(qiáng)制啟動(dòng)理性程序修改的那種傻工,而感情,恰恰是最不需要理性甚至于不容于理性的東西,我會(huì)慢慢的適應(yīng)中捆,慢慢的不再那么的計(jì)算金錢鸯匹,計(jì)算得失,想他這么做了我該怎么做泄伪。

我依舊不能放下我的盔甲殴蓬,不能為他撬開我辛苦多年建立起的盔甲。不過我可以學(xué)著相信他蟋滴,相信他幫助他成為我的第二層盔甲染厅,或者,有那么一天津函,隨著時(shí)間的變化肖粮,盔甲會(huì)合二為一吧。

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