一晃我已48歲了辽故。從昨日與小弟妹的溝通中徒仓，我更加知道我是誰？我該干嘛榕暇？幾十年的風(fēng)風(fēng)雨雨蓬衡，我不知道怎樣做人？我迷失過彤枢，徘徊過狰晚，痛苦過〗煞龋可是壁晒，這不是我想要的生活。
如今业栅，時間轉(zhuǎn)的飛快秒咐，我的心跳沒有以前那樣緊張。我感覺生活好多都不盡人意碘裕，我在怨携取，我在恨，可是這又能怎樣呢帮孔？
我靜下來雷滋，看著自己不撑。原來獨自漂流，找不到自己的根在哪晤斩？云里霧里焕檬，自己漂浮不定，不知哪里是自己的著陸點澳泵？也不知哪里是自己的源頭实愚？摸著石頭過河，卻認(rèn)為自己很踏實兔辅，殊不知腊敲，這一切都是假像，讓自己越走越走不動维苔，步履艱難兔仰。金錢與名利成為了一種時尚〗对В可是乎赴，我在它那里找不到激情。生活的瑣事讓自己無法脫身潮尝，我還在認(rèn)為：我該忙榕吼，忙時才沒有時間思索。所有這些勉失，直到有一天羹蚣，我力不從心了，終于不堪重負(fù)了乱凿，我才回頭看著自己顽素。
為什么我會這樣？為什么徒蟆？為什么胁出？當(dāng)我這樣問下去時，我看到了我對母親的態(tài)度段审。兒時的記憶讓我浮現(xiàn)出一幕幕……由于奶奶的態(tài)度全蝶，硬是把媽媽留在了農(nóng)村，母親在農(nóng)村過集體生活寺枉，要爭工分養(yǎng)活家人抑淫，生下我又是女兒，她老人家不喜歡姑娘姥闪，家庭里就沒有別人家那么多和諧始苇。我在連吃奶都不能安時的環(huán)境中長大。母親的堅強筐喳，為家庭的付出催式，這種艱辛就不言語了往弓。父親遠(yuǎn)離我在武漢工作，沒有能力照看我蓄氧。兒時的病痛與折磨讓母親吃盡了苦頭。在這段時間里槐脏，為了我的健康也發(fā)生了幾件本不該發(fā)生的事喉童。祖宗留下的這些，讓父母難受顿天，直到我看到了《在愛中升華》堂氯，我才有所覺醒。為什么一代人發(fā)生的事牌废，后幾代人還在重復(fù)著咽白，讓我百思不得其解。而且我們在痛苦中沉淪鸟缕，找不到終點晶框。難道我就是所有的根源嗎？
母親的經(jīng)歷懂从，她承載的還有好多都是我無法知曉的授段。可是番甩，我還在怨恨她侵贵，不知感恩？母親的智慧是我這輩子都學(xué)不完的缘薛∏嫌可是現(xiàn)實生活，我對母親極不理解宴胧。小時候漱抓，她從來不主動幫我買件衣服，她覺得我只能干活恕齐，干的不好辽旋，就是一頓打罵。她對家庭奶奶及叔叔的不滿檐迟，全部發(fā)泄在我這里补胚。我的童年少年，不被媽媽打追迟，就被別人打溶其。這種日子斷斷續(xù)續(xù)持續(xù)到初一，直到跟隨父親帶我們?nèi)覐霓r(nóng)村遷到武漢又遷到荊門敦间，我才結(jié)束被人打的經(jīng)歷瓶逃。我的倔強要強玩命等束铭，是我的唯一。當(dāng)我看到這些時厢绝，我看到了背后的真相契沫。我對母親接納并臣服了。
感恩我的母親昔汉！我想對母親真誠的懺悔：
媽媽：我錯了懈万！對不起！都是我的錯靶病！請原諒会通！謝謝您！我愛您娄周！
