貌似是從幼時起，我就有一種奇怪的執(zhí)念肺缕，對于舊物的留戀左医，總覺得一件物品都有它所代表的特定的年代，都應該被珍藏同木。因此小小年紀浮梢，我就有了幾大箱破銅爛鐵。后來上中學泉手，開始流行寫信和拍照黔寇。于是我又多了一大箱小孩子之間矯揉造作的信件和一些殺馬特照片偶器，哈哈斩萌，真的特別傻！但那時覺得那么珍貴屏轰。
留下的東西越多颊郎，人就變得畏手畏腳，因為牽絆的太多霎苗，舉止就開始不灑脫姆吭，心靈也被束縛住。
初三那年唁盏，最愛的奶奶去世内狸，原本開朗的性格開始像著了魔一樣扭曲著检眯，變得乖僻暴戾。那時的我渾身帶著刺昆淡，就是一只活生生的刺猬锰瘸。這種狀態(tài)維持了很久，一直到高考結束昂灵，終于被醫(yī)生診斷為重度抑郁癥加并發(fā)躁郁癥避凝。其實一直到前段時間，我還是這種狀態(tài)眨补。
說前面這一段是為了說什么呢管削，我自己心里很清楚，我的病和我的戀舊有很大的關系撑螺。心里永遠停留在過去含思，止步不前，害怕新的開始甘晤，永遠回避退讓茸俭。最終就把自己讓到了一個黑暗陰冷的角落里。還如何談灑脫安皱，如何談磊落调鬓？心已蒙塵，本來的顏色早就看不見了酌伊。
非常感謝現(xiàn)在和我在一起的這個男人腾窝，無論我落魄失意，無論我瘋癲成魔居砖，都永遠陪在我身邊虹脯，給我擁抱，給我親吻奏候。他教我認真對待自己的人生循集，教我看清世界的本質，幫我梳理生活中遇到的難題蔗草，引導我自己去尋找答案咒彤。十年前，在我的人生產生劇變之前咒精，感謝命運讓我在人群中遇見了他镶柱。也許這就是宿命的安排。我深知模叙，這些年歇拆，他是我內心里唯一讓我安心的存在。救命稻草一般的存在。當然故觅，他不自知厂庇。
每年夏天，總是離別和開始的季節(jié)输吏，我的病情便會加重一回宋列。直到工作之后，這種慣性還保持著评也。我無休無止地鬧騰炼杖，折磨著，尋找著盗迟，希望找到安心的所在坤邪，又在拒絕別人的靠近，成為一個復雜的矛盾體罚缕。除了他之外艇纺，我拒絕見任何陌生或熟悉的人。
上個禮拜邮弹，一個大學時代的老朋友要來見我黔衡。心里雖然歡喜，更多的確實害怕腌乡，莫名覺得自己會把別人嚇跑盟劫，于是臨約會前的幾個小時，我找了借口逃跑与纽。我躲在家里不停地流淚侣签，心里滿滿是對朋友的愧疚。他本在看書急迂，看到我的樣子很是心疼影所，過來擁著我，輕聲細語開導了很久僚碎。
時間再倒退到前天猴娩。我看了一篇文章。很普通的文字勺阐，有一句不起眼的話卷中，在瞬間點亮了我的心房。那一刻突然有了“是時候了皆看，就是現(xiàn)在”的感覺仓坞。那句話是“留著也會忘了背零，忘了就會變成垃圾”腰吟。是啊，我留著那些記憶，那些舊物毛雇，那些痛苦嫉称，做什么呢？去年回家偶有翻起一些信件灵疮，文字已然變得陌生织阅，往事也已經忘了七七八八。
那一天震捣，我突然感到身體里涌出了無限的力量荔棉。他們似乎一直都潛伏在那里，只是需要我的一聲召喚蒿赢。
晚上润樱，我打開電腦，為奶奶寫下了一篇十年祭羡棵。向她告白初心壹若，請求她的原諒，告訴她我不要再墮落下去了皂冰，我消沉了十年店展，已經足夠了。我重新找到一個深愛的人秃流，就像十年前對你的信任和依賴赂蕴，我現(xiàn)在也深深愛著依賴著眼前這個人。我希望變得更好舶胀，也成為他的依靠睡腿。我不想放棄自己，也不想隨波逐流峻贮。我想席怪，如果是你哆窿，你一定會懂我吧桐汤。
是時候徹底與過去告別了揖铜。自此问词，心頭無一好哄尔。
