今天又是情緒波瀾起伏的一天……
昨天還是沒有睡好 半夜4點多醒來 是一個噩夢……
夢里面我好像間接害死了我奶奶
（還沒等死亡這一刻真的發(fā)生 或者但我意識到她一直滑下去頭會徑直撞上對面崖壁上的石頭 應該必死無疑 我就從中醒來了……）
好 難 受
聯(lián)想起前些天 有個玩極限運動的男孩意外死了 我點開了他生前最后一段視頻
視頻里 他背對鏡頭 雙手攀在懸空的橫柱上 感覺到他努力想撐起自己的身體，但也許是手臂沒有那么多力量了……然后好像是堅持不住 就放手了 就墜下去了……
而在夢里見到我奶奶滑下去的那個感覺比看到這個畫面的難受更甚……
其實一開始我想拉住她 但是我手臂沒力了 本來她可能也不一定會撞上去淹冰，但是我一拉得问，她頭沖下了，原本要撞可能也是側身撞昔瞧，不會撞頭的……我拽不住，當時我也沒有想到她會滑下去，所以也沒用盡力氣堅持……但我放手之后她就往下滑 然后我就眼睜睜看著她……我感覺她試圖調整自己的位置忧换，但也許掙扎了一下發(fā)現(xiàn)也是徒勞 就也不管了……
自己但是發(fā)微信跟朋友大致說了這個夢 說完 自己也沒有那么難受了
后來因為一些事情瘾婿，我給朋友回復了一大段 摘些上來
“我說沒關系是真的 心里會難受也是真的
不過就像你也會有些抱歉一樣
都是正常的
對于那個難過的覺得痛的部分 我要自己去看到它 面對它
嘗試不再像往常一樣 試圖填滿那個“坑洞”不去要求別人填補自己的坑洞蜻牢，或逃避開去……
只有真的開始面對，慢慢深入地貼近它偏陪，雖然這個過程很痛抢呆，但也是療癒的開始，然后也許就可以開始真正理解它從何而來笛谦，到底是什么抱虐，然后接納，之后再超越饥脑，最后放下……
（這個是聯(lián)想起《鉆石途徑》里說的 這本書也是最近王老師單獨推薦我看的）
其實昨晚 喊了你一聲之前 我打下了一些話沒有發(fā)
喊你之后 我也經(jīng)歷了一個這樣的過程 也是跟我下午咨詢有關……嗯 昨天在公交車上也是嘗試去面對我的痛苦恳邀，但是真的好難 我就打開手機聽書懦冰，講的就是這一章，之前看書沒有很深的感覺轩娶，但是昨晚聽著就好想哭……最后我還是放棄了
放棄了這個深入面對的機會
話說感覺自己現(xiàn)在也是借由這種理智化的書寫逃避直面那個部分……
沒關系儿奶，至少自己有這個意識了 嗯：）
不管怎樣 我是很感激你的
好的體驗
不好的體驗
對我都是禮物吧
我其實也有很深不安全感
但是謝謝你 因為覺得安全
所以好像也跟敢于去試試在難受的時候不要在內心馬上豎起堅硬的盔甲，或者因為假想中的攻擊伸出自己尖銳的刺鳄抒，或者因為害怕丟臉受傷而馬上逃開……
嗯 說到這 我覺得自己已經(jīng)平靜很多了
……
我其實特別害怕被拒絕被忽視被拋棄
以前為了對治它們 我曾有段時間選擇了否認自己有這些想被接納被看到的需要闯捎，我也曾自欺欺人告訴自己不在乎不介意，而且在理智上也知道別人那個反應不一定代表這些许溅，但是還是會心痛瓤鼻，但又否認和壓抑這些
現(xiàn)在意識到了 也想換個方式了
我承認我害怕 我承認我被拒絕被忽略的時候還是會感到痛苦……但我不再想要避免或者消除它以達到那個想讓自己開心的目的，因為我知道了這不是真正有效的道路
真正的道路是借由擁抱這些痛苦而不是試圖消除避免或者抗拒贤重，我才能變成完整的自己……
所以你不要怕拒絕我茬祷，我請求你做出你內心想要的選擇
我也努力地想要活出真實的自己，跟著自己的直覺去表達并蝗，去與人連結……
而別人肯定也有他的需求 他的各種因素要考量祭犯，請你不要遷就也不要歉疚（但我真心感謝你的這些考量與歉疚……），就做出你最本初的回應就好滚停，所謂的“拒絕”和需要的表達也不是一件壞事沃粗，我需要這種經(jīng)驗來磨合與成長。
所以 其實以前我覺得我會由于自尊心之類的或者賭氣暗下決心不再聯(lián)系你什么的键畴，或者故意相反……
但我看到這一部分時最盅，我決定不再認同和盲目跟隨這個部分……
所以我也不清楚以后會怎么對待你
我想做和能做的 就是聽從自己內心的聲音（而不是頭腦的噪音）
不要怕傷害到我
因為我能憶起被愛的經(jīng)驗，借由這份愛和安全感的庇護起惕，我相信從那一刻的傷痛 里我可以有新的成長
：）
謝謝你 給我機會 讓我“思如泉涌”
此刻內心又是一片安寧吉祥
我不祝愿你沒有痛苦涡贱，我祝愿你幸福的時候安心地自在地無掛礙地享受幸福，痛苦傷心遺憾的時也能更好地面對
愿你擁抱完整而美妙的人生
我也是
安惹想∥蚀剩”
寫下以上這些的時候 真的感覺平靜很多
下午還做了個決定，剪短了自己的頭發(fā) 剛剪完那個興奮的啊嘀粱，好像覺得自己掃清了一些障礙可以重新開始了……
但后來又有情緒上的反復
就在剛剛 又有些失控 哭了一會……
不過沒關系
給自己多些允許吧……
安激挪。
