所想-所感
慢慢的也便習(xí)慣了國(guó)內(nèi)上網(wǎng)課的日子搁吓。渾渾噩噩的自己憑著每天凌晨上板鴨的課維持著一絲絲的學(xué)習(xí)進(jìn)程。 看到之前有寫道“一定不要掉進(jìn)坑里”吭历，可能我現(xiàn)在已經(jīng)是掉入坑內(nèi)堕仔，麻木著讓自己毫無戰(zhàn)斗力，毫無目標(biāo)晌区，毫無學(xué)習(xí)的效率摩骨，卻又無動(dòng)于衷的看著自己在演這幕會(huì)被人扔臭雞蛋的戲份通贞。“只緣身在此山中”恼五，這一幕可以如此命名昌罩。
這周剛好是板鴨的圣周，除了今晚凌晨的一場(chǎng)語法考試灾馒，這周終于算是可以晚上早些睡覺了（如果我不玩手機(jī)的話...） 板鴨的作業(yè)和國(guó)內(nèi)老師留的作業(yè)是兩個(gè)風(fēng)格茎用，總覺得國(guó)內(nèi)的作業(yè)是可以湊乎應(yīng)付差事的，但其實(shí)則不然睬罗。是自己心態(tài)的問題轨功，或是驕傲，或是疏忽容达，或是心底里的不喜歡夯辖，使得既浪費(fèi)了聽老師講解的網(wǎng)課，也仍然是一個(gè)無知的小嘍啰董饰。? 總是在找理由蒿褂，在找借口，為什么沒有認(rèn)真學(xué)習(xí)卒暂，只有自己懶字當(dāng)頭啄栓，沒有別的外界條件的影響。 如果真的想學(xué)也祠，什么能阻止了你呢昙楚？身邊可全是學(xué)習(xí)的條件吶。
寫到這里猛然想起自己大一的冬天诈嘿，重慶的冬天冷的滲骨透心堪旧。 我就穿一件羽絨衣，晚上在空無一人的階梯教室里奖亚，顫抖著拿著筆淳梦，時(shí)不時(shí)哈氣給手取暖，就是不想浪費(fèi)每一分一秒可以學(xué)習(xí)的時(shí)間昔字。 那段時(shí)間我的手經(jīng)常被凍到僵硬爆袍，印象很深刻的是一天晚上回到宿舍以后，我拿水杯倒熱水喝作郭，手因?yàn)閮龅奶枚詹蛔∧莻€(gè)杯子陨囊，我就無助的看著它滑出我的手掌，發(fā)出噌呲碎裂的聲音....
想起這些來夹攒，嘴角帶著笑容蜘醋，然而也有些許愧疚。那時(shí)自己的努力咏尝，不能被現(xiàn)在盲目的自己給荒廢了吶~
到了決定是否考研的時(shí)候了压语，我拖的時(shí)間越久闲先，我失敗的機(jī)率就越大。 然而我到底是想考研呢无蜂，還是不想呢.....未解伺糠。 我并不想深入研究我所學(xué)習(xí)的東西，我想通過我學(xué)的東西認(rèn)識(shí)到別的世界斥季，不一樣的生活训桶。按大部分人的想法，研究生就像是顏色更高級(jí)的一張進(jìn)入社會(huì)的通行卡酣倾。 我們都得走入社會(huì)舵揭，不過以不同的身份，以不同的步伐躁锡。
板鴨午绳，可能是我一個(gè)一定要回去的地方。而拉美映之，也是我一直向往的地方拦焚。我的奇思妙想不多，但我的奢望幻想確是隨著我的認(rèn)知一直在不停的增加杠输。
所觸動(dòng)之事
前幾日聽說我一個(gè)堂姐赎败，也就是我姑姑的女兒，在外面高利貸還是什么借貸之類的蠢甲，自己還不了錢了越欠越多僵刮。其實(shí)貸的沒多少，但是利滾利鹦牛，總共姑姑姑父幫她還了7萬人民幣搞糕。 7萬，對(duì)于我姑姑姑父那樣一個(gè)家庭來說曼追，是一筆很大的支出窍仰。最重要啊的是，這筆錢好端端的就像一盆水似的灑了出去拉鹃。是投資虧本了也是投資了辈赋，是買奢侈品了也是瀟灑了一把，是有任何理由的花錢膏燕，也是自己花出去了。而就好端端的被我堂姐挖走了7萬悟民。 我當(dāng)時(shí)一聽這個(gè)消息整個(gè)人都炸毛了坝辫，先是生氣于沒出息的敗家堂姐，又是憤怒于完全不把此事兒當(dāng)成回事的她仍然在外揮霍鋪張浪費(fèi)射亏。隨后包裹我的全是對(duì)姑姑姑父的心疼感近忙。 他們一分一角攢下來的血汗錢竭业，就這樣一揮手，沒了及舍。
對(duì)于一對(duì)夫妻的定義未辆，我一直有些畸形的想法。 比如锯玛，我很小就和家里人講我長(zhǎng)大后不會(huì)結(jié)婚咐柜，也不會(huì)有孩子。 從沒人給我灌輸過這種思想攘残，可這個(gè)想法就這樣從一個(gè)小朋友的腦子中誕生拙友，并且一直持續(xù)到現(xiàn)在。 現(xiàn)在確實(shí)是有所之變的歼郭，“我以后結(jié)婚了遗契，也不會(huì)要孩子”。 奇奇怪怪的我從未經(jīng)歷過愛情病曾，卻不相信愛情牍蜂。奇奇怪怪的我從未知曉身為一個(gè)母親是什么樣的感覺，就覺得孩子是個(gè)累贅泰涂。? 不知道再過五年捷兰，十年，我這些思想會(huì)不會(huì)改變负敏。
我總是會(huì)從姐姐口中聽知一些關(guān)于每個(gè)家庭的一些沒人會(huì)公開聊的事情贡茅，大大小小流言蜚語或真或假我有些會(huì)漸漸忘記。而離我很親近的家人的故事其做，我卻怎么也揮不出腦外顶考。
姑姑和姑父是沒有愛情的婚姻， 25年前姑父家算是條件不錯(cuò)的家庭妖泄，而姑姑一個(gè)從小在農(nóng)村生長(zhǎng)的孩子驹沿，能嫁到在城里有房子的婆家，是讓我奶奶一家都高興的事情吧蹈胡。 可是姑姑姑父都是沒什么文化的人渊季，掙的是一分分靠汗水換來的辛苦錢。姑姑的婆家不算是窮家庭罚渐，可離了他們却汉，姑姑自己家里的條件就很一般了。自我記事以來姑父就總是酗酒荷并，晚上回到家和姑姑打架罵架....我小時(shí)候記憶中的姑父總是滿臉連著脖子通紅合砂。我看不見他的表情，看不見他的眼睛源织，只感覺到在我面前是黑乎乎的一片翩伪，我摸不清微猖，也不敢靠近。后來家里人都在幫助姑姑控制姑父喝酒缘屹，姑父自己也有所意識(shí)到凛剥，慢慢的也聽不到姑姑家又在打架吵架的消息了，我也舒心一些轻姿，期待他們的日子會(huì)越過越好犁珠。
姑父在我高中的時(shí)候丟失了工作，“下崗”踢代，應(yīng)該是這個(gè)詞語盲憎。那幾日我聽說姑父變的非常暴躁，又開始拾起喝酒這個(gè)噩耗胳挎，姑姑的家里又不太安生了饼疙。? 那時(shí)的我在高中，還是很敏感多愁善感的一個(gè)姑娘慕爬。對(duì)于姑姑家的境遇很是心疼窑眯。自己的生活相比之下是多么幸福啊，但我卻不懂得珍惜医窿。 在所有的不幸面前磅甩，我口中所謂的挫折連根皮毛都算不上。 后來姑姑姑父各自找了體力活兒姥卢，掙辛苦錢卷要，又累又苦的工作，姑姑姑父一直這樣做了5.6年独榴，持家僧叉，生活。 他們的日子在這樣艱苦的工作下慢慢有些收入棺榔。?
“這就是我們的命瓶堕，輪到你頭上你怎么也躲不過≈⑿總是節(jié)約節(jié)約不敢花錢郎笆，一下子7萬，沒了忘晤⊥痱荆”
聽奶奶說，姑父還了錢的那天晚上回家德频，哭了苍息。端著一盆水從堂姐的床上灑去。
我不能理解一個(gè)黑壓壓的人壹置，我總是覺得有些可怖的男人竞思，哭泣是什么樣子。 同感心控制不住的自己心中全是對(duì)姑姑姑父一家的心疼钞护。 姑姑姑父的辛酸盖喷，只有他們自己能懂。 后來見兩次姑父难咕，我都能感覺到他強(qiáng)忍自己的憤怒或是屈服造成的眼圈一片紅课梳，再轉(zhuǎn)為隨后的一聲嘆氣。
7萬能做什么余佃，能支持我堂弟想去外省學(xué)習(xí)畫畫的夢(mèng)想暮刃，能給姑父換一輛稍好一點(diǎn)點(diǎn)的車子，能讓姑姑姑父少辛苦一年多爆土，能給姑姑家里好好裝修一下椭懊，能讓他們?nèi)ズ煤孟硎芟硎苈糜温糜涡菹⑿菹ⅰＤ茏龊枚嗖绞疲枚?...
我無法控制自己被激怒時(shí)的思想氧猬。我在想如果以后我的女兒有了這種麻煩，我是否會(huì)去幫她還錢坏瘩≈迅В或者說是，我會(huì)以什么條件去幫她還錢倔矾。 我心中黑暗的社會(huì)面全都涌現(xiàn)出來了妄均，完全沒在意到那個(gè)假設(shè)的前提是“我的親生女兒”。
姑姑姑父雖然沒什么文化哪自，但都是實(shí)實(shí)在在的老實(shí)人丰包。做事兒干活兒都很利索，對(duì)于家里人也是只要一句話提陶，肯定會(huì)過來給予所能的幫助烫沙。他們是很樸實(shí)的普通人，過著很質(zhì)樸的日子隙笆，我希望锌蓄，他們也快樂于這些簡(jiǎn)單的生活吧。 我真的希望我的堂姐可以懂得父母的不容易撑柔，可以體諒到父母的辛酸瘸爽，幫著父母操持家庭，并且盡量的掙到自己的錢且多照顧照顧自己的家里铅忿，弟弟剪决。 我真的希望這次小劫過后，他們的生活蒸蒸日上。
