小的時候屁使，總以為一切都是美好的，父母從來都沒有告訴過我奔则，這個世界的真相究竟是什么蛮寂，他們也不懂得教育要從小引導(dǎo)，所以30歲以前易茬，我是無知的酬蹋，30以后，才突然覺醒抽莱，對這個世界有了自己的認(rèn)知范抓，真相的殘酷讓從小生活在幻想里的自己措手不及，才發(fā)現(xiàn)食铐，自己連抵擋風(fēng)霜的能力都沒有匕垫，此時的我，回首過往虐呻，才發(fā)現(xiàn)自己一直空白了那么多年年缎，記憶里聽過的最多的話就是，家里窮铃慷，別浪費錢，那種店一看就貴蜕该，咱買不起……
是啊犁柜，買不起……如今買得起了，也總有一個聲音在心底提醒堂淡，我不配……
性格已經(jīng)養(yǎng)成馋缅，想要改正，已經(jīng)沒有那么容易了绢淀，不過從自己覺醒的那一刻萤悴，我想要糾正自己的下意識，才發(fā)現(xiàn)皆的，時間不會等我覆履，結(jié)婚、生子……這些接踵而至，在我根本沒有心里準(zhǔn)備的情況下硝全，就那么在我面前一一擺開栖雾，催我盡快處理，想想都覺得崩潰伟众，那一刻析藕，我從未有過的恐懼油然而生，我極力排斥凳厢，可是身邊沒人會理解我账胧，他們只知道年齡到了就該做這些事了，不會問我先紫，準(zhǔn)備好了嗎治泥？
眼下的生活真的猶如一團亂麻，我自己的那團還沒理順泡孩，就又有了新的混亂加入進來车摄，有時候真的覺得這種日子越過越絕望，未來看不到希望仑鸥，或者說吮播，我也許沒有未來。
我找不回自己眼俊，我沒辦法跟以前的我和解意狠，這樣的我，內(nèi)心殘缺的我疮胖，又怎么去面對下一段人生环戈？這樣的我如果生了孩子，才是真的不負(fù)責(zé)任吧澎灸？所以我抗拒院塞，我不能讓孩子活在我的心理陰影下，我已經(jīng)不幸了性昭，我不希望這種不幸延續(xù)下去拦止。
未能渡己，何以渡人糜颠？
可惜汹族，世間知我者，無幾其兴。
也許顶瞒，我會孤獨終老吧，我已經(jīng)預(yù)想到了晚景的凄涼元旬，可我似乎沒有能力去改變榴徐，也許往后余生守问，我只需做一件事——克服對死亡的恐懼。
愿來生……再無來生箕速。
